Мы связаны кровью или любовью?

Прошло уже не мало времени, после разрыва всех отношений с родителями. Помимо плохих воспоминай, остались и хорошие от чего было очень тяжело. Теперь они для меня мертвы, надеюсь я для них тоже.

Хочу сказать, что они с особым искусством внесли вклад в разрушение моей психики, в общее состояние моего будущего и конечно же мышления. Так же хочу добавить, что психологическое насилие был явно их конёк, а мне долгое время нечем было ответить. Да на самом деле, я даже не знала, что это было нужно – мне казалось, что все нормально или скоро изменится. А на деле – меня убивали как человека. После того, как я нашла в себе силы это изменить – у меня началась затяжная депрессия, с неожиданными приступами истерик и слёз по поводу и без, ежеминутная смена настроения.  Меня кидало от эйфории к жизни до желания выпить кофе с пятью-шестью пачками димедрола. Мой лечащий врач, который однажды стал свидетелем подобного состояния сказал: «Ты ведешь себя как беременная, прямо все признаки. Но если бы это было так, то было бы намного проще». И смех, и грех. В периоды ремиссии, когда я приходила в себя, то задавала себе вопросы: какого хуя ты творишь? Что происходит? На самом деле все не так!

На деле депрессия не является моей отличительной чертой, по факту я оптимист. Но в один миг все пошло наперекосяк и мой волшебный сказочный розовый мирок рухнул. Я знала, что все это иллюзия, но, когда у тебя отбирают даже ее, и все к чему ты стремился около 14 лет в секунду исчезает, я вам скажу так – ощущение не из приятных. Так или иначе объективность и здравый смысл брали верх, и я в очередной раз убеждаю себя – у меня всё хорошо – у меня есть еда, денег хватает на самое необходимое, долговые ямы и кредиты остались далеко позади как страшный сон. Мне не на что жаловаться, я должна была бы радоваться и идти дальше в перед. Осознавая это, я смеялась в голос. Мой нервный смех звучал в дуэте с потоком слёз, и я рыдала, как конченая истеричка.

Чтобы вы понимали, о чем речь — это когда, кирпичи твоего фундамента ломаются друг за другом, и все – ты уже не ты. Ты не знаешь что тебе делать, что говорить, как себя вести, как двигаться. Я уже молчу про то что ты не знаешь, как тебе дальше жить, зачем жить, ради чего. Утрачены все цели, задачи, твой внутренний стержень разрушен. Теперь ты не личность, ты не человек, ты просто груда мяса и костей, которые живут и действуют на автомате.

Люди по своей наивности и стереотипности мышления раздают совет что «время лечит» как панацею от всех болезней. Но это не так! Время нихуя не лечит, оно только калечит и боль никуда не уходит. Она лишь притупляется или ненадолго исчезает, пока ты находишься в какой-либо стадии алкогольного опьянения или просто обкурился. Так же когда события со временем накладываются друг на друга, эффект получается тот же. Но если напомнить или словить триггер, боль моментально возвращается, и в лучшем случае ты снова хватаешь за бутылку.

Когда ты пытаешься собрать себя по кусочкам — это тысяча и одно падение, и поднятие из грязи в князи и наоборот. Эмоциональный шторм от происходящих событий во круг после которых остается вопрос: «Как мне с этим жить дальше».
Внутри борются две личности и ставят меня перед выбором — снова уйти в таблетки, наркоту и алкоголь, или же не творить глупостей и заснуть в обнимку с подушкой в виде пончика и игрушкой в виде милой и забавной хрюшки. Две стороны одной монеты, и ты пока не можешь быть в ответе за свои собственные решения, и просто ждешь, какая сторона выпадет.

Жизнь и какие-либо отношения с человеком, как концентрический сюжет. Когда ты что-то берешь, приходится что-то отдавать в замен. Когда ты что-то отдаешь приходится что-то брать. И то, как дальше будут развиваться события в дальнейшем уже, зависит от личности и опыта человека.  Это как не постоянное значение, ты не можешь предугадать что произойдет, только предположить.

Так к чему я это вела, к тому, что я одеваю ежедневно каблуки и получают от этого невероятное моральное удовольствие. Несмотря на то, что я стала последние время ездить на наземном транспорте и уже в традицию входит по утрам бежать за автобусом. К добавку к каблукам надеваю платье, епта я мечтала об этом всю зиму. Работники из других магазинов меня не узнают, сказали, что я все краше и краше. На что у меня родилась шутка-ответ: так скоро лето расчехляюсь, зимой в кокон заматываюсь и не вылезаю, а летом в бабочку превращаюсь. Но есть один не очень приятный минус я же ходячий магнит для людей не очень русской национальности и извращенцев, за один вечер 2 случая не очень приятных были, ничего не случилось, я просто испугалась.  Меня раньше на другой работе называли приманка для педофилов. Иногда некоторых посетителей пугали что я несовершенно летняя и им капут и как бы двойной капут они же не в своей стране. Некоторые попадались на это, реакция их была на мой взгляд очень смешная, т.к. некоторое время назад к примеру: он мог тебя лапать и пытаться расстегнуть платье и не только, параллельно показывая фотографии своей дочери, жены и своей  ахуенной жизни. А после услышанного, начинали извиваться и вести себя как червяки в земле после дождя и всё их поведение *я тут бог делай что я скажу* в минуту исчезало, как и их деньги с банковских карточек. Некоторые были более смышлёные и не попадались на эту удочку, к ним был другой подход. Самое жесткое, яркое и запоминающееся это, наверное, клизма с водкой в жопу. Ну что я могу в итоге об этом сказать, сейчас я это вспоминаю со мехом и если рассказываю, то просто как эпичные истории из жизни.

Еще почитать:

Депрессивный подросток 

Ты похож на кота.

Зеркало разума 1 — Глава 2 — Начало

Нелинейный документальный роман Ситуация-9. — Глава вторая 5. Три смерти Татарина Рамы. Смерть Третья.