Луной был полон сад глава 4

Я у себя есть (Луной был полон сад) Глава 4.

Любить волка — это всегда тяжело… Это то чувство, которое уже не спрятать… Чувство, которое рвется наружу… Чуство, от которого хочется кричать… Чувство, которое уже не спрятать… Все это чувство к тебе ,мой экстрасенс… Я выросла в семье, где ребенок — это так, что-то незначительное… Вспоминаешь манию величию деда. Поскольку это очень авторское произведение, то иногда буду писать и от третьего лица — «оборотень-лиса». Итак, оборотень-лиса попила кофе. И вспомнила, что сегодня уже четвертый день поста в плане захода в информационную сеть в контакте. Потому что устала… Устала от оборотня. А началось все с того, что тринадцать лет назад она купила обручальное кольцо, еще до своего мужа, и потом (для нее это было просто шоком) увидеть парное у недавно знакомого мужчины… Оборотень-лиса является наполовину человеком и наполовину оборотнем, потому что видимо в возрасте шести лет ей открылся портал в другой мир, в иное измерение… Было страшно, когда внезапно в комнате возник человек в белом халате, ей никто ничего не объяснил и ее маму просто забрали в психушку… Девочка-лиса очень любила свою маму… Вспоминает, как выбежала с пятого этажа, и ноги сами собой словно маленького зверька понесли ее за угол дома с пятого этажа ступеньки проскочили все как одним махом… Но тетка догнала ее. И схватила. Но этого времени было уже достаточно видимо для того чтобы стать слишком взрослой… Она осталась и без мамочки и без папочки… Вообще потом мать часто попадала в эту больницу. А все потому что очень тяжело когда родной отец начинает тебя ненавидеть из-за того что ты мать-одиночка… и доводить… все это вылилось в послеродовую потерю сна… Скажу о себе я очень боялась рожать сама, потому что боялась повторения… Я знала и видела как в психушке нельзя поговорить с родственниками целый месяц… как дают одевать чужое белье… Вот буквально сегодня смотрела свое фото из роддома, где меня забирают, все с такими охуительно счастливыми лицами стоят!!! Но это все в прошлом… Когда я сама уже лежала с послеродовой депрессией, но дома, вдруг появился он… С виду обычный мужчина, совершенно обычный… Оборотень-лиса вдруг почувствовала свое неудовлетворенно желание к нему и писать эту повесть стало немного тяжелее… Сейчас мне очень тяежло подавлять в себе то, что я хочу родить еще одного ребенка, но мне не позволяет здоровье — есть проблемы с почками и позвоночником… Мы стали общаться с ним совершенно случайно. Сразу скажу, что я из недолюбленных детей, влюбляюсь быстро и хоть и редко но на всю голову… В тридцать один год мне было тяжело принять, что с появлением и ростом моей дочери от меня отказались все родственники по факту, наверное, такая карма, но я же справилась, я же сильная… Учитывая то ,что я могу умереть, ибо все мы смертны, я лучше оставлю это здесь… Повесть о сверхлюбви… Повесть о том, когда в семнадцать лет мечтаешь о любви, а она приходит в твою жизнь только спустя тринадцать, и она такая вот вся как бы абсолютно неправильная, ведь ты уже в браке… и он не совсем человек…но. Я мечтала о пистолете, и ты подарил мне его, сверхоборотень, ты выполнил мое желание, ты нашел его на работе, еще задолго до меня… Мне нужен был муляж пистолета, чтобы все немного побаивались меня… Мы обсуждали с тобой фильм «Леон» и спустя полгода нашей переписки я представляла как мы уединимся с тобой в твоем доме, который ты показал мне при муже, и который я хотела посмотреть вживую… Мы собрали яблок и уехали к себе… Держу пари ты сфотографировал взади мою задницу и потом на обратном пути улыбался, глядя на фото… В своей рядом ехавшей машине зеленого цвета. Ты ж волк… Но то что ты волк я поняла далеко не сразу… Спустя полгода переписки ты приехал. Заиграла не песня в тот день по радио которая нравилась моему мужу «Яблоко любви красно-алое….» и не «Мы — эхо, мы долгое эхо друг друга», а песня группы «Тестостерон» «Ты плавишь меня, мое солнце…» и я подумала, что ты должен уже приехать, ибо уже была точка, так скажем кипения… В переписке вечером я спросила у тебя, а есть ли у тебя друзья-козероги, ведь мне они рекомендованы по гороскопу, и ты ответил «Я сейчас сам приеду», мое сердце замерло от волнения… Я одела леопардовое платье… И вышла к тебе в твою машину. Под пристальным взглядом соседки с первого этажа я отьезжала с тобой в машине… но было темно и на улице и в машине, так что видела она меня, или нет, даже не знаю, если честно… У меня за плечами уже не один год брака… Я все делала для своей семьи и никогда не изменяла мужу… Но стала уходить к другим мужчинам, потому что ждала тебя, а ты до сих пор так и не сделал решительного шага в мою сторону…. Хоть и кроме шуток ходил ко мне сквозь стены… Присылал через соседей «Лунную сонату»… Да-да, внушал им, типо того, да… Включать ее и не один раз… «Мне грустно и светло, печаль моя полна тобой, одной тобою…». До тебя здесь не слушали классику… Еще, когда я написала тебе двадцать третьего февраля, что надо мной смеялись, когда еще в вузе я носила кольцо до настоящего замужества, вот такая вот я странная девочка…написала, что хотела выйти замуж за моряка, ну видимо, хотела, раз распечатала левую фотку с такой формой из интернета… Выхожу на лестницу, и снова звучит классическая музыка… Но еще больше удивило то, что, когда я хотела прийти и сделать на тебе сама тату ножичком с моим именем, ведь мы оба азиаты, почти как цыгане, почти как темпераментные Рада и Лойко из фильма «Табор уходит в небо», и также друг друга от ревности убивали словами на расстоянии, бывали такие моменты да, а потом я уже устала от нашего дистанционного романа, от этих «прости» и потом все по новой… ты сделал это тату сам без моей просьбы… И выставил на ава в вацапе, и это видели все… Потом когда мы не общались месяцев семь, ты приехал, и я знала, что ты приедешь к мужу, по делу, я вышла. А там была пони… А перед этим я представляла тебе  ,как крикну «Привет, лошадь», потому что козерог в год лошади…Вообще на твоих фото в инсте ты редко смотришь в кадр… Ты достаточно скромный… Ты проработал с моим мужем тогда на тот момент нашего знакомства вот уже лет семь… Ты позвонил, когда я отправила тебе открытку с Алым парусом потом на день всех Влюбленных когда в фильме звучали слова «Капитан Грей! Капитан Грей!», именно в тот момент мужу… С тобой я чувствую себя безумной девчонкой, в шестом классе как будто бы… И наше да, тридцать первое число… Хелллоуин — это так вообще абсолютно отдельная история… После которого мне долго, очень долго приходилось подавлять мои чувства к тебе… Итак, ты обещал приезжать, но этого не произошло, возможно, ты взвешивал все за и против, ведь ты работаешь в одной смене в моим мужем… Это называется не пошлость… Это та ситуация. когда меня бросило пять человек морально и материально бабушка — человек, которого я любила, но которое пугала меня и маму инвалида, мы жили все вместе «вот сядете на свою задницу — будете знать», «рассказать сказку как дед насрал в коляску» и т.п. и тд. но свои обязанности по приготовлению пищи она выполняла достаточно исправно…но ясно и четко давала мне знать, что лучше чем у нее у меня никогда не получится готовить… Дедушка всегда жил в свое мире, он алкаш-художник, всегда говоривший мне что я ни черта не умею рисовать, но при этом так меня и не научивший этому…. Дядя, которого заботило ввели ли у меня секс-просвет в школе или еще нет… Тетка, которая сказала ,что нас см ужем надо лишать родительских прав и мой отец, который до сих пор не приезжает… Вечером я, наверное ухожу к любовнику, потому что это моя личная жизнь, и я не собираюсь уже продолжать терпеть то, что мой муж не хочет менять работу и обеспечить меня нормально, и вдобавок ко всему моется очень редко…. Но здесь не суть это… Далеко не суть. Кто любил, возможно, поймет мои чувства… Человек, которого любишь ты, не приехал… Так и не приехал. Да. Побоялся что-то менять в своей жизни… А когда он писал мне приеду, то боялась выйти я… Но это было уже после моих любовников. Как объяснить, когда в твою жизнь вторгается супруг из прошлой жизни, начинаются кармические совпадения, мороз по коже просто… кто не проходил этого, тот не поймет… Он мог написать после того, как долго блокировала, а потом все-таки разблокировала «Я тебя хочу» внезапно… Но мы стесняемся друг друга…. Между нами все очень сложно…. Сложно и то, когда мне было больно, ты сделал на расстоянии мне брачный укус оборотня… Но о том, что он брачный я узнала месяца спустя так четыре, у тебя же страница Вк с постом «Кавказ-сила», поэтому ты меня даже не спрашивал, взял и изнасиловал мою губу… Но засос появился и на шее… Я пила неделю так от тебя обезбаливающее… Вот ты уже знаешь, о том, что ты оборотень и то, какую хочку ты накопил, не приезжая ко мне, ты сублимировал на человека, чуть не устроив драку в магазине… Бабулька ругнулась «Черт бородатый», когда ты бенал за мужиком и хотел швырнуть в него то ли курицей то ли пелеменями… Лишь только за то, то он тронул твою машину… А вот вспоминаешь свою беременность и думаешь такой как ты уж точно бы меня в обиду не дал, если так за свою машину горой, не то что мой муж… Но вся беда в том, что я боюсь, что мы не сможем жить друг с другом, хоть я и думаю о тебе каждый день… Ты не красавчик, ты колешь тестостерон. у тебя двк карты мага по арканам по дате рождению… Тебе хочется задать вопрос «А почему у тебя такие большие руки/глаза/губы… И ты должен будешь ответить мне, потому что ты моя Красная Шапочка… Моя троюродная сестра сравнительно недавно вышла второй раз замуж, а я не представляю как и где мы будем жить… Ты даже не хочешь прийти на мою территорию ведьмы на кладбище… Твои оборотнево-вампирские кусы посмотреть, а когда ты был готов приехать, я от страха не вышла, к тебе, мое чудовище… Потому что так любят меня впервые… Когда я завела страница с именем Госпожа, у меня там были Бдсм-услуги, но по факту, там были одни дрочеры, ты разыграл меня с другой страницы и видимо не раз… А все потому что мы с тобой оба выросли без отца, оба очень сильные… Благодаря тебе место, где я живу превратилось в готический Кавказ, ты приезжал, сделал мне «трах-движение», настолько сильно, даже при муже вырывался твой внутренний зверь ,твое хочу… Не ожидала от тебя, что спустя пол-года молчания, В ответ ты пришлешь мне песню «Зверь» Арии, которую я отправляла тебе же… и скажешь возбуди своего зверя (откровенными фото), а готический Кавказ стал благодаря тому, что я на обратной дороге из магазина просто офигела, увидев летучую мышь, сначала подумала, что воробья спугнула ногами… Потом, когда я написала тебе слово «несыть» ты написал мне «мне нужна твоя кровь»… Наверное, как и в тот раз до этого своим носом, чувствительным на расстоянии, хотел вживую упереться в мои месячные, потому что на самом деле секс в менструаци. — это сакрально, никто не говорит, что это должно быть каждый раз, но… Благодаря тебе я стала другой… Купила на озоне корсет на талию, серьги с крестами, чокеры… Я стала и счастливой, и несчастной одновременно… Тут никогда не раздавалась еще музыка Морриконе, но однажды я вышла на балкон, еще до наших ссор, в нашем начале нашего романа… и это было нечто… мелодия «Чи Мэй» буквально отражалась от стен, сотрясая воздух, а стены будто бы вибрировали… У меня под домо небольшой сад. Но мне нет там места — его уже возделывают пенсионеры. Да и я в послеродовой депрессии, все равно не смогла бы им заниматься… Если бы меня не выжили во время беременности с должности инженера, то ее бы и не было. Никакой депрессии. Вот.