Мозг, прошлое, ложь

***

Думаете можно рассказать настоящую историю из жизни так, как это было в реальности? Я предполагаю, что нет. В любом случае, наш мозг не позволит сделать этого. Он уже придумал оправдания и перерисовал картинку прошлого. В итоге, получается, что мы всегда лжём и не только кому-то, но и себе тоже, даже не подозревая об этом. Мозг не хочет помнить какие-то моменты, поэтому он их уничтожает или переворачивает. Мозг не хочет, чтобы ты думал, что плохо поступил, и поэтому придумывает для тебя оправдания. Это действительно так. Мозг защищает нас от негатива. Ну или сильно старается это сделать. Хм, иногда может у него не получается.

Я попробую рассказать историю, так как это было в прошлом. Но, к сожалению, предполагаю, что большинство в ней — выдумка мозга. Приятного чтения!

***

Примерно 6 лет назад (тот самый возраст, когда ты молод, но уже накопил достаточно мозгов, как тебе кажется), я встретила прекрасного молодого человека. Ох, да, это была любовь! Настоящая, чистая, как белый лист бумаги. Многие боятся чистого листа. Особенно начинающие художники. Это чувство мне очень знакомо. Чистый лист, кажется тебе, параллельным, странным миром, совсем неизведанным. Его глаза и взгляд были именно такими. Ах, да, там ещё была навязчивая загадка, которую непременно хотелось разгадать.

Что до него… Он достаточно красивый, я не могла поверить, что такой парень может обратить на меня внимание. Но это случилось.

Закрутилось всё достаточно быстро. Я переехала к нему, в его родной город. Север, холода. Большую часть времени лежит снег. Как же он мне надоел за тот промежуток времени!

Он… Он тоже меня любил. Я знала это, чувствовала. Самое прекрасное, что со мной случалось — это взаимная любовь! А вы испытывали взаимную любовь? Скажите, это же прекрасно! Даже если конец не из лучших.

Полгода чистой искренней любви. Прекрасных взаимоотношений. Разговоров без слов. Дискуссий на тему философии или психологии. Достаточно интересных дискуссий. Тогда, он открыл для меня разницу между ссорой и дискуссией. Мы не расставались ни на минуту, кроме похода на работу или, так сказать, в «кабинет». Мне очень нравился его запах, умные учёные сказали бы — «Это феромоны, детка!», и я тоже так считаю. А ему, сильно нравилось облизывать мне нос. Фу, как же это было противно, сначала. Потом я привыкла. Почему он это делал? Не знаю. И потом, он очень много об этом вспоминал. Я человек тактильный, возможно поэтому мой мозг, достаточно хорошо запомнил этот момент.

Мы ездили в соседний город, отдыхали, ходили по магазинам. До него нужно было ехать около двух часов на автобусе. Я часто спала у него на плече, а он тихо играл в телефоне. Наверное, со стороны, это выглядело мило.

*Прошло достаточно много времени, так что вспомнить это очень сложно. Но я стараюсь!

Я помню, как он с воодушевлённым видом и улыбкой, вел знакомить меня со своим самым близким другом. Он был счастлив! Но друг не смог выйти. Он немного расстроился от этого, но не надолго. Мы гуляли до поздней ночи. Он показывал мне город. А я слушала его, но смотрела совсем не на то, что он показывал. Я смотрела в его глаза. Эти тёмно-карие глаза… Теперь, я их почти не помню.

В один из дней (тогда уже прошло полгода), мы что-то отмечали. Я, он, его мама и отчим. Жили мы, кстати, все вместе в частном доме. Он отошёл на некоторое время к тому же другу. Потом вернулся, но как-то изменился. Что-то стало не так. Тупые женские предчувствия. Почему «тупые»? Лучше бы их не было. Он изменился, стал часто отходить туда, где может уединиться. Конечно, я заподозрила что-то не ладное!

Я начала наблюдать за ним, боковым зрением. Его движения, настроение, малейшие движения рук и пальцев, ног. Он нервничал. И с каждым часом всё больше. Он всё уединялся, а мы пили шампанское и общались. На сколько мне позволяет память, возможно мы выпили около четырёх бутылок. Из них, он выпил по крайней мере пару бокалов. И всё ещё нервничал. У меня было ощущение, что кроме меня, никто больше не замечает этих изменений.

*И это было действительно так! Никто! Вообще никто, кроме меня, ничего не замечал! Или делали вид, что не замечают.

В один момент, когда все собрались выйти покурить и освежиться, прохладным зимним вечером, я под предлогом — «сейчас возьму свои сигареты», осталась в доме, где он снова уединялся в нашей комнате. Как только первая и вторая входные двери закрылись, я направилась к нему.

— Что ты тут, бл*ть делаешь? — с интересом сказала я.

Он испугался и кинул что-то вглубь компьютерного стола.

— Зачем ты меня пугаешь? — возмутился он. — Я думал, что ты с ними пошла!

— Что там? — я указала на стол.

Он промолчал. Я ждала ответа. Эта маленькая пауза, изменила во мне что-то. У него была тайна от меня, и этим он сделал мне больно. Краем глаза, я увидела части шариковой ручки, аккуратно сложенные на краю стола. Эта пауза, ожидания ответа, длилась совсем немного, может несколько секунд. За это время в моей голове пронеслась буря мыслей и предположений, но они всего лишь пронеслись. Но одна из них застряла, и звучала как музыка в моей голове. «НАР-КО-ТИ-КИ»… Я увидела в его глазах… ах.. ничего я там не увидела! Потому что в голове, слишком громко, играла музыка.

Да, мои предположения оказались правдой. Музыка, играющая в моей голове, выплыла в виде слов из его рта.

Он предложил мне. Я отказала. Он предложил второй раз, со словами «от одной ничего не случится». Я отказала. Он предложил третий раз. Я отказала. Он настоял, не отпускал. Я согласилась, лишь бы от меня отстали.

Но с первой… Именно с первой, всё и начинается…

Следующие полгода, я почти не помню. Простите. Но, помню многие не хорошие моменты. Ссоры, недопонимание. Полное разочарование. Страх. Боль. Его злость на то, что я выбрасываю дозу, вместо того, чтобы выкурить её. Было страшно. Было очень страшно.

Мы разделились. И продолжали отдаляться друг от друга. Любовь и чувства встали на второй план.

Он ездил за очередной дозой. Я сидела дома в ожидании. Сначала, потеряла работу я. Потом он. Я перебегала с одного места работы на другое. Он пытался что-то найти. Нашёл. Но через месяц его уволили. Я зарабатывала не много, но и эти немного, уходили на дозу.

Через 5 месяцев, я сбросила вес. Мы почти не ели и не спали. С 52 килограмм, я сбросила до 44. Кожа стала серой, щёки впали так, что казалось я скелет, на который кто-то, в шутку, натянул кожу. Я испугалась смерти. Либо я умру прямо сейчас и всё закончится, либо буду бороться с этим. Не пугайтесь! Я выбрала второе. И это оказалось достаточно сложно.

*Сейчас я понимаю, довольно сложно бросить в одиночку, но когда в соседней комнате сидит человек и употребляет… И ты это знаешь! Бороться становиться ещё сложнее!

Три дня я жила в другой комнате и боролась с желанием. На второй день к вечеру, проснулся аппетит. Чему я была очень рада. Кто-то мечтает похудеть, а я мечтала пополнеть. Я наелась и уснула. Следующий день, третий, был посвящён еде! Кушала много, кушала вкусно, наслаждалась едой. К концу дня, появилось желание о нормально жизни. Желание жить. Возможно, появилась и надежда, что бороться не придётся одной.

Все эти три дня, он постоянно заходил ко мне с подозрением, потому что у меня существовало только две тропинки — на кухню и в «кабинет». Всё чем я занималась эти три дня — смотрела телевизор, ела, спала и вязала, это довольно хорошо успокаивало. На третий день к вечеру, он пришёл снова. Но не проверить, чем я занимаюсь, а накуриваться прямо перед моими глазами…

Я сорвалась…

Потом снова закрылась в комнате и в себе. Снова боролась. И снова сорвалась…

Я боролась сама с собой, в полном одиночестве. Так же одиноко и он сидел в своей комнате. В один миг, я поняла, что он — это уже не он. Это не тот человек, которого я встретила. Да и я уже была не та.

С начала той первой попытки бороться, его мама и отчим уехали в отпуск. А он полностью потерял себя и свою жизнь. В этот промежуток, он постоянно винил во всём меня. Говорил, что кто-то следит за ним, подразумевая, что это моя заслуга. Мои логические объяснения, не поддавались его логики.

Я решила уехать. Но на тот момент, долгое время я не работала, и денег на билет не было. Его мама с отчимом вернулись из отпуска. Долго и мучительно разговаривали с нами о том, что мы навели беспорядок дома. Но меня всё это не волновало, я думала только о том, как мне уехать обратно домой. В большей степени, решение уехать пришло в голову от страха смерти. Здесь, с ним, у меня бы не получилось. А он, на просьбы и мольбу бросить вместе, говорил лишь одну фразу — «Я не буду бросать». Тогда, я поставила его перед выбором, либо бросаем, либо я уеду. Ответ был тем же.

Я решилась поговорить с его мамой и попросить помощи в моём возвращении домой. Вопросов она не задавала. Ни одного. Я боялась, что придётся лгать. Не пришлось и я была этому рада. Она купила мне билет и я уехала через 3 дня. Что было эти три дня не столь важно. Главное, его взгляд, когда билет лежал на столе перед ним. Пустой, безразличный взгляд.

Но моя надежда на возвращение той жизни, не умирала. Как и надежда, на то, что мы снова станем одним целым, как раньше. Надежда продолжала жить ещё долгие 4 года. А потом, умерла.

***

Наркотики — это зло! Не верьте тому, что с первой ничего не будет. С этого всё только начинается. Со мной всё хорошо. Я справилась с этим. Но потеряла надежду на любовь. И всё же, свою вину в этом чувствую. Ведь мне не удалось уберечь своего любимого человека.

***

Настоящая это история или нет решать вам! Берегите себя и любимых людей.

Конец.