Меланхолия.

Ты тяжело, со стоном открываешь слипшиеся от сна глаза и лениво потираешь их. Картинка плывет, и ты никак не можешь сфокусироваться на предметах, наполняющих твою маленькую и светлую комнату. Потянувшись, ты медленно перевернулась на большой двухместной кровати, застеленной цвета хаки простынями. Твоя тонкая рука тянется к телефону и быстро включает телефон с большим количеством маленьких царапин и трещинок на защитном стекле. Увидев время, тебя настигает паника из-за того, что ты опаздываешь на учёбу в институт, но она тут же проходит. Прошла уже неделя, как ты забрала документы из своего престижного вуза, одного из крупнейших в твоей стране. Просто в какой-то момент ты резко осознала, что быть маркетологом совсем не твоё. Не важно, что ты была на 3 курсе, и, к слову, одной из лучших студенток на потоке. Ты осознала, что маркетинг, этот чёртов грязный маркетинг совершенно не то, с чем ты бы хотела связать свою скромную жизнь. Ты не привыкла обманывать людей, что-то впихивать им ради своей выгоды или выгоды компании, ради подъёма своего начальника по карьерной лестнице, где всё итак покупается и продаётся. Этот вуз и эту чертову специальность выбирала не ты, всё решила за тебя твоя бабушка. Она где-то слышала от своих знакомых, что это очень хорошая и выгодная профессия, с которой у тебя всегда будет возможность купить себе хлеб, а если хорошо постараться, то новые лодочки от Chanel будут тебе обеспечены. Может в чем-то она была и права, но ты хотела не этого. Тебе никогда не нужны были сумки и туфли от дорогих и люксовых брендов, тебя устраивали твои, когда-то белые кеды, так умело разукрашенные твоими любимыми мультяшными персонажами. Тебе для счастья было нужно всего лишь просторное худи и протёртые от времени джинсы. Но тебя видели не так. Эта молодая деловая девушка с большими перспективами и светлым будущим, которую так ясно видела твоя родственница не была тобой. Это был придуманный образ, настолько хорошо прижившийся, что настоящая ты была просто потеряна среди обломков когда-то большой мечты. Ты всегда хотела заняться творчеством. Тебя привлекали чёрно-белые фотографии, цветы в глиняных горшках, виды, открывающиеся с покорённых тобою гор. То, что всегда было близко тебе. Ты хотела фотографировать людей, показывать всю эстетику прекрасного человеческого тела. Все его индивидуальные черты, которые делают всех непохожими друг на друга. Ведь люди так необычно похожи и совершенно различны одновременно. Ты хотела доносить до людей, что в мире все равны и каждый родился не просто так, а пришел в этот мир с какой то целью, которую ему поставила сама судьба. Но вместо всего этого ты оказалась на пороге кабинета декана того злополучного отделения. Тебе пророчили успешное будущее, но когда ты решила сделать свой выбор многих это задело. Ты помнишь, как дрожали твои руки, когда ты судорожно набирала номер своей бабушки? Помнишь, как она плакала в трубку и ругала тебя? Помнишь, как ты плакала от обиды на неё? Вот уже неделю она не разговаривает с тобой, не созванивается, не пишет, не ищет. Обиделась. Но ты надеешься, что со временем она поймет и простит тебя. Ты снова переворачиваешься на спину и раскидываешь руки в разные стороны. У тебя вновь заболела голова. Ты закрываешь глаза и снова слышишь плач своей бабушки на том конце провода. Ты резко садишься и мотаешь головой, прогоняя резкие звуки из головы. Ты понимаешь, что время идёт и нужно, что-то начинать делать. Ты наконец-то поднимаешься и медленно идёшь в ванну. Скинув милую пижаму с хрюшкой, ты залезаешь под тёплые струи воды. Простояв так какое-то время, ты понимаешь, что надо взбодриться и резко включаешь холодную воду. Замотавшись в полотенце, ты чистишь зубы и снова возвращаешься в комнату. Ты ступаешь босыми ногами по светлому ламинату, оставляя за собой шлейф из маленьких капель, стекающих с тебя. Ты бредёшь к шкафу и достаешь оттуда свежую пижаму и белье. Надев это на себя, ты ставишь чайник, чтобы сделать себе утренний кофе. Когда напиток был готов, ты завернулась в мягкий плед крупной вязки нежно розового цвета и села на широкий подоконник. Тебе нравилось смотреть на прохожих. Внизу по улице в спешке под дождем бежали опаздывающие работники душных офисов и студенты. Тебя накрыла волна тоски, десятки чёрных кошек начали скрипеть на сердце. Ты невольно вспомнила, как когда-то ты также опаздывала под дождем. Ты так спешила, что врезалась в спину идущего впереди парня. От неожиданности ты чуть не упала в лужу, но он ловко поймал тебя и смог удержать своей большой рукой. Второй он держал большой черный зонт. Ты извинилась, а он мило улыбнулся и предложил провести тебя до корпуса. Вы разговорились и выяснилось, что вы учитесь в одном вузе на разных кафедрах. Он был всем известным первым красавчиком потока с факультета журналистики. И что-то он разглядел в тебе, в такой скромной серой мышке. За первой встречей последовала вторая, а потом и третья. Вы сблизились и начали встречаться. Вы были больше года в месте, но когда он узнал о твоем решении, то порвал с тобой, аргументируя это тем, что ему не нужна необразованная спутница жизни. Ты долго переживала об этом. Эти отношения кончились и бесследно исчезли, как и твоё желание подчиняться другим. Тебе сейчас тяжело и грустно, но ты ни о чём не жалеешь. Ты приняла правильное решение, ведь всё, что ломает нас, делает сильнее. Ты надеешься, что скоро всё в твоей жизни наладится, и ты сможешь начать всё с чистого белого листа. Ты помиришься с бабушкой, найдешь своего человека, с которым захочешь связать свою жизнь и пройти весь этот тернистый и сложный путь рука об руку, ты сможешь заниматься любимым делом и отдаваться ему полностью, не щадя себя. Ведь если чего-то хотеть и прикладывать к этому усилие, то всё обязательно получится. Поэтому верь в себя. Ты сможешь. А пока тебе только 20 лет, и твоя жизнь только начинается. Иди в свою новую жизнь бодрым и твёрдым шагом.