Жизнь дурака или комедия шиномонтажника
Начало череды продолжений

А как я туда пойду, спросил себя дурак, загоняясь на тему «палевный» по утру. Не то чтобы что-то, но имён нет, возможно по причине выдумки чудака, которому скучно на работе.

— А когда меня заботил не мой взгляд на определённые ситуации в этой жизни, — пуще прежнего пугал себя дурак, — может тогда за сигаретами, а потом уже и подумаю о точке?

Как-то неправильно расставил приоритеты дурак. Тем временем ожила будка для сотрудников и дурак достал из кармана штанов деньги, которые достались ему ценой совести, морали.

— А давай сперва компрессор глянем? — одумался дурак.

Дурак, быстро выскочил на улицу и первый же поток ветра добрался до его костей.

— А может ну его? Лучше погреюсь, — подумал дурак оказавшись вне зоны комфорта.

Дурак снова открыл входную дверь, но не вошёл, так как компрессор на совести сотрудника, и его поломка грозит немалым для дурака штрафом, что само по себе бред. Всё что лежит на твоей совести из техники фирмы должно быть застрахованно, так как техника сама по себе не вечная, рано или поздно сломается, в таком случае денег у сотрудника естественно нет, и тут страховка фирма оперативно меняет аппарат и за ошибку штрафует сотрудника на тридцать процентов от стоимости, и та сумма не должна превышать расходов на транспортировку заменяющей техники, либо увольняет сотрудника по желанию, с вычетом из зарплаты те же тридцать процентов.

— Да пойду к компрессору, — решил дурак, закрывая дверь в зону комфорта.

Тем временем на территории платной парковки, где находился компрессор, у самых ворот мимо дурака проехала машина.

— Он что ко мне? — спросил себя дурак остановившись в двух метрах от компрессора, — прямо вовремя! Да-да заходите, меня же в униформе идущего в вашу сторону и здоровающегося с вами не видно.

Посетитель, который не видел дурака идущего словно зомби к компрессору, а после обратно, на пару секунд зашёл в мастерскую.

— Здравствуйте, — повторно поздоровался дурак с человеком, который изображая растерянность вышел из мастерской.

— Э… Добрый день, колёса можно накачать?

— Да можно, — ответил дурак, который ожидал дополнительных вопросов или комментариев по поводу причины необходимости качать воздухом колёса, информация о которой помогла бы понять нужно ли окунать колёса в воду.

— А точно, я сейчас!

Дурак побежал в мастерскую где взял манометр.

— Вот только начал думать о тренировке совести, как обстоятельства пусть и не надолго, нотзаставили вернуться в зону комфорта, — подумал дурак будучи в мастерской.

Тем временем человек стоя на улице загадочно чесал голову.

— А сколько обычно качаете?

— Что? — прищурившись спросил человек.

— Ну… сколько атмосфер?

— А-а… две? Я не знаю.

— Две — нормально, для вашей резины.

Дурак быстро накачал колесо, в процессе чего человек пытался начать диалог, но в ответ слышал лишь — мхм.

— Я надеюсь этого хватит? — спросил человек, протягивая купюру номиналом в сотню.

— Да вполне, двадцать пять за колесо.

В дураке неожиданно проснулось чувство вины, даже рука дрогнула в сомнении — брать или нет? Дурак решил взять, но записать в кассу, при этом смеясь над своей «мастерской» работой.

— Левачил, Левачил и ещё раз Левачил, но вдруг решил поиграть в благородство? Представляешь как это тупо учитывая камеры, которые каждый день его работы фиксировали провальные попытки быть ловким? — пугал себя дурак сидя в своей будке.

Отдышавшись дурак снова пошёл к компрессору, и занялся сливом конденсата, путём неторопливого откручивания специальной гайки. Дурак оставил шипящий колпачёк в покое и на обратном пути увидел припаркованную машину и двух посетителей.

— Здравствуйте, — подходя к людям сказал дурак.

— Салам алейкум, — ответил человек постарше человек.

— З-здравствуйте, — растерянно кивая головой повторил дурак, после чего поздоровался с молодым человеком.

Пытаясь отбросить мысли о неловкости ситуации дурак, стал присматриваться к объекту работы.

— Какое колесо, и что с ним? — спросил дурак снова озадаченный темой «палевный», после чего посмотрел сразу на двух людей, которые стояли рядом.

— Не дейт? (Что говорит?) — спросил тот, что постарше.

— Не знаю, что-то спрашивает, — на своём объяснил тот что помоложе.

— Я про колесо, то есть какое и другую информацию, чтобы было проще определить причину проблемы?

— Заднее правое спускает, — ответил молодой человек.

— Сейчас посмотрим, а вы бы могли припарковать машину между домкратами?

— Да-да, конечно, — ответил человек постарше.

Дурак зашёл в мастерскую и взяв крестовой ключь с трубой, вышел к машине, которая уже парковалась.

— А какое колесо вы говорили?

— Заднее правое, — ответил молодой человек.

— А давно травит, на спущенном в ноль не ездили?

— Нет не ездили, спускает недавно, — ответил молодой человек.

Мне придётся снять колесо, и окунуть его в воду.

— Да-да, конечно, — ответил молодой человек.

Дурак расслабил болты, принёс пистолет с головкой и динамометрический ключ и собирался уже поднимать машину на домкрате, но он не пролазил под спущенное правое колесо.

— Что слишком низко, давай мы её выше? — спросил человек постарше, после чего взялся за заднее крыло и сделал пару попыток поднять кузов.

— Не надо поднимать, я просто вторым домкратом воспользуюсь, — наконец ответил дурак, который был озадачен тем, что сейчас увидел и был рад увидеть в человеке такое рвение помочь.

Второй домкрат был посажен ниже от чего катать его по грунтовой дороге, то ещё удовольствие, так как даже маленький камень мог усложнить задачу в разы.

— Может всё-таки поднимем? — наблюдая за борьбой дурака и домкрата, спросил человек постарше.

— Нет-нет зачем пачкаться? Просто домкрат неожиданно оказался тяжее прошлого, но я справлюсь.

Спустя пару мину, за которые дураку пришлось закрутить специальную гайку и включить компрессор, дурак нашёл места прокола.

— Вот места откуда уходит воздух, сюда жгут ставить не вариант на них нет гарантии, надо латки ставить по цене примерно также но они с гарантией на весь срок службы резины.

— А сколько это будет стоить? — спросил молодой человек.

— У вас пятнадцатый радиус, семьсот выйдет.

—Канча дейт? (Сколько говорит?) — спросил человек постарше.

— Семьсот, — на русском ответил молодой человек.

— Просто туда входит монтаж-демонтаж герметик и балансировка.

— Так ты его не баллансируй, просто наклей и всё, — сказал человек постарше.

— А как я сняв и поставив резину оставлю не отбаллансированное колесо? В смысле вопрос качества.

— Нет брат, такой ремонт нам не нужен, резина старая, проще выкинуть, давай запаску поставим, — заключил молодой человек.

Дурак закручивал колпачёк ниппеля, а два человека тем временем пошли за запаской. Постояв пару минут рядом с чистящими багажник людьми дурак предложил помощь, но они отказались, после чего вытащили колесо, что позволило дураку заняться установкой колёса.

— А вы може на всех колёсах сделать два и два? — в процессе работы спросил молодой человек.

— Два и два, хорошо, только с колесом закончу.

Дурак сделал как сказал и дело шло к оплате, только приходилось выбирать между — снятие, установка колеса — сто и давление на 4 колёсах тоже — сто, или — приехали люди, у них беда и их судьба на данный момент стоит рядом с твоей.

— Двести, — машинально ответил дурак.

— Канча дейт? (Сколько говорит?) — спросил человек постарше.

— А-а м-м, — вырвалось в ответ у молодого человека, но быстро взяв себя в руки добавил, — а может ста хватит?

— Сто? — задумчиво уточнил дурак, и увидел как человек постарше достал кошелёк.

— Нет, я просто пошутил, — неловко улыбаясь ответил молодой человек

— Ну сто, так сто.

— Так сколько просит? — повторил на своём человек постарше.

— Уже нисколько, — ответил дурак, проходя мимо человека постарше.

Дурак вошёл в будку и снова сел на кровать.

— Дайте же мне до компрессора дойти, или в магазин сорваться? Уже и сигареты кончаются, — всё не упускал возможности отлынуть от прямых обязанностей сотрудника системы дурак, который был далёк от мысли о капли в море, но почему-то жил спокойно.

— Дурак так и не вернулся к компрессору, так как заключил в себе соглашение, в котором чёрным по белому — попутно связаться с более опытными сотрудниками, которые объяснят, что именно следует делать с компрессором. Дурак стал обзванивать мастеров но никто из трёх не взял трубку.

— Трубку мира, — улыбнулся дурак.

Тихо, играй нормально, это всё таки рассказ! М-м… На чём я остановился?

За тридцать метров от магазина, в котором работала мило улыбающаяся девушка, а хозяином магазина был посетителем Шиномонтажки, в которой работал дурак, зазвонил телефон.

— Здоров брат, — поздоровался дурак.

— Здоров. Ты звонил? — спросил мастер, который стажировал дурака.

— Да прости, что беспокою, просто у меня тут такое дело, я сливал конденсант, а там какая-то оранжевая мазута выходит из компрессора,. Это нормально?

— Да дурак, я тоже давно не сливал у меня тоже самое.

— Я вот из-за этого и звонил.

Разговор продолжался даже у входа в магазин, в туалете которого сидел хозяин продуктового ларька, который возможно слышал общение дурака, что могло бы навести на мысль о дешёвых понтах, но дурак был далёк от этой мысли.

— Эм-м, — застав ревизию сказал дурак.

— Отпустишь? — спросила на своём девушка, которая мило улыбается.

— Ах-ам, — что-то разжевывая ответила вечно хмурая девушка.

— Здравствуйте, — напуганно сказал дурак, который только что осознал прошлую мысль.

Растерянный дурак, снова был озадачен темой «палевный».

— Дешёвка!

Раздаётся крики отовсюду, но дурак не сдаётся, он пришёл поговорить по телефону и купить пачку сигарет, от чего и решительно ринулся к цели.

— А можно?

— Что? — спросила хмурая девушка.

— Рахмат, — поблагодарила мило улыбающаяся девушка, после чего вышла из магазина с коробкой в руках.

— Филипп Морис с кнопкой, хотя лучше ротманс, нет Бонд с кнопкой он нормальный.

Сомнения в выборе были небеспочвенны, они являлись результатом опыта покупки поддельных сигарет. Дурак отвоевал свою пачку в бою с самим собой, пожелал всем доброго дня и спешно ушёл навстречу с компрессором, который наверное выплюнул весь конденсант.

— Теперь потому что хотел убить двух зайцев одним выстрелом, получил на лбу совести клеймо — выпендрёжник, — ругал себя на обратном пути дурак.

Самобичевание забылось с приходом в мастерскую, там дурак кинул сигареты в слепую зону и пошёл к компрессору, которому не повезло с тем кому порученно следить за его работоспособностью.

— Ну и всё, одной задачей меньше!

Ликовал дурак, который был далёк от мисли о уборке мастерской, но это уже другая история.

А как я туда пойду, спросил себя дурак, загоняясь на тему «палевный» по утру. Не то чтобы что-то, но имён нет, возможно по причине выдумки чудака, которому скучно на работе.

— А когда меня заботил не мой взгляд на определённые ситуации в этой жизни, — пуще прежнего пугал себя дурак, — может тогда за сигаретами, а потом уже и подумаю о точке?

Как-то неправильно расставил приоритеты дурак. Тем временем ожила будка для сотрудников и дурак достал из кармана штанов деньги, которые достались ему ценой совести, морали.

— А давай сперва компрессор глянем? — одумался дурак.

Дурак, быстро выскочил на улицу и первый же поток ветра добрался до его костей.

— А может ну его? Лучше погреюсь, — подумал дурак оказавшись вне зоны комфорта.

Дурак снова открыл входную дверь, но не вошёл, так как компрессор на совести сотрудника, и его поломка грозит немалым для дурака штрафом, что само по себе бред. Всё что лежит на твоей совести из техники фирмы должно быть застрахованно, так как техника сама по себе не вечная, рано или поздно сломается, в таком случае денег у сотрудника естественно нет, и тут страховка фирма оперативно меняет аппарат и за ошибку штрафует сотрудника на тридцать процентов от стоимости, и та сумма не должна превышать расходов на транспортировку заменяющей техники, либо увольняет сотрудника по желанию, с вычетом из зарплаты те же тридцать процентов.

— Да пойду к компрессору, — решил дурак, закрывая дверь в зону комфорта.

Тем временем на территории платной парковки, где находился компрессор, у самых ворот мимо дурака проехала машина.

— Он что ко мне? — спросил себя дурак остановившись в двух метрах от компрессора, — прямо вовремя! Да-да заходите, меня же в униформе идущего в вашу сторону и здоровающегося с вами не видно.

Посетитель, который не видел дурака идущего словно зомби к компрессору, а после обратно, на пару секунд зашёл в мастерскую.

— Здравствуйте, — повторно поздоровался дурак с человеком, который изображая растерянность вышел из мастерской.

— Э… Добрый день, колёса можно накачать?

— Да можно, — ответил дурак, который ожидал дополнительных вопросов или комментариев по поводу причины необходимости качать воздухом колёса, информация о которой помогла бы понять нужно ли окунать колёса в воду.

— А точно, я сейчас!

Дурак побежал в мастерскую где взял манометр.

— Вот только начал думать о тренировке совести, как обстоятельства пусть и не надолго, нотзаставили вернуться в зону комфорта, — подумал дурак будучи в мастерской.

Тем временем человек стоя на улице загадочно чесал голову.

— А сколько обычно качаете?

— Что? — прищурившись спросил человек.

— Ну… сколько атмосфер?

— А-а… две? Я не знаю.

— Две — нормально, для вашей резины.

Дурак быстро накачал колесо, в процессе чего человек пытался начать диалог, но в ответ слышал лишь — мхм.

— Я надеюсь этого хватит? — спросил человек, протягивая купюру номиналом в сотню.

— Да вполне, двадцать пять за колесо.

В дураке неожиданно проснулось чувство вины, даже рука дрогнула в сомнении — брать или нет? Дурак решил взять, но записать в кассу, при этом смеясь над своей «мастерской» работой.

— Левачил, Левачил и ещё раз Левачил, но вдруг решил поиграть в благородство? Представляешь как это тупо учитывая камеры, которые каждый день его работы фиксировали провальные попытки быть ловким? — пугал себя дурак сидя в своей будке.

Отдышавшись дурак снова пошёл к компрессору, и занялся сливом конденсата, путём неторопливого откручивания специальной гайки. Дурак оставил шипящий колпачёк в покое и на обратном пути увидел припаркованную машину и двух посетителей.

— Здравствуйте, — подходя к людям сказал дурак.

— Салам алейкум, — ответил человек постарше человек.

— З-здравствуйте, — растерянно кивая головой повторил дурак, после чего поздоровался с молодым человеком.

Пытаясь отбросить мысли о неловкости ситуации дурак, стал присматриваться к объекту работы.

— Какое колесо, и что с ним? — спросил дурак снова озадаченный темой «палевный», после чего посмотрел сразу на двух людей, которые стояли рядом.

— Не дейт? (Что говорит?) — спросил тот, что постарше.

— Не знаю, что-то спрашивает, — на своём объяснил тот что помоложе.

— Я про колесо, то есть какое и другую информацию, чтобы было проще определить причину проблемы?

— Заднее правое спускает, — ответил молодой человек.

— Сейчас посмотрим, а вы бы могли припарковать машину между домкратами?

— Да-да, конечно, — ответил человек постарше.

Дурак зашёл в мастерскую и взяв крестовой ключь с трубой, вышел к машине, которая уже парковалась.

— А какое колесо вы говорили?

— Заднее правое, — ответил молодой человек.

— А давно травит, на спущенном в ноль не ездили?

— Нет не ездили, спускает недавно, — ответил молодой человек.

Мне придётся снять колесо, и окунуть его в воду.

— Да-да, конечно, — ответил молодой человек.

Дурак расслабил болты, принёс пистолет с головкой и динамометрический ключ и собирался уже поднимать машину на домкрате, но он не пролазил под спущенное правое колесо.

— Что слишком низко, давай мы её выше? — спросил человек постарше, после чего взялся за заднее крыло и сделал пару попыток поднять кузов.

— Не надо поднимать, я просто вторым домкратом воспользуюсь, — наконец ответил дурак, который был озадачен тем, что сейчас увидел и был рад такому рвению человека помочь человеку, это вселяло веру в лучший мир.

Второй домкрат был посажен ниже от чего катать его по грунтовой дороге, то ещё удовольствие, так как даже маленький камень мог усложнить задачу в разы.

— Может всё-таки поднимем? — наблюдая за борьбой дурака и домкрата, спросил человек постарше.

— Нет-нет зачем пачкаться? Просто домкрат неожиданно оказался тяжелее прошлого, но я справлюсь.

Спустя пару минут, за которые дураку пришлось закрутить специальную гайку и включить компрессор, дурак нашёл места прокола.

— Вот откуда уходит воздух, сюда жгут ставить не вариант на них нет гарантии, надо латки ставить по цене примерно также но они с гарантией на весь срок службы резины.

— А сколько это будет стоить? — спросил молодой человек.

— У вас пятнадцатый радиус, семьсот выйдет.

—Канча дейт? (Сколько говорит?) — спросил человек постарше.

— Семьсот, — на русском ответил молодой человек.

— Просто туда входит монтаж-демонтаж герметик и балансировка.

— Так ты его не баллансируй, просто наклей и всё, — сказал человек постарше.

— А как я сняв и поставив резину оставлю не отбаллансированное колесо? В смысле вопрос качества.

— Нет брат, такой ремонт нам не нужен, резина старая, проще выкинуть, давай запаску поставим, — заключил молодой человек.

Дурак закручивал колпачёк ниппеля, а два человека тем временем пошли за запаской. Постояв пару минут рядом с чистящими багажник людьми, которым дурак предложил помощь, но они отказались, после чего вытащили колесо, что позволило дураку заняться установкой его установкой.

— А вы може на всех колёсах сделать два и два? — в процессе работы спросил молодой человек.

— Два и два? Хорошо, только с колесом закончу.

Дурак сделал как сказал и дело шло к оплате, только приходилось выбирать между — снятие, установка колеса — сто и давление на 4 колёсах тоже — сто, или — приехали люди, у них беда и их судьба на данный момент стоит рядом с твоей.

— Двести, — машинально ответил дурак.

— Канча дейт? (Сколько говорит?) — спросил человек постарше.

— А-а м-м, — вырвалось в ответ у молодого человека, но быстро взяв себя в руки добавил, — а может ста хватит?

— Сто? — задумчиво уточнил дурак, и увидел как человек постарше достал кошелёк.

— Нет, я просто пошутил, — неловко улыбаясь ответил молодой человек

— Ну сто, так сто.

— Так сколько просит? — повторил на своём человек постарше.

— Уже нисколько, — ответил дурак, проходя мимо человека постарше.

Дурак вошёл в будку и снова сел на кровать.

— Дайте же мне до компрессора дойти, или в магазин сорваться, уже и сигареты кончаются, — всё не упускал возможности отлынуть от прямых обязанностей сотрудника системы дурак, который был далёк от мысли о капли в море, но почему-то жил спокойно.

— Дурак так и не вернулся к компрессору, так как заключил в себе соглашение, в котором чёрным по белому — попутно связаться с более опытными сотрудниками, которые объяснят, что именно следует делать с компрессором. Дурак стал обзванивать мастеров но никто из трёх не взял трубку.

— Трубку мира, — улыбнулся дурак.

Тихо, играй нормально, это всё таки рассказ! М-м… На чём я остановился?

За тридцать метров от магазина, в котором работала мило улыбающаяся девушка, а хозяином магазина был посетителем Шиномонтажки, в которой работал дурак, зазвонил телефон.

— Здоров брат, — поздоровался дурак.

— Здоров. Ты звонил? — спросил мастер, который стажировал дурака.

— Да прости, что беспокою, просто у меня тут такое дело, я сливал конденсант, а там какая-то оранжевая мазута выходит из компрессора,. Это нормально?

— Да дурак, я тоже давно не сливал у меня тоже самое.

— Я вот из-за этого и звонил.

Разговор продолжался даже у входа в магазин, в туалете которого сидел хозяин продуктового ларька, который возможно слышал общение дурака, что могло бы навести на мысль о дешёвых понтах, но дурак был далёк от этой мысли.

— Эм-м, — застав ревизию сказал дурак.

— Отпустишь? — спросила на своём девушка, которая мило улыбается.

— Ах-ам, — что-то разжевывая ответила вечно хмурая девушка.

— Здравствуйте, — напуганно сказал дурак, который только что осознал прошлую мысль.

Растерянный дурак, снова был озадачен темой «палевный».

— Дешёвка!

Раздаётся крики отовсюду, но дурак не сдаётся, он пришёл поговорить по телефону и купить пачку сигарет, и разговор уже кончтлся.

— А можно?

— Что? — спросила хмурая девушка.

— Рахмат, — поблагодарила мило улыбающаяся девушка, после чего вышла из магазина с коробкой в руках.

— Филипп Морис с кнопкой, хотя лучше ротманс, нет Бонд с кнопкой он нормальный.

Сомнения в выборе были небеспочвенны, они являлись результатом опыта покупки поддельных сигарет. Дурак отвоевал свою пачку в бою с самим собой, пожелал всем доброго дня и спешно ушёл навстречу с компрессором, который наверное выплюнул весь конденсант.

— Теперь потому что хотел убить двух зайцев одним выстрелом, получил на лбу совести клеймо — выпендрёжник, — ругал себя на обратном пути дурак.

Самобичевание забылось с приходом в мастерскую, там дурак кинул сигареты в слепую зону и пошёл к компрессору, которому не повезло с тем кому порученно следить за его работоспособностью.

— Ну и всё, одной задачей меньше!

Ликовал дурак, который был далёк от мысли о уборке мастерской, но это уже другая история.