Монолог души

Я поняла, что уже всех достала своими вечными загонами, а точнее я боюсь, что мои переживания будут кем-то обесценены. Кто-то скажет, что мои ежедневные беспричинные слезы это бред и всё пройдёт и всё наладится.

Хотя написав сейчас это, у меня тоже появилась такая мысль в голове. Такое чувство, что я всё прекрасно понимаю. Понимаю, что это временные трудности, что впереди придётся столкнуться и с большим дерьмом, что все люди проходят через это. Но что-то внутри ставит блок на этих мыслях и даёт мне другие, что не все люди проходят через это и многие ломаются.

Суицид для мне это уже давно привычное слово, которое не вызывает у меня никакой тревоги. На протяжение трёх лет я думаю над этим, а точнее как это сделать, какой способ будет быстрым и безболезненным, как на это отреагирует семья и кто придёт на мои похороны. Несколько раз я даже пыталась писать прощальное письмо, жалкое зрелище , конечно. И мне совсем не страшно от таких вопросов в голове, мне даже становится легче от мысли, что этому всему может прийти конец, что ч могу стать свободной.

Соглашусь, звучит давольно безумно и по сумасшедшему. Но можно ли меня тогда считать чокнутой девочкой, у которой есть проблемы с головой. Ведь всё мое окружение видит во мне искреннего и доброго человека, который может в любой момент выслушать и прийти на помощь. Я же в свою очередь считаю себя эгоистичной и раздражительной особой, которая ищет во всем выгоду и помогает иногда из-за скуки. Меня совсем не интересуют чьи-то проблемы и переживания. Я достаточно прямолинейный человек и если меня нагрузить своими проблемами, я молчать не буду. Возможно друзей я использую, ведь найти человека, который выслушает меня и которому я смогу отдать весь этот груз с душевных плеч, не такая уж и простая задача.

Дописав до этого момента я так и не поняла, что в последнее время вызывает у меня такую тоску внутри. Я совсем перестала понимать свои мысли и желания, а точней я даже не знаю, какие у меня могут быть желания, ведь меня так ничего и не заинтересовало. Так и не появился хоть маленький стимул к тому, чтобы что-то делать и чего-то добиваться. Я всё ещё сравниваю себя с деревяшкой, плывущей по течению реки и сталкивающейся с большими булыжниками, и я всё ещё надеюсь, что это течение само приведёт меня в тихое, свободное плавание.

Боже, даже не хочу это перечитывать. Выброс мыслей в Заметки в своём телефоне. Какая я всё-таки жалкая, что боюсь у кого-то попросить помощи, что пытаюсь натянуть это тупую сучью маску, притворяюсь, что меня никто и ничто не интересует. Я просто боюсь всего и переживаю из-за каждой мелочи. Я удивляюсь, как я всё ещё держусь и пытаюсь жить обычной жизнью. Но ведь когда-то все равно придёт день, когда я разочарую абсолютно всех и поставлю огромный крест на их вере во мне, покажу на сколько я всё-таки слаба…