Надлом Надломыч Часть 1

Встреча со старыми знакомыми всегда окрашена многообразием ощущений.

Вот, кто-то окликнул в далек. Вот он уже настойчиво направляется к тебе. Он как-тот сильно улыбается, как будто очень, очень рад чему-то. Сначала я пытаюсь присмотреться — кто же это? Не вспомнив, чтобы не показаться неучтивой, я начинаю улыбаться в ответ; ну потому что. меня то точно узнали, что остаётся. Завязывается разговор, точнее знакомый говорит, а я киваю, и стараюсь как можно убедительнее не показывать вид, что сейчас в голове у меня паника, и я ношусь туда сюда по закромам, пытаясь хоть что-то нащупать, хоть приблизительно вспомнить что нибудь об этом человеке. Когда обстановка накалилась почти до предела, неожиданно, знакомый чихнул… И вот тут то у меня и посыпались картинки! Такой громкий, с четким словом «апчхуй» и неизменным «ёбана…» в конце — принадлежит только одному человеку, такое повторить нельзя.

Странно конечно, как такая мелочь, способна за секунду избавить от амнезии… Но оставим этот феномен — кто я, чтобы говорить о высоком…

Это сейчас была метафора.

Старый знакомый — это я настоящая. Чих, избавивший от амнезии — очередной надлом.

Я убедилась, к сожалению, что для того чтобы понять какие-то основополагающие вещи мироздания, нам нужны надломы.

Сейчас, спустя время, когда я немного подросла — вместо криков «за что», я говорю «Хорошо. Принимаю. Держусь.» А в конце всегда — «спасибо». Мне теперь понятно, что нет ни какой идеи икс у вселенной — уничтожить меня, размозжив мою башку о батарею. Никто на до мной не издевается, и нет- это не плата за грехи. Это становление меня как человека. Это не первый и не последний надлом. Каждому нужно разное количество надломов. Кому-то три, кому-то сто три…Я походу из категории номер два… Доходит долго и крайне мучительно. Зато, по насыщенности, по сравнению с моей жизнью, многие нервно курят в стороне. Не хвалюсь, это я себя так утешаю.

Так вот оказалось, что человек смотрящий на меня из зеркала — страшно знакомая личность. Только я всё ни как не моу узнать, кто же это? Долго всматриваясь в своё отражение, я реально чихнула. Я делаю это неприлично громко, максимально от души, ни капли не сдерживаясь, так же это касается и жидкости, естественно вылетающей изо рта, мелкие кали которой я обнаружила на зеркале, закончив микроретуал по чиханию от души.

Именно чих привёл меня в чувства. Именно эта манера чихать, свойственная не такому уж и широкому кругу, я лично знаю только двух, чихающих таким образом — себя и одну женщину. Но в отражении была не она. Тогда методом дедукции, усложняя всё, имея в распоряжение глаза и долю здравого смысла — я заключила, что раз это не она, то значит это я. Определённо.

Но, видя себя, я не мола избавится от чувства неловкости и какого-то необъяснимого дискомфорта, что, что-то со мной очень сильно не так. Определить, нравится мне или нет, то что я вижжу, я тоже не могла. Говорю же — это был хорошо знакомый мне человек, только он совсем стал другим — например, я в 14 лет, хулиганка, оторви и выбрось, но всегда придущая на помощь. И та же я в 28 — хулиганка, но еле читаемая в уголках губ, с суровым видом, но мягкими и добрыми глазами… Время. Меняет не только облик, но и суть, как правило.

И сейчас, мне 33 года, а я стою и не знаю, кто смотрит на меня из отражения в зеркале…

И нравится мне это или не нравится, а нам придётся заново знакомится и узнавать себя! Только на этот раз, честно, перебарывая страх и стыд, со всей самоотверженностью, так присущей мне когда-то, со всеми признаниями, какими бы мерзкими они не оказались — нам придётся сделать это, потому что все 33 года, ты делала вид, ты придумала себе образ и заставила поверить в него всех окружающих. При этом, прячась за бетонным забором, ты усердно отмахивалась от проблем, считая их пустыми, мелкими и ничтожными. И это пренебрежение собой, своим душевным покоем и тупым не желанием понять — ты выложила прямую дорогу к той точке, в которой ты сейчас оказалась.

С очередным надломом и дырой в груди. С полным разочарованием в вещах, которые казались мне единственно верными, добродетельными и вполне подходящими, для воспитания себя, как человека качественного — как духовно так и нравственно. С обломками, разбившейся в щепки мечты. С крахом надежды на самое главное и центровое, что было в моей жизни — создать свою семью — я, муж, ребенок. Так, как это должно быть в моём понимании — где мужчина это мужчина, а женщина это женщина. Где царит любовь, желание понять, доверие и твёрдость намерений, не смотря ни на что, остаться вместе, как одно целое и противостоять всем невзгодам вместе. Строить дом вместе. Проводить время вместе — готовить, убирать вместе, а не потому что кто-то должен. Родить детей, и не потому что тикают биологические часы — а потому что мы уже готовы, и мы пониманием, что это не романтика уже, а нечто большее, что навсегда изменит наши жизни.Г де мы пониманием, зачем нам это нужно, и хорошо подумав хватит ли у нас ресурсов.

Меня недавно, из-за подобного рода рассуждений назвали «лохом». Лох я и понятия у меня лоховские. «Вроде не маленькая уже, а рассказываешь сказки про принцев, какую-то там честь и правду. Чихлишь про достоинство, и как это низко и подло предавать людей, не важно своих или чужих…» Вот это вот всё покрывшееся мхом миропонимание — нахрен ни кому не обосралось! Сказано же, ЛОХ Я!

Если слишком добр — значит слабак, если говоришь то чему придерживаешься, и оно отлично от стереотипов — значит ты врёшь, и всё это просто речи. Если слишком открыт в любви — значит ты косякнул, от того и хорошенький…. Где-то подвох! Где-то подстава! Ведь не может же быть добро — добром, правда — правдой, а искренность — искренностью…. Такого же и быть не может. Сейчас это и допустить страшно, не то что подумать.

Когда я училась в школе, я испытала на себе всю прелесть бытия ребёнка, который отличается от всех. Нет, со здоровьем у меня вс в порядке, глаза на месте, конечности тоже. Я про духовный мир говорю. Да и про внешний облик, манеры, мысли и род занятий. В школе то понятно, сбились в стаи, кто не с нами, тот умри. Дети жестоки — это правда. Я долго терпела, потому что не понимала, что я сделала всем плохого? Я не понимала, вот и всё. Да и поняла то, в лет 28. А тогда, спасибо отцу, он мне просто подсказал одну штуку. И в день, когда я опустила на горб обидчику стул, обо мне заговорили совсем иначе. Тогда я поняла, что честь, добро и честность, бывают бесполезным оружием там, где нужен агрессивный и ультимативный отпор. Да, я была затупком, и не понимала, что есть ещё такая тема, как дать в морду в ответ. Хорошо что объяснили. По жизни мне это не плохо помогло.

Историю эту я для того рассказала, что, понятно почему это происходило со мной в школе — но и во взрослом мире, таких не любят. Я бы даже сказала, что они как красная тряпка для озверевшего быка. Это просто ломает их гнилой, но устоявшийся уже мир. Они считают, что это мы все такие — не наебёшь не проживёшь, на машину насосала, живёт с алкашом и дебоширом потому что ну а с кем ещё?! Все бабы давалки и шлюхи не чистые, все мужики пидарасы и разнеженные мамками сынки. Рожать — потому что надо. Муж изменил — это ничего, это у него инстинкт, да и вообще, он очень устал, понятно?! Выйти замуж за кошелёк, продавая душу дьяволу, а тело в пользование — ради того чтобы ездить на машине и летать на острова? Ну норм, чё. Всё перепутали, с ног на голову! Просто нет слов уже и сил! Доказывать что-то перестала уже очень давно, быстро выкупила, что это ну совсем не работает. А ловить удивлённые взгляды, а затем насмешливые, я уже привыкла. Я же лох. Чё мне.