ночь сурка

или сказание о временной петле

***

С каждым новым оборотом Земли вокруг своей оси моя жизнь всё больше напоминает мне день сурка. Пробуждение ближе к вечеру, в близком к полуобморочному состоянии, когда ломит всё тело, ком в горло не лезет и ничего не хочется в принципе. Тщетные попытки нащупать «рабочий режим», заставить себя сделать хоть что-то полезное. Как следствие — длящаяся словно бесконечно тотальная прокрастинация, которая не даёт собою напиться и втягивает всё глубже и глубже.
Тщетны попытки и отыскать внутри себя хоть что-то отдалённо напоминающее самому себе человека. Люди говорят: «Ты личность. Ты интересный. В тебе что-то есть».
Но люди врут. Они славятся своей ментальной слепотой.
Не секрет и то, что люди прежде всего славятся своей расхожестью, которая не позволяет тому или иному человеку увидеть в привычном для него кривом отражении в грязной луже такое гладкое и безупречное изображение, дарованное зеркалом окружающих. Или наоборот.
Постоянная путаница внутри своей личности попросту не даёт покоя: «Чего я хочу от жизни? Какой я на самом деле?».
Постоянное разочарование в окружающем тебя мире и попутное доброе восхищение некоторыми его явлениями вгоняет тебя в состояние раздвоения. Тебе действительно тяжело отличить оригинал от подделки, реальность от иллюзии. Ты витаешь в неопределённости, ты окутан диффузией идентичностей.

По правде говоря, надоедает подрабатывать клоуном в этом шапито жизни, а потом, ранним утром, закрывшись от всего мира, изливать свои мысли клавиатуре и программному коду, ибо больше попросту некому.
Люди устают от тебя, люди устают даже от самих себя. Людям нет дела до других людей и нет дела до твоих проблем. Они всегда преследуют личные интересы, как бы там ни было.
Взять хотя бы то, что мы всегда кем-то брошены, но к ним же и привязаны. Да, как правило, это связанные понятия. Это же работает и в обратную сторону: кто-то брошен Вами в пламени своей отдачи, пока вы, повторюсь, так же гонитесь за призрачной надеждой. Но не у тому человеку обращëнной. Замкнутый круг.
К слову, наша жизнь в принципе не принадлежит нам самим. Мир, который окружает нас, движим не только нами, но и другими. Всё зиждется на противоборстве элементарных упомянутых выше базовых антиподов: эгоизма и альтруизма, конформизма и нонконформизма, агрессии и пассивности. Вкупе это всё равно создаёт буферную зону: этакий баланс, который, по сути, является сущим идеалом, к которому стоит стремиться.
Но даже в этом случае возникает парадокс, ибо найти баланс во всём попросту невозможно, а даже если так — это не предполагает обоюдную любовь. Обоюдную ненависть тоже никто не отменял. Вот так и трактуется «ни тем, ни другим».
В петлю, к слову, тоже не залезешь: опять же, наша жизнь не принадлежит нам самим: тратя себя ради одних, мы делаем больно другим.
По сути, нередко выходит так, что, делая больно себе, мы делаем больно другим, но и делая, в свою очередь, себе хорошо, мы так же причиняем боль окружающим из другой ниши социума. Снова путаница.

Возвращаясь к теме своего дня, на этом он, в общем-то, и заканчивается. Бездельем начался — бездельем закончился. Снова в ванную комнату: почистить зубы и умыться, что тоже, в свою очередь, доставляет как удовольствие, так и дикий дискомфорт в силу собственной лени уделить этому даже 5 минут своего времени.
А дальше стакан воды, тупой взгляд в звёзды и потягивание носом порыва холодного воздуха. Следом — кровать. А на часах уже стандартно что-то в районе 4-5 часов утра.
Сон в таком режиме больше напоминает клиническую смерть. Вообще, сон является некоторой перезагрузкой между сессиями работы мозга и человека с его организмом в целом. Но у меня же это больше похоже на гибернацию, которая тянется вечность и, в то же время, мгновения.
По пробуждении ты не чувствуешь начало нового дня. Ты будто заново проживаешь тот же отрезок времени. Ну, как и сказал: день сурка.
Мерзкое состояние пробуждает в тебе элементарное животное: твою настоящую сущность, скрывающуюся под брезентом воспитания и кованной социумом оболочки.

Как следствие: конфликты, очередное эмоциональное выгорание и втягивание себя в элементарный тильт от отвращения, обращённого к самому себе; невозможности вернуть слова обратно и от осознания неисчерпаемости конфликтов, которые ты сам же на свою голову и создаёшь.
И вроде как всё в наших силах, но не тут-то было. Это в принципе заслуживает отдельного разговора, на который сил уже не остаётся. Можно лишь констатировать, что найти в этом лабиринте верный маршрут, который не заведёт тебя в очередной тупик или бездну, — чертовски сложно. Всё, за что бы ты ни взялся, валится из рук вон и доставляет ещё больше неприятностей, когда кажется, что это наконец должно привести к хорошему исходу.

Закончится ли это когда-нибудь или мне уж суждено бездарно проживать свою жизнь, тратя весь ресурс на её осмысление и осознание явлений, порождённых ею, — непонятно. Но хочется это прекратить. Ибо конец страданий не оправдывает страданий: они бессмысленны. Но именно потому-то у страданий и не бывает конца.