Надлом Надломыч Часть 2

И вот, стою я и, гляжу на себя, и диву даюсь — толи это мои лоховские верования меня довели до того, что я себя в себе не чувствую? Толи, напрасна была моя вера, что добрым отношением и искренней любовью можно расположить к себе даже самого закоренелого подлеца и мразь, веря безоговорочно в его светлую сторону?

Мне самой не верится, но так же как и тогда, в школе — я просто не знала, что такое существует. Мне 33, я взрослый человек, а о таком я и не подозревала.

Я и сейчас, сомневаюсь, что смогла это осознать и принять. Уж очень дико это выглядит.

Есть оказывается люди, которые испытывают только одно самое большое и поглощающее чувство — это невероятную любовь к себе. Такие люди, не гнушаются ни чем, при достижении цели. А цель у них, сделать всё, для своей комфортной жизни, за счет других. Потому что сами они, не способны. Они так созданы — выживать они умеют только так. При этом, в них действительно больше ничего нет! У них цель! И они станут такими, как вам нужно. Такими, какими вы хотите их видеть. На время подсадки вас на крючёк. Как только он убедится, что вы насажены — вам конец. Конец как человеку, конец как личности, в моём случае, конец как женщине. Всё. Вас больше нет. Теперь вы зависите только от движений своего палача. И вы делаете всё, ради того чтобы вас не лишали крючка! Вы без него уже не можете! Вас, как личность, уже не существует! Он в вас её задавит. Потому что ему не нужны восстания, разборки и вообще что угодно, кроме того что вы должны для него делать. Ему на всё остальное и на вас в том числе посрать с высокой башни! И он будет буквально харкать вам в лицо и говорить, что вы ничтожество — а вы будете глотать. Даже когда вас накормят дальше уже не куда, и вы уйдёте, как бы тяжело это не было — через время он появится. И он прекрасно знает, на что вы купитесь, и он просто сыграет для вас этот спектакль погорелого театра, а вы поверите. И так по кругу. Через неделю он опять начнёт харкать вам в лицо, вы будете терпеть, потом психанёте, уйдёте, он придёт, конфетки принесёт, и всё, ку-ку, ля-ля. И так до бесконечности. Либо он бросит вас, вытянув всё что у вас было. Либо вы, собрав остатки воли своей, скажете ему «довольно», и уйдёте. Навсегда.

Хочу заметить, что всё ЭТО — было во имя любви. Женщина же должна верить и поддерживать. Быть опорой и тылом. Должна терпеть и мириться, потому что она то его знает, как никто. Вот вот, ещё немного, и его светлое, возьмёт верх над его тёмным. Сейчас, сейчас,. вот уже. И тогда он оценит всю вашу любовь, и скажет в слезах «о, боги! какая же ты у меня! а я такой был дурак!», и заживёте вы, долго и счастливо. Ну да, именно так я и думала, все три года. Серьёзно.

А по факту, нифига так никогда не получится! НИКОГДА! Получится вот как:

понимая, что вы чуток и скоро соскочите, он доводит ситуацию до действий, потому что вы его уже достали, и ему нужно отдохнуть. Вы расстаётесь. Вы — худеете, не спите, переживаете как он там, мучаетесь от боли, любите и скучаете. Он заводит новых баб и друзей, где ему всё на лайте. Спустя две недели, он опять у вас. Всё, он нагулялся, пора раба обратно домой. Но в этот раз, вы увидели доказательства его подлости, и прямо заявив об этом, он говорит, что ты не правильно всё поняла и два часа рассуждает о том, что я то конченная, а он то про честь и верность. Говорит, что любит, и при этом отвечает на смс. Честь и верность. Это про него. Ну, то есть он с вами чё хочет то и делает. Поскольку, по натуре такие люди трусы и не способны брать на себя ответственность — они просто свалят всё на вас, обвинят, скажут, что это ты виновата, это ты хочешь расстаться, это ты ушла, потом можешь не приходить… И ещё много чего вы о себе узнаете. А когда вы всё таки уйдёте, а потом, спросите как у него дела, по человечески переживая, он доведёт вас до признаний в любви, а потом резко обрубит вам хвост. И скажет, не пиши больше никогда. А потому что он знает, что вы теперь страдаете. И он считает, что это справедливо, вы заслужили. При этом, о вас он даже не вспоминает. Он занят поисками нового кандидата. И спустя какое-то время, он сам нарисуется, и как ни в чём не бывало, предложит встретится. Ему плевать на то что вы чувствуете, ему не плевать на то, что он может для себя из вас извлечь.

Осознать, что такие люди существуют, невероятно сложно. Ещё сложнее думать, что три года можно вот так притворятся, только ради удобства. Я реально лох, потому что всё это время я говорила о любви. Я любила. Всем сердцем. Тяжело понимать, что тебя нет. Что тобой пренебрегли, использовали и выбросили. И не испытывают на этот счет ни единой эмоции, ни одной.

Плюс, сейчас, ощущение, будто меня три года в подвале держали. Где были только определенные разрешенные действия, где были одни фильмы, ни одной книги, и вечный пресинг и переживания, что ты что-то поставишь не так или слишком громко хлопнешь дверью. Я словила себя на мысли, что иногда я даже предложения составить грамотно не в состоянии. Я, так же как и он, перестала к чему либо стремится. Чего-то хотеть. С кем то общаться, ходит гулять или развлекаться. Я как зомбированна, была нацелена только на то что бы он был доволен. Больше не существовало ничего. А он этого и добивался — для чего ему рядом развивающаяся пышущая жизнью леди? Времени на себя, у меня должно быть максимально мало. У меня полно других забот, о его благосостоянии…..

Три года прогрессирующей деградации конечно бесследно не прошли. Так же, эти три года вскрыли очень много вопросов, на которые я не считала нужным находить ответы. Именно игнорирование проблем привело меня туда, где я оказалась. Эти три года поломали мою прежнюю веру в добро и любовь. Но я точно решила, что я скорее лох, чем озлобленная мужененавистница. Пускай так, эти три года так же явно дали понять, что идти против себя самая большая ошибка. Запихивать себя в жопу, ради кого-то. ради чьего-то удобства, да ради чего угодно, на самом деле — это самое верное и быстрое уничтожение своей личности. А если тебя в тебе не будет — нахера ты тут нужен? Эти три года показали мне кто действительно мои друзья, и ещё раз напомнили мне, что как бы ни было, чтобы ты не сделал — семья всегда примет тебя и поможет. Всегда.

С разбившейся мечтой, и дырой в груди, признаюсь, очень не просто вставать по утрам. Отчаяние не добавляет веры в себя и смелости на свершение новых дел. Часто мысли о будущем вызывают неподдельный страх. Когда ты боишься, тебе кажется, что вот тут хоть и плохо совсем, но привычно уже, ни каких сюрпризов. А там что? Неизвестность. Жуть. Опасность. Малодушничаю — думаю, а может и правда, чего вот это дёргаться, розовые мечты, и все дела. Я не слишком хороша. Не слишком готова, не слишком что-то ещё… Останусь ка я в своём плохом и не счастливом, зато без сюрпризов… И вот это как раз то самое, что я не узнаю в себе. Три года назад во мне пульсировала и билась жизнь. Я была полна идей, энергии, энтузиазма и драйва. Мне было страшно, но больше любопытно, а смогу ли я? Это предвкушение преодоления, всегда будило во мне жажду к борьбе и победе. Я всегда училась, много читала, мне всё всё на свете было интересно. И я точно помню, что я бы никогда не согласилась, на плохенькое и несчастное, лижбы безопасное. У меня никогда не было сомнений, что у меня получится. Не получится, то попробую ещё. Никогда не сдаваться!

Я хочу чувствовать себя в себе снова. Мне очень страшно, я долго перебывала в состоянии стагнации, и почти потеряла веру…Но я не согласна на худое, бедное и не согласна боятся! А поэтому каждое утро теперь, я снова буду знакомится с собой. Возвращать былой пыл и жизнелюбие и совершенствуя полученными истинами. Эх да и Царица по итогу получиться))))

Главное, для чего вообще эта запись, возможно, кто-то так же потерял ориентир и не может собраться, после потрясения. Знайте, страдать — это не стыдно. Плачьте, войте, колотите посуду — но пусть эта боль выйдет наружу, вам сразу же полегчает. Когда дышать станет свободнее, а в голове немного посветлеет, посмотрите на то что у вас есть. Я посмотрела, и офигела. То, чем я обладаю — бесценно. Мне очень повезло иметь семью, друзей, котов — всё это и ещё много всего дарит ощущение нужности, даже если ты обосрёшься в штаны прямо у всех на глазах. Им всё равно. Они просто так тебя любят. Эта любовь трансформируется в силу, которая и питает тебя. Позволить себе быть счастливым тяжело, но необходимо. Всё что произошло со мной, с тобой — всё это для того чтобы объяснить нам вещи, которые мы не понимаем, но без которых мы не сможем дальше жить качественно, и счастливо. Я больше не сетую на судьбу, не ищу виноватых и не виню себя во всём. СУть не в том чтобы найти виновных, а в том чтобы извлечь из надломов всё что нам нужно. Потому что если не доберёшь сейчас…. Ну сами понимаете. А чтобы максимально это извлечь, не отвлекайтесь на злобу, обиды, недовольства, не корчите из себя жертву, это не прикольно. Лучше представьте, на что вы теперь способны и чего вы достигнете.

Жизнь прекрасна — и наша обязанность её жить.