ВСЕ ИМЕНА, ДЕЙСТВИЯ И СОБЫТИЯ НЕ ИМЕЮТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С РЕАЛЬНОСТЬЮ.
1 Глава: Действительно ли я прозрел, или я обманываю самого себя?
Сейчас я еду в поезде с отцом. Куда? Я не знаю. Зачем? Не знаю. Но сейчас, вспоминая свою жизнь от третьего лица, я прозрел. В течении всей своей жизни в физической оболочке я успел несколько раз умереть морально. Мой разум ломался, мои идеалы разрушались, и оптимистичные ожидания от окружавшего меня мира исчезали после каждой моей смерти. Я не могу сказать кто я, не могу быть объективным в оценке своей личности, своего характера и своего поведения и поступков. Я считаю, что объективности и вовсе не существует, мы лишь можем стремиться к ней. Возможно другие скажут мне свое «объективное мнение», и я наконец пойму, каков я в глазах других людей.
О детстве мне особо говорить нечего, ведь я многого не помню. Если меня спросить о том, что я сразу вспомню о своем детстве, то я скажу про своих родителей,, что они любили меня и были довольно строгими. Я никогда не чувствовал недостаток чего-либо, например игрушек или внимания. Насчет финансового положения я могу сказать, что мы не были бедными, но и богатыми нас назвать точно нельзя было. Имею ли я право говорить, что я не испорченный ребенок? Меня время от времени баловали, но и про строгость не забывали, взамен на вкусняшки и всякие подарки, я должен был показывать результаты своего обучения в школе и в музыкальной школе, а так же хорошо себя вести. Как говорили мне родители, я просто должен быть “самим собой”, ведь я и так был прекрасным мальчиком: добрым, любящим и любимым, жизнерадостным, веселым и очень активным непоседой. Куда бы не ехали родители, я всегда хотел ехать с ними. Так же я очень любил читать, когда мы с родителями заходили в единственный книжный магазин в городе, я забирал внимание чуть ли не всех работников, я просил у них разные интересные книги для чтения, читал все подряд, работникам нравилось, как я постоянно к ним приходил, читал книги, общался с ними, покупал какие-то книги и читал их дома. Своим курящим родственникам я постоянно твердил, что это плохо, ведь я вычитал в энциклопедии, что легкие очень от этого страдают. Я до сих пор помню, как выглядит эта энциклопедия, какие там картинки были, и как там твердили, что курить — это вредно. Взрослые уже прятали от меня сигареты, потому что понимали. что я опять с серьезным лицом буду делать им выговор. Однажды я с мамой как-то пошел купить посуды, и я опять очень много болтал с работниками, а под конец даже как-то спросил у продавца, почему он не дал скидку маме за покупку. Представьте, как маленький мальчик, который даже в школу не пошел, так много общался с разными людьми, интересовался всем подряд, и вдруг попросил скидку у продавца. Все это я постоянно слышал от родителей. Помимо хороших воспоминаний в детстве у меня были и плохие. Я думаю, тогда я был очень наивен и думал, что все вокруг такие же как моя семья и я сам. Как же я ошибался. Предательство, избиение, покушение на мою жизнь, издевательства и многие другие вещи произошли со мной. Я не пытаюсь вызвать к себе жалость, я просто пытаюсь понять, что со мной случилось и почему я так сильно изменился. Мне было страшно. Даже сейчас я не могу сказать чего я боялся. Изменений? Смерти своей личности «маленького мальчика»? И в процессе своего взросления и изменения моей личности, я изменил свои взгляды на жизнь, изменил свои вкусы и даже предал свои принципы. Мне разонравилось читать, хотя нет, я презирал это. Я стал курить до того, как мне исполнилось 18. Мой характер так же претерпел серьезные изменения: я стал более агрессивным, более замкнутым и перестал доверять людям. Я могу с улыбкой сказать, что я верю человеку, что мне нравится он как личность и прочие лести, но это не больше чем ложь. Я ненавижу общество и виню всех в том, что из веселого и жизнерадостного мальчика, я превратился в лживого и двуличного ублюдка. Моя ли это вина? Не знаю. Виноваты ли в этом другие люди? Я тоже не могу ответить на этот вопрос. Я рано повзрослел, мне пришлось измениться, чтобы не сломаться под напором общества, и чтобы не потерять себя окончательно. После очень долгих лет обдумываний, включая бессонные ночи, и внезапные мысли в течении дня, я пришел к написанию этого дневника. С меня хватит лжи, вся моя жизнь была пропитана ложью, я был испорчен людьми вокруг меня. Даже если этот дневник найдут, узнают все мои секреты, я не стану лгать про свою жизнь, я расскажу все до последней мелочи, иначе какой смысл будет в написании этого дневника? Меня зовут Алекс Вьет и это моя история.
Еще почитать:
Стадо
Гномики на мотороллерах и другие рассказы — Знак
Дід
Ну почему все хотят быть целителями?
«
»
17.03.2024
