Наизнанку.

Я всегда мечтала о другом.

Будучи мелкой, каждый раз когда думала о своем будущем, мне казалось, буду жить в маленькой квартире на последнем этаже. Где-то на окраине небольшого города. По квартире в беспорядке расставлены горшки с цветами, обои с распустившимися бутонами пиона. На стене будут висеть фотографии с красивыми местами где я ни разу не была. Антикварная мебель, а на кухонном столе обязательно чайный сервиз, тот который бабушка хранит в серванте и достает только на особый случай. Первые лучи солнца освещают каждый уголок спальни, подсвечивая, пыль на книгах. Я буду просыпаться часов в 5, чтобы встречать рассвет. Буду завтракать чашкой кофе в кафешке за углом и спешить на работу по сонному городу. Работала в цветочной лавке, одаривала любовью каждый цветок. После работы заниматься скрапбукингом, странно, но всегда хотела заниматься этим. По выходным читать Чарльза Диккенса, Бальзака… Слушала радио и не смотрела телевизор.

Гуляла по узеньким улочкам с множество уютных кафешек, почти пустому парку, каждый раз в фонтан бросала бы монетку, чтобы навсегда остаться здесь…

В названиях улицах искала схожесть с тем, от кого мурашки были по коже…В этих мечтах я видела себя одну.

Что по факту: мегаполис, одиннадцатый этаж шестнадцатиэтажного дома, белая квартира, и окна выходят на каменные джунгли. Солнце не проникает в квартиру, иногда им можно любоваться только в отражении дома напротив. Между домами лес и туман обволакивает верхушки деревьев от этого становится тоскливо. У погоды депрессия и она привычна для мегаполиса, вся боль людей города в этом тумане.

Я живу воспоминаниями.

Как бы я ни старалась бежать, я не убежала, не забыла и все также возвращаюсь к воспоминаниям.

Убежав из маленького города-боли в мегаполис, в надежде забыть, начать сначала, я не думала, что новый город перевернет мою жизнь и обожжет новыми воспоминаниями.

Прошло десять лет с моей последней записи в дневнике. А я все также возвращаюсь к воспоминаниям. “а что было бы, если…?”. Если бы я не уехала? А что, если бы я не ответила в загсе “да”? Как перевернулась бы моя жизнь? “Незакрытый гештальт” сказали бы психологи? Не умение отпускать? Позиция жертвы? Тревога? Я о многом жалею, но стараюсь себя убедить “на тот момент, это был единственный верный вариант. Я все сделала верно”

И снова, а если неправильно?

Была теплая майская ночь. Окна на распашку, теплый ветер проникал в комнату окутывая ее запахом свежескошенной травы. Мы лежали на полу и встречали рассвет. Разговоры о великом и в то же время ни о чем. Он смотрел в потолок и увлеченно рассказывал о космосе, футболистах, рок-группе. А утром завороженно смотрел на парад военной техники и рассказывал про каждую машину. Я любовалась им, его взмах ресниц, морщинки, как под кожей бегали мышцы. Прошло одиннадцать лет, и смотря каждый год парад я вспоминаю его.

Я все сделала правильно.