Квартира на сутки

Песнь арендодателя

Ну, здравствуйте! Да сдаем. От собственника, конечно, напрямую! Собственник сдал на год агентству, оно помесячно сдало другому агентству, а те нам сдали понедельно. Прямее некуда! А вы один? Или вас двое? Один — это хорошо! Двое — это хуже! Трое — странно! Четверо — безобразно! Стоимость на одного 4000 рублей. Вдвоем 4400. Втроем 6300. Вчетвером 9600. Какая логика расчетов? Это коммерческая тайна, слыхали про такую? А депозит 3000 рублей, в любом случае.

Цель Вашего приезда в Москву!? Когда пересекли границу? На кого работаете? Какое ваше задание? Ах, Вы из Москвы? Один? Здоровый? Точно один? Потом никого нельзя будет привести! Мы не пропустим. Один, значит до конца срока аренды один! Понимаете? Вы лучше сразу признайтесь, вам же легче будет! Молчите? Ну посидите, еще подумайте! В карцер его! Что? Какие удобства? Где? А Вы кто? Снять хотите? Кого? Я Вам дам телефончик, закачаетесь! Квартиру снять? Да что вы меня путаете? Вы по квартире чтоли? А это вы, любитель удобств? Вы, уважаемый, пока будете про эти свои удобства уточнять, квартира уйдет, тут еще желающих 16 человек в очереди. Оплачивать нужно прямо сейчас, если берете. Кондиционер? Есть, конечно! Правда, сломался, мастера ждем, а он в пробках месяц уже стоит. Вентилятор точно есть! Wi-fi? Естественно есть, мы же в Москве! Но по-моему, там что-то не доплатили немного… за 2 или 3 года не помню. Если так сильно надо, можете погасить задолженность и включится сразу! Так, мне некогда, у меня еще 150 обьектов. Берете? Оплатили? Точно? Вы молодец! Быстро решаете вопросы! Отлично! А депозит? Оплатили? Точно? Вижу, пришли обе суммы. Ну что там у нас? Мне пора! Что? Не ответили какие удобства? Копии паспорта и отпечатки пальцев пришлите и мозги не компостируйте. Вопросы странные задаете! Это же Отдельная Квартира. Не сарай! Удобства! Где вы, только, слово такое нашли? Какие есть — все ваши!

Зачем копия паспорта, если нет договора? Хмм! Умный? Да? Наверное, и налоги все платишь? А у нас в Москве, так положено! Если что не так, наберем микро-займов на ваш паспорт!

Вы с женой? Ну насмешили! Кто же, с женой квартиру на сутки снимает? А сказали, что один будете! Странно! Изменились обстоятельства, жена не отпустила одного? За жену или любовницу штраф одинаковый 1000 рублей. Все такии жена? Ну пусть будет жена. Оплатили? Точно? Тогда высылаем адрес. Код домофона не помним, постойте под дверью, кто-то, да откроет. Ключ в почтовом ящике №476. Он открыт всегда. Заселяйтесь! Конец связи!

— Алло! Чё надо? Заселились? Под дверью в подъезд час уже стоите? Никто не входит и не выходит? Может, отвлеклись и не заметили? Адрес проверили? Улица Шарикоподшипниковские Ступицы, дом 12/26 корпус 8, литера А, строение 13, подъезд 18? Там еще помойка рядом с подъездом. Ну тогда ждите, а что делать? Идет кто-то? Отлично! В подъезд не пускает? Здоровый? А вы? Не справитесь? Тогда скажите, что в квартиру 476 на заселение! Он из 475? Пустил! Ему 300 рублей заплатили за вход и код домофона? Вот видите! Не успели заселиться, уже с соседом познакомились! Мне код хотите продать? За 300? Нее дорого! 250? Да он мне и не нужен, все равно забуду! Все пока! Заселяемся!

— Алло! Чего вам? Заселились? На фото в объявлении другая квартира? Как это другая? Комната, кухня, прихожая прямоугольной формы? Или у вас круглые? Ну! Диван есть? Ну! И? На фото синий новый диван, а тут серый старый и в нем кошки живут? И телевизор на фото плазменный во всю стену, а тут 80-го года выпуска с кинескопом, без пульта? Странно! Спасибо вам, Товарищ, за своевременный сигнал! Будем разбираться! Наверное, перепутали там что-то, фотографы эти, будь они не ладны! Мы их премии лишим и ремня дадим, не переживайте, накажем так, что мало не покажется! Если кошек не любите, шуганите их шваброй, они от соседки через дырку под раковиной пролезают. Дырку ведром заткните или крышкой от сковородки. Да и гантелей придавите! Сколько кошек должно быть? Год назад было 4, вот и считайте!

— Алло! Опять вы? Воды нет? А должна быть? Никакой нет воды? Так вы же сами эконом-класс просили, а в экономе воды не бывает! Колодец? Колодец есть! Но искать надо по Подмосковью. Не успеть можете, за сутки. Если вы, Голубчик, хотите с водой — это бизнес-класс, от 6000 рублей за сутки и то, холодная вода, только. С горячей — это премиум, но вы его, нищеброды, не потянете.

— Алло! Не угомонились? Розетки искрят и запах гари при включении света? Вы пессимист? Это отличная новость! Значит электричество у вас есть! Вентилятор не нашли? Вообще, вы уже утомлять начинаете! То — не так, это — не эдак! Как мыться? Вот зануда попался! У нас, уважаемый, все в бане моются! Где баня? Рукой подать! 2 остановки на метро. Там пересадка и еще 6 остановок на наземном метро проехать. Помоетесь и Москву посмотрите, завидую даже вам!

— Что? Жену током ударило? И? Лежит не двигается? Вы кто такой? Я вас не знаю! Вы где мой номер взяли? И что в чужой квартире делаете? Еще и в составе группы лиц! Кто вас пустил? А ну, быстро свалили оттуда, пока я полицию не вызвал, в связи со взломом, Жену свою непутевую забрать не забудьте. Мир ей…! Очнулась? Встала и ушла на Красную Площадь? Фууу! Ну, вы, конечно, даете! Я уж думал… Что? Почему вас не знаю? Может и знаю! Перенервничал с перепугу, со всеми бывает, теперь что то начинаю вспоминать! Точно! Вспомнил! Вы же у нас на Шарики заселялись сегодня! Запутали меня совсем! Вы лучше ничего не включайте, целей будете! А жену свою, если конечно она вернется, привяжите в прихожей к дверной ручке, а лучше скотчем примотайте, а то еще голову в стиральную машину сунет, или в духовку, или из окна выпадет! Таких надо сразу изолировать, поверьте моему опыту!

Что, депозит? Хотите, чтобы вам депозит вернули? Хотеть, не вредно! Убраться нужно, чтобы стало чище, чем было, окна помыть, ну и лестничную клетку. На всех этажах. Мы проверим, если все в идеале, депозит вернем. Советуем уборку сразу начинать, а то не управитесь. А как же баня? Ну вы сами уж выбирайте чистым, но без денег, или грязным, но с деньгами. Если после вашего выезда, мы не отвечаем на телефон или ваш номер заблокировали, значит, плохо убрались или соседи пожаловались на шуршание оберток от конфет, или еще что-то напортачили, в общем, сами виноваты. Депозит, только идеальные жильцы получают обратно. А таких, я не припомню. Вот видите, а вы баню зря только отмените. Потом жалеть будете.

Да, и имейте в виду, что бы вы не задумали — мы все видим и слышим. Все соседи — это наши родственники. Сбоку, сверху и снизу. Почему нет штор? Объясняю популярно! Со шторами за вами из соседнего дома как следить будут? Вот видите! Там у нас еще один резервный пункт наблюдения.

Почему полы скрипят и все двери скрипят? Так мы же должны знать, где вы находитесь в квартире и куда перемещаетесь. За это у нас бдительные соседи снизу отвечают. Диван старый и тоже скрипит? Он вам не понадобится, он для красоты стоит! Только, ни в коем случае, не снимайте покрывало, а то пыль радиоактивная полетит, он у нас не новый.

Вообще, смотрите не поломайте там ничего! Унитаз может расколоться, видите трещина? Нет, садиться нельзя, разломиться может пополам. Дверцы лучше не открывать на кухне, могут отвалиться, потом вам их чинить придется, инструменты есть у вас? Нет? А чего тогда в Москву все претесь? Вы читать и писать то, хоть, умеете?

Тогда на двери перечень, что запрещено в квартире! Конечно, эти условия оглашаются исключительно после оплаты, а не наоборот. Так более доходчиво!

Приводить никого нельзя!
Уводить никого не следует!
С соседями не разговаривать!
Телевизор тихонько смотреть до 21.00. После запрещается!
Курить категорически нельзя! Даже на лестнице, даже около дома! В лес идите и курите! Хоть, обкуритесь! Всего, два километра. Только в кусты спрячьтесь и сигарету не зажигайте, по лесу полиция ходит, курильщиков ищет!
Вообще, справка от нарколога должна быть.
Употреблять, шуметь и праздновать? За одни помыслы и разговоры на эти темы, сразу в СИЗО увозят, без суда и следствия.
После 21.00 по скрипучим полам не ходить, дверями не скрипеть.

Что? Чайник течет? Ну так заклейте его скотчем, или клеем подклейте, руки то есть? Где взять клей и скотч? Внизу магазин — там возьмите! Стиральная машина работает! Но ее только в определенное время включать надо. Если землетрясение, от 7 баллов и выше будет — смело включайте! А если так включите, она около 6 баллов вызывает. Не расплатитесь потом с соседями. Мощная штука!

Можно ли спать? А вы храпите? Тогда не стоит, а то соседей разбудите, а они сразу полицию вызывают, не разбираясь. Лучше книжку почитайте, только без света и не вслух, конечно. Не храпите? Ну если потихоньку, то можете поспать. На диване? Сказали же вам, нельзя! Он для красоты! Предмет интерьера! Спят у нас вон там, видите? Сена накидали специально для вас в углу! Там и ложитесь! Захрапите — мы все слышим! Сеном не шуршать!

Все условия им создали, а они даже спасибо не скажут! Такое, видать, воспитание, дерьмовое! И больше не звоните сюда, мы не справочное бюро, телефон выключаем!