14 января 2022 года 12:03 ночи
Только что закончила смотреть 2 серию 4 сезона сериала «Касл» , точнее будет сказать пересматривать. Чтобы не соврать, ты смотришь его уже второй или даже третий раз. Вероятнее всего я посмотрю что-то уже знакомое и любимое, даже если я уже выучила фразы персонажей, нежели начну смотреть что-то новое и незнакомое. Я уже как неделю сижу дома, студия в которой я работаю временно приостановила деятельность в связи с ковидом. И стало слишком много свободного времени, а неделя ощущается как месяц. Есть люди что не созданы для отдыха, они просто не умеют отдыхать, отдых для них как пытка. Отчасти поэтому я тут и пишу, чтобы занять себя. Я начала с мыслью может это выльется во что-то большее. Мою первую часть прочли 39 человек и один человек лайкнул, значит ему понравилось. Я сказала себе если 5 человек прочтет первую главу, то я продолжу писать. Но вот что я заметила писать сюда чуточку сложнее, ведь это мои мысли, которые должны быть понятны не только мне теперь. Так легко потерять изначальную мысль и порой тяжело донести ее в словах. Я начинаю хотеть в туалет, у меня есть дурацкая привычка, я терплю до последнего, пока не лопну кажется. Всё, не могу больше терпеть, убегаю. Окей, все хорошо. Я снова тут.
Сегодня я пока смотрела сериал, сделала парные кольца из бисера. Так я чувствую, что раз я делаю две вещи сразу, то это не пустая трата времени. А кольца я сделал для меня и моей подруги. Стоит вас познакомить, ее зовут Ария. Это тот человек что благоприятно влияет на мое ментальное состояние. В дневнике я пишу не только о себе, все люди что хоть как-то повлияли на меня и мою жизнь тут. Иногда я пишу и даже говорю о себе в мужском лице, хотя звучит довольно странно сейчас. Что-то вроде, я сделал, я принес, понял. В такие моменты я говорю о себе от лица человека, а не именно девушки. Я пишу сюда, но не пишу теперь в свой блокнот. Как мне лучше сделать теперь? писать и туда и сюда что ли? Не удивляйтесь вопросам, они тут все для меня. Чувствую как начинает болеть горло и легкий насморк. Такое неприятное жжение в горле, удивительно Айлин как можно простудиться сидя дома. У меня к 21 годам есть своя аптечка, моя гордость. Надо не забыть выпить перед сном ринзу или терафлю. Я с 15 лет живу вдали от родного дома и родителей, мне определенно пришлось раньше чем остальным возможно стать самостоятельной. Я не помню какими были мои первые годы в чужом городе, кто помнит, что дело в моей памяти, я писала об этом в первой главе. Но мама настоятельно утверждает, что я жутко плакала и заставляла плакать и ее тоже, мол хочу обратно домой. Да я плакала, но мама так и не поняла почему, у нее была своя версия, которая для нее звучала лучше. Я плакала в общежитие, очень тихо, чтобы не услышали соседки. В то время меня съедало ощущения моей собственной бездарности. Я считала себя бездарной, не способной, от того и слабой. Так и прошли мои первые два года в колледже. Ох эти чувства более сильно сказываются на людях с творческими профессиями. Кажется каждый уважаемый себя художник должен был испытывать на себе эти саморазрушающие чувства. Только если это чувство собственной ничтожности привели к чему-то стоящему, а если нет?
