Неполноценный человек.

Доброго времени суток читателю который это читает.То, что тут будет написано, это то что у меня на душе и уже довольно давно.По правде говоря такое желание как умереть, у меня было еще с детства.И вот сейчас в возрасте 28 лет, оно никуда не делось, а лишь усилилось под давлением судьбы и членов семьи и родственников.

Чем больше я становился старше (взрослел тут будет неправильным словом, так как я не считаю себя взрослым ), тем больше я считал себя неполноценным человеком.Это началось ещё с детского сада и начальной школы где я подвергался травле и частым избиениям из-за слухов, внешнего вида и некой постыдной болезни которая прошла только к 18 годам.За нее меня часто избивал и отец, считая что я осознанно это делаю и посвятил в это всю родню.

После школы меня часто тоже подлавливали и также избивали толпой.Школу я часто пропускал, или оставаясь дома или бродя по улицам города.Несколько раз меня ловил отец который терпеть не мог меня с детства и избивал шнуром кипятильника до синяков на коже. Мы жили в общежитии и до сих пор там живем и готов поклясться что вся общага слышала мои истошные крики.Я постоянно слышал от своей матери что отец не считает меня своим сыном, но меня это не то чтобы удивляло.

Кстати, возможно я вдохновился таким писатель как Дазай Осаму, мне близки по духу его мысли и его ощущение себя неполноценным человеком. В школе я тоже пытался быть шутом, выставляя себя на посмешище но это не помогло мне.

Когда я перевёлся в другой класс там меня вроде приняли куда лучше и я иог учиться более-менее спокойно.

Однако в училище, все повторилось, друзей я так и не завёл но опять был грушей для битья ю так как не мог дать отпор из-за слабого здоровья.

После этого я закончивший школу к 19 годам, абсолютно не знал куда мне податься и и сидел дома пока мой отец каждый день компостировал мне мозг тем что я должен найти работу. Привыкший сидеть дома я из-за контроля отца я не имел друзей и даже знакомых.

Периодически пытался устроиться но в автосервисе куда я пришёл в 25 или в 26 я долго не продержался, навыков у меня не было, только аттестат об образовании. Ушел оттуда сам, так как все что я там получил это не больше 2 тысяч рублей. После этого был мебельный куда меня не хотели брать но всё же дали попробовать три дня и так как я физически не мог поднимать нужное и разгружать машину меня попросили уйти, отдав 2500 тысячи рублей.

Ещё пробовал консультантом в одном салоне  связи но ввиду моей зажатости не продержался там и дня.

Также как и в магазине грузчиком, где помимо разгрузки, оказалось надо было прессовать бумагу и делать это очень быстро с первого дня.

И вот я до сих пор в зависимости от родителей, пытаясь найти работу со своей убитой самооценкой которую отец до сих пор продолжает добивать считая что регулярно расхваливая чужих детей что являются полноценными людьми, он делает лучше для меня и побуждает к активным поискам работы.

Это одна из причин почему желания умереть только стало сильнее. Я хочу умереть но меня пугает боль и мучения прежде чем я покину этот мир. Жаль нельзя умереть как можно безболезненным способом.

В общем я так и остаюсь неполноценным человеком без работы, желания жить и смысла жизни. Родные со мной не общаются, за исключением советов о работе и напоминаний о том что надо чаще выходить на улицу. Вот только одному мне там делать нечего, а выходить мне не с кем.

Надеюсь, вскоре я умру и перестану доставлять  всем проблемы. Это чего я искренне желаю.

Еще почитать:

Завет. Главы 123 по 132.

Варианты будущего Земли до 2060 года.

Обреченные.

Ловушка