Седьмое июля 2004 года. Город Никомунеизвестный-Захолустск. Примерно 24:03 по бельгийскому времени.
Средний перекаченный отрок по имени Мужик грузной тяжёлой походкой двигался в свежеотстроенный стадион. Желтые фотоны лунного света резко врезались в серые камни побережья. И всюду опадал валежник, который собирали волки.
–Охренеть! – сказал Мужик – Волк же не собирает валежник! На%№я волку валежник?!
–Костёр блин развести. Ауф! Ещё мы не платим налоги! – сказали волки и убежали.
–Ребят, вы это видели?!
–Да забей, Мужик. Неужели это самое удивительное, что ты видел в своей жизни? Вон того волка зовут Генри. А другого Чарльз. Это тот, что в крапинку. – сказал Чувак, осуждая мужика за чрезмерную впечатлительность.
–Ты же сам перенёс меня и Тутушку в страну Ос. И тебя ещё удивляют говорящие животные? – спроецировал речь из динамиков Товарищ.
–Нет, меня не удивляют говорящие животные. Krabbe же как-то с нами общается. А он то ещё животное. – сказал Мужик, после чего сыграл сбивку на барабане.
Не придав значения произошедшему, шайка друзей устремилась на ЛГБТ – легендарный грандиозный боксёрский турнир, проходящий один раз во вселенский цикл.
–Эх, люблю ЛГБТ! – весело вздохнул Чувак – как-никак самое важное событие. В нём участвуют светлые и тёмные боги. Те, которые победят, и будут править до конца времён.
–Чё, правда? – спросил Мужик.
–Ну почти. Возможно я слегка преувеличил масштабы сего мероприятия. В основном сюда съедутся боксёры из трёх соседних сёл, чтобы решить, у кого хмель наваристее.
–Ох, Чувак, ты так говоришь, с такой страстью, будто сам один из «ЭТИХ» – саркастично произнёс Товарищ.
–Которых?
–Ну тех-самых.
–Ты про этих или про тех?
–Я про тех.
–А, тех, а я-то думал этих, ну раз тех, то ладно, главное, что не про этих.
На том и порешили, Чувак один из этих, ну тех самых.
А между тем, троица наконец-то пришла на стадион и заняла свои места на трибуне.
–Ребят, мне тут вспомнилось одно стихотворение! Не помню, в каком фильме его слышал, – сказал Мужик – но, вот:
Пускай болтают злые языки, что у боксёра вместо мозга жопа,
Они не знают этих сложных чувств, они не ведают…
И тут послышался голос диктора, который подхватил:
-Кровавого восторга!
Нет! Бокс, ребята – это секс между двумя хорошими парнями!
И он тебе в лицо засаживает лихо, и ты ему, без всякой задней мысли. – закончил диктор, после чего обратился к зрителям – этими словами я объявляю ЛГБТ открытым!
*аплодисменты и безумные крики неудержимой радости зрителей*
Многие люди на трибунах достали радужные флаги и начали ими размахивать, ведь радуга символизирует ПУТЬ В АСГАРД!
В странах загнивающего запада есть традиция. Люди, взяв в руки радужные флаги, устраивают шествия, чтобы выказать уважение древним богам и изобразить воинов в кожаных доспехах, обнажающих их мышцы, ибо настоящему берсерку, который, не щадя живота своего, без страха бросается в атаку не нужна крепкая броня. Но правительства стран не правильно поняли этих людей, и объявили их меньшинствами.
–Ого! Я и не знал, что после пандемии колпакобактерии, которую я устроил, природа настолько восстановится, что вернутся викинги. – сказал Чувак, глядя на зрителей с радужными флагами.
–В этот день на ринге сойдутся сильнейшие бойцы! От имени Всемизвестного-Мегаполиса выступает Лосяж! – прокричал диктор, указывая на монстра в ошейнике, прикованным цепями к десятку тяжеловооруженных солдат.
–Ой, мне бы очень не хотелось оказаться с Лосяжем на одном ринге, даже при самых невозможных обстоятельствах. – с улыбкой промолвил Мужик, оперев голову на кулак.
–Да не переживай, Мужик! Как такое вообще может произойти?! – с хохотом произнес товарищ, который сам на себя разозлился за то, что чуть не поверил в этот бред и вздор.
–И так, наш следующий боец из Богомзабытой-Глуши! Никола Валуй, выходи-ка, побалуй!
*Но никто не пришёл*
–Эмм… ну ладно, может тогда… Наш третий боец из мрачного гетто Никомунеизвестного-Захолустска – Вито Кличков!
*Но никто не пришел, снова*
Диктор подозвал охранника, что-то ему шепнул и объявил:
–У нас тут небольшая заминка, просим вас подождать и не приносим извинения за неудобства, ибо жирно вам будет. – с этими словами диктор удалился с ринга.
Тем временем в душевой:
Вито неподвижно стоял под струями слегка тёплой воды. Капли нежно стекали по телу, отдавая радужным искрящимся блеском на его твердых мышцах. Своими сильными руками он аккуратно проводил губкой по упругим ягодицам. Двигался он медленно, стараясь полностью покрыть гелем свои мускулистые ноги. Каждое мгновение этого процесса наполняло его мягкое сердце неописуемым блаженством, ведь только снаружи он казался грубым, а внутри был очень чувствительной и ранимой натурой, которая стремилась созидать, а не разрушать.
На путь бокса ему пришлось встать из-за окружения, ведь после смерти отца его семья переехала в гетто Никомунеизвестного-Захолустска, где над ним начал издеваться Никола Валуй. Вскоре мать Вито заболела, а брата погубили наркотики, и Кличков стал зарабатывать на подпольных боях, чтобы прокормить себя, младшую сестру, вылечить мать и выходить бездомного одноногого слепого щенка, которого он отобрал у шпаны, пытавшейся его обезглавить. Но бои были незаконными и, когда произошла облава, Вито подставили и хотели посадить за терроризм, изнасилования, продажу наркотиков и репосты в одногруппниках. Но его вытащил из этой ситуации знаменитый боксёр по имени Майк Тайсон, который увёз Кличкова в Африканскую федерацию, чтобы научить искусству бокса.
Когда Вито вернулся, узнал, что во время его отсутствия, семья стала голодать, мать умерла, щенка переехал асфальтоукладчик, а сестрёнка, чтобы хоть как-то выжить, вынуждена была пойти в проститутки, вскоре после чего её похитили сомалийские пираты и продали в рабство Аравийскому султану. И теперь единственное, ради чего он живёт – это сестра, которую он собирается выкупить за призовой фонд турнира. Он чётко для себя решил. Если не деньги, то сила. Либо победа, либо смерть во имя семьи, точнее того, что от неё осталось. Это не только бой, за возможность спасти единственного родного человека, но и шанс доказать давнему врагу, который всю жизнь был первый, что Кличков не тот, об кого можно вытереть ноги.
С этими мыслями Вито даже не заметил, как к нему сзади подошёл его враг – Никола Валуй.
–Эй, Кличков, классная задница! – послышался громкий голос, преисполненный насмешкой и неким презрением, после чего, боец раскрутил мокрое полотенце и ударил Вито прямо по жопе.
Раздался оглушительный хлопок, подобный раскату грома. Этим ударом Никола разорвал ягодичные мышцы Кличкова в клочья. Вито упал на колени, но перед тем как погибнуть, он робко потянулся за своим полотенцем, раскрутил его и одним хлёстким ударом с разворота снёс Валую пол головы, оставив только нижнюю челюсть.
–Это тебе за мою сестру, ублюдок! – прохрипел Кличков, после чего упал на спину.
Из последних сил он полз по полу душевой, щедро усыпанному битым стеклом, ржавыми гвоздями и солью для ванн. Сквозь боль и агонию он перебирал по осколкам руками и из его груди вырвались последние слова: «Прости меня, Дорети… я не смог тебя спасти… а мы ведь так и не покатались на пони». В глазах всё темнело, а конечности уже не слушались. Единственное, что он слышал – это шипение соли в область чуть ниже спины. Вито понял… это конец.
Дверь в душевую открылась, и вошёл диктор, с ходу начавший ругаться:
–Вы какого ху… ух ты. – очень удивился диктор – ну, наверное вы драться уже не сможете, ну тогда я пошёл обратно.
Диктор вернулся на ринг и огласил:
–У нас случилась небольшая техническая неполадка, повлекшая за собой смерть двух бойцов, поэтому нам нужен совершенно случайный шестнадцатилетний в меру мускулистый паренёк с серо-зелёными глазами, русыми волосами, одетый в жилетку, майку с рисунком боксёрской перчатки, полосатые штаны, заправленные в берцы, сидящий на 17 месте в 6 ряду – сказал диктор, указывая на Мужика.
Все софиты и камеры вмиг повернулись на Мужика. Его лицо и имя появились на огромном экране. Все зрители смотрели на него.
–Чёрт… не надо было сейчас надевать штаны отчётливой видимости. Ну что ж, ребят… если со мной что-нибудь случится, не забывайте кормить мой цветок. – сказал Мужик своим друзьям и, нелепо виляя задницей, вырулил на ринг.
–Псс, мне как тебя зрителям представить? – шепнул диктор Мужику.
–Ну, я довольно удачливый и…
–Ни слова больше. Я всё понял. – ответил диктор и начал оглашать в микрофон – и так! Дамы и господа! Сегодня в первом бою ЛГБТ схлестнутся боец под псевдонимом, звучащим, как название Виагры: «Мужицкое везение» против уже переодетого и помытого от крови медведей разрывателя сердец и взрывателя черепов, монстра из глубин бухгалтерии Всемиизвестного-Мегаполиса. Когда-то он был обычным бухгалтером, а потом мутировал! Встречайте! ЛОСЯЖ!
Несколько военных вывели Лосяжа на ринг, одновременно повернули ключи от замков на его ошейнике, положили на спину и один военный вколол дозу озверина, после чего, все быстро удалились с ринга, а сверху опустилась клетка под напряжением в десять тысяч вольт. Военные по бокам трибун расставили зенитные орудия на случай, если Лосяж решит улететь.
По земле разошлась вибрация, из-за которой диктор чуть не упал. Мужик повернул голову в сторону звука и узрел нечто. Самый страшный кошмар серийного маньяка. Огромная гора прочных как сталь мышц, увешанная шкурами разных животных. На голове же его красовался олений череп с заострёнными рогами. По своим размерам кулак этого монстра был сопоставим с пятидесятикилограммовой гирей.
Раздался яростный рёв, отдалённо напоминающий рык тираннозавра, но в разы страшнее. Лосяжа переполняла ярость и необузданное желание убивать. И так как Мужик был рядом, гнев снизошёл на него. Монстр выдохнул и из его ноздрей вышел настолько горячий воздух, что на жарком ринге от него появился густой пар. Глаза Лосяжа налились кровью, а в зрачках виднелось адское пламя.
Чудовище двинулось в сторону Мужика. Первый шаг, второй, третий, его ходьба переходит в бег, после чего монстр свершает мощный прыжок, перелетая весь ринг, приземляется на левую ногу, замахивается всем телом, почти наносит удар, но его кулак останавливается буквально в сантиметре от лица противника. Лосяж, схватившись за грудь, упал замертво.
–О боже, он умер от инфаркта. – с абсолютным безразличием одновременно сказали все военные.
–Мдаа… видимо не стоило скармливать ему того бешеного медведя гризли. – растерянно пробормотал один из вояк.
–Отлично, Мужицкое везение! Это был очень зрелищный, захватывающий и, что самое главное честный бой! А теперь антракт в этом спектакле безумия под названием «Жизнь»! – в очередной раз огласил диктор и ушёл пировать.
Стоило Мужику сойти с ринга, как он споткнулся об канат, подскочил, сделав заднее сальто, и попал прямо в толпу репортёров.
В одночасье его окружили десятки объективов камер и микрофонов.
–Мужицкое везение, дайте интервью седьмому каналу – главному каналу Советского союза! Как вы прокомментируете вашу победу? Вы счастливы? Это то, что вы хотели от жизни? Вы не желаете задуматься?! – очень настойчиво задавал вопросы репортёр, который всю жизнь учился в медицинском, чтобы стать психологом, но теперь ему приходится комментировать боксёрские бои.
–С вами «вести из бездны»! На этом ринге сегодня так же жарко, как в аду. Температура воздуха 40000 градусов по кельвину. В пятом и шестом кругу ожидаются осадки в виде раскалённых самонаводящихся кинжалов. В лимбе отключат горячую воду на пятьсот лет. Мужицкое везение, как вы прокомментируете вашу победу?
Мужик, обливаясь потом из бутылки (Бутилированный пот от Zaholustsk nano technology. Только во время ЛГБТ две бутылки по цене одной. Всем, кому жизнь кажется слишком душной и для тех кто не потеет. ) начал:
–НУ, это была самая потная победа в моей жизни! – сказал Мужик, держа бутылку этикеткой к камере – я был на волосок от смерти. Вы не представляете как я утомился. Мне нужен отдых, а лучше оплачиваемый отпуск. Я слишком стар для этого дерьма.
–Да? – Спросил репортер.
–Да.
Пятнадцать минут спустя.
Мужик сидел в комнате отдыха и отдыхал. Ничего не предвещало беды, как вдруг заходит диктор.
–Мужицкое везение. Тут такое дело… – начал диктор, почёсывая затылок. – зрители оплатили три боя и ждут, как ни странно, трёх боёв. А ты не оплатил ничего. Я всегда чую безбилетников. Этот мерзкий, слегка сладковатый запах обмана, коварства и нечистой совести. В общем, тебе придётся отдуваться, чтобы расплатиться. Знаю ты устал, но…
–А что будет, если я откажусь? – перебил Мужик.
–Ох, ты не откажешься! – злобно улыбнувшись, промолвил диктор.
-А вы меня хорошо знаете. Мне и награда не нужна. Моей наградой будет кровь моих врагов! – ответил мужик и мрачно хихикнул.
Через пару минут Мужик вновь выходит на ринг под бурные аплодисменты двух фанатов – своих друзей.
–И так! Веселье продолжается! И победитель первого боя – Мужицкое везение схлеснётся во второй битве с нашим специально приглашенным гостем! Он по неизвестным никому причинам познал все тайны бокса и сравнялся с самим Майком Тайсоном! Встречайте этого одинокого волка, что в цирке не выступает… как там этого жирного чмошника зовут, я уже забыл…
–Я ЧМОООО! – послышался голос откуда-то со стороны.
*дикий закадровый смех*
–Да, точно, встречайте это жирное чмо!
–Ты назвал меня жирным! Я УБЬЮ ТЕБЯ… МУЖИК – выкрикнул Чмо, переводя палец с Диктора на своего противника.
–Ну… хозяин-барин. – ответил Мужик.
Бойцы встали напротив друг друга в стойку.
–Деритесь! – скомандовал Диктор и ударил маленьким молоточком в гонг.
Боксёры разошлись по углам ринга. Но Чмо, так как он чмо пошёл в тот же угол, что и Мужик и хотел ударить его в копчик. А Мужик в свою очередь услышал пульсацию сонных артерий соперника, резко развернулся и сокрушил его челюсть ударом пятки.
–Ах ты жирное коварное чмо! – крикнул Мужик в микрофон. – Все сейчас видели, как он пытался сломать мне копчик! А знаете еще что? Он обосрался в пятом классе прямо на уроке, на глазах у комиссии из Москвы! А еще! Еще у его сестры рак мозга и она в реанимации, а у его жирной мамаши лейкемия! А его отец ветеран войны, на которой потерял ноги в плену. И ему пришлось выбираться, питаясь дождевыми червями. А ещё Чмо очень поздно зачали из-за чего он недоношенный. И чтобы он до конца развился, его поместили в инкубатор. Но! Не осталось камер содержания в род доме, поэтому этого жиробаса отправили в ветеринарную клинику! Прямо к петухам! И петухи его постоянно петушили! – закончил Мужик, совершая глубокие вдохи через каждые два слова.
Глаза зрителей блестели от слёз жалости к Чмо. А одна маленькая светловолосая девочка с медвежонком в руках встала с места и крикнула: «Чмо! Если тебя не сломило всё то, что про тебя рассказал этот злой дядька, то ты точно победишь! Мы все верим в тебя! Правильно, Тедди? » – Девочка подняла мишку над головой.
*Воодушевляющие звуки толпы*
Но девочка не знала, что до Чмо больше ста метров и он её просто не услышал. А когда поднялся после нокдауна и увидел ликующих зрителей, решил, что они аплодируют Мужику за такой красочный удар.
Чмо разозлился, схватил складной стул, который дал ему Диктор и с размаху ударил Мужика по спине. Мужик упал и выронил микрофон, который поднял Чмо и в ярости закричал:
–Я боксом занимаюсь ради вашего одобрения мне, а не Мужику! Что, думаете, треснул он мне и можно хлопать и смеяться надо мной?! Да пошли вы нах%№й, зрители, горите в аду! А ты, мелкая соплячка с медведем! Что, думаешь, твоя плюшевая рвань меня смутит?! Вдвойне иди нах;»й! – докричал Чмо и показал девочке средние пальцы.
Камеры транслировали этот турнир по всему миру, и население земли увидело, как этот жирный урод довёл до слёз ребёнка, который болел за него.
–Вы видели, что сделала эта скотина?! – крикнул один из зрителей – Да, получай за это!
Он достал из-под кресла шар для боулинга и запустил прямо на ринг.
Все зрители последовали этому примеру и начали кидать всё, что попадётся под руку.
В Чмо летели мечи, мячи, ножи, топоры и прочий мусор.
Когда Мужик оправился от удара, увидел, какое безумие творится вокруг.
В воздухе были вёдра из KFS, бензопилы, кони, люди, тысячи орудий. Над головой свистели пули. На ринге валялись граната с чекой, чека без гранаты, вкусные гранаты, драгоценные гранаты и другие самоцветы. Кто-то замахивался жареным луком, натянутым луком, а к трибунам летел боевой вертолёт.
Перед лицом Мужика пролетал кирпич, по которому он ударил по рефлексу. Но боец недостаточно силён, чтобы разбить этот жалкий кусок глины, поэтому ударная волна от кулака Мужика, усиленная кирпичом, снесла всё на своём пути, в том числе и Чмо. Теперь на стадионе осталось три трибуны из четырёх.
–Ты!!! Да ты хоть представляешь, сколько денег мне придётся выплатить похоронному бюро, чтобы похоронить всех этих людей, которых ты только что убил, снеся трибуну?! Там работы на год! Ну, всё… зрители хотели три боя, так получите третий бой! – объявил Диктор, после чего призвал на себя импульс энергии с неба, который пробил крышу и снёс остальные трибуны.
Как только прах развеялся, Мужик увидел Диктора, стоящего на пепелище. Одет он был в чёрные шорты с золотой полоской, сам полостью закованный в пояса чемпионов, которые формировали своеобразную броню, а на руках сияли перчатки, выкованные в пламени роковой горы.
–Эти пояса дают мне силы поколений боксёров! Тебе не совладать с такой мощью, Мужицкое НЕвезение! – злорадствовал Дик’Тор – твоё последнее слово, ничтожество!
–Отогни край одного из своих поясов. По-моему там была какая-то надпись. – Обратился Мужик к Дик’Тору.
–Мадэ ин Чина… это какое-то заклинание?
–НЕТ! Это Made in China. Твои пояса поддельные.
–НЕВОЗМОЖНО! – успел только выкрикнуть Дик’Тор, как взорвался с такой силой, что во всём Никомунеизвестном-Захолустске выбило стёкла.
Чмо, Чувак и Товарищ выбрались из-под обломков.
–Эй, Мужик, мы ничего интересного не пропустили? – поинтересовался Чувак.
Мужик глубоко вдохнул *вдох* и выдохнул *выдох*.
–Очень многозначительно… – подметил Товарищ.
Чмо повернулся и обратился к своему вечному сопернику:
–Однажды, Мужик… может не сегодня, может не завтра, но рано или поздно я одолею тебя!
–Да?
–Да.
Четверо отроков направились в сторону восходящего Солнца. Ночь была жаркой. И это еще бл*%дь мягко сказано!
Еще почитать:
Ноноркон — Нулевой Пациент
К любви через книги
Пока я в твоем теле — Четвёртая глава
Погружение
«
»
09.10.2022
