Мой сад

Я стоял на краю дороги, облокотившись на свою машину,  очень медленно курил сигарету, поглядывая на машины, которые проносились мимо и на вечернее небо. Лос Анжелес город интересный, как бы не хотелось иногда отсюда уехать и просто все оставить,я каждый раз возвращался сюда. Не знаю что меня держало тут, может воспоминания, может дороги или ночная жизнь. Но отсюда я уехать не мог, как и остаться здесь. Это место давно не то, каким оно было для меня раньше. Ведь раньше я был тут не один. Я был с ней. Помню как мы вместе гоняли по этим уличкам, превышая скорость и попадая в участок почти каждый раз. Но каждый раз, как мы оттуда выходили, мы забывали про все. Про законы, запреты и вообще жизнь. Как только я находился с ней, мне было абсолютно плевать на то, что как только я вернусь домой, меня встретят крики и звуки битой посуды, что как только я лягу спать, я не смогу заснуть из-за бессонницы, что на утро я снова пойду на работу с отвратительными условиями и очень низкой зарплатой, ведь только туда меня взяли. Мне становилось плевать на то что я живу в постоянной дереализации, чтобы жизнь не казалась таким дерьмом. Единственное на что мне никогда не могло стать плевать – она. Ее черные волосы, которые всегда пахли клубникой и сигаретами, ее черные наполненные болью глаза, а сказать точнее, ее счастливые, наполненные болью глаза. И сколько я не ездил по дорогам, по которым мы раньше ездили вместе, в попытках хоть что-то почувствовать, я не чувствовал больше ничего. Ничего. Кромешная пустота. И дело тут не в Лос Анжелесе, не в семье и не в тачке, дело во мне. Я не умею чувствовать что-то хорошее, мне это просто не дано. Кажется, в саду полном роз, я увижу только сорняк. Обычно люди называют это реализмом, а я называю это глупостью. Ведь глупо, гуляя среди целого сада, смотреть лишь на один сорняк. Зачем? Почему? Да потому что в моем саду была лишь одна роза, но она ушла. Не завяла, ее не вырывали, она сама не хотела оставаться. Месяц назад она бросила меня, сказав что она не видит во мне будущего. Но я не удивлен. Наверное, я и есть тот сорняк. Но факт оставался фактом, эти места я ненавидел также, как и любил. Самое лучшее и худшее что со мной происходило это она. Она ужасная и я всегда это знал, но только в ней мой сад становился на капельку красочнее и лучше. Только она заставляла меня забыть и почувствовать. Почувствовать что-то хорошее, что-то невозможное. Она как будто наркотик, он ужасен и вредит здоровью, но только он заставляет тебя чувствовать лучше. Она ужасный человек. Я бы даже сказал отвратительный. Но видимо именно это и заставляло меня чувствовать себя лучше. Именно это заставляло меня не видеть все те сорняки, которые были в моей жизни.

Наконец докурив сигарету, я бросил ее на землю и придавил ногой, чтобы потухла. Развернувшись, я открыл дверь машины и уже начинал садиться, когда увидел справа от себя, на земле стояла другая машина. Я настолько увлекся своими мыслями, что даже не услышал, что кто-то сюда заехал. Когда окно открылось, я все понял.

— Сигареты еще нету?

Это была она. Моя Роза. Ее звали Роза, и она была всем моим садом.

Еще почитать:

Майский жук

Зеркало разума 1 — Глава 19

Дневник нимфоманки

оно сидит глубоко внутри