Котик с ушками. Котик с ушками 2

Мы смотрели друг на друга. Долго. Упорно. Молча.
Он не выдержал первым.
-Ага-а-а! – сказал кот, — Ссышь?
-Это не мой лоток в коридоре.
-Мне не обидно. Тебе же и убирать. Перестань, я вижу!- Сволочь облизнул лапу.
-Вот, — мечтательно добавил он, — если это, — Кот вытянул лапу ко мне, — Была бы та… «рыжая». Я бы ее тоже облизал! Такая конфетка….
-Слушай, ты чего привязался – то, как банный лист к жопе?
-А у неё красивая жопа?
-Я образно! Те на кой это?
-Для статистики! – он хитро подмигнул, — Навидался с тобой всякого…
Я потянулся за тапком, что так одиноко лежал рядом на полу и будто сам просился в руку.
-А… вот как? – кот набычился и встал с места, — Значит, демократия и свобода слова в России уже – пшик?
-А причем тут Россия?
Кот отошел подальше и из коридора мявкнул:
-Телевизор тоже смотрим и доступ к интернету имеем!
-Ах, вот куда трафик уходит?- я поднялся с места.
-Главное что б «трахик» не ушел! – отозвался он уже с балкона.
Я знал, что гонятся бесполезно. Эта серая пакость знала все ходы и выходы.
-Ну и пошел ты, тогда…
-Сам пошел …- мявкнули с балкона. – Трахнешь её?
-Бесстыдник!
-А что? Ты же умеешь все сделать красиво и ярко.
Я подумал, а не закрыть ли эту сволочь на балконе…в назидание за сленг?
-Не, — отозвался он на мысль. – Я же тут специально насру тогда. Тебе и убирать!
Отхлебнув из кружки глоток кофе, я закурил.
-Хватит курить! – запищала эта котейка из-за стенки.
-А-а-а! – обрадовался я решению проблемы, — Противогаз для котов ещё не придумали! Ну, готовься….
-Леха! Прости… Я ж только о тебе и думаю.
-Сюда иди, серость. Где ты там?
Его наглая рожа появилась над подоконником балкона.
-Что глазки-то опускаем? – спросил я, — Совесть проснулась? Так дерзить человеку, что за тобою «подарки» убирает! Где это видано-то?
Он не спеша залез на подоконник и, видя, как я затушил окурок в пепельнице, пробормотал:
-Женщины не хватает мне.
-В смысле? Ты что… совсем башкой маленькой потрескался?
Кот обиженно посмотрел мне в глаза.
-Ты мужик и дурак. А женская ласка… ну с чем она может сравниться?
-С коньяком… может.
-С валерианой… кстати, ещё, — муркнул кот. – Но это все временное…
Я как-то напрягся уже, понимая, к чему весь этот разговор.
-Ну что тебе не хватает – то?
-Рыжую хочу. Ту, что как-то после работы к тебе мимоходом заглянула. Давай возьмем к себе эту рыжесть? Мявууу, хоть не надолго.
-Так ты серый же…
-А я окрашусь ради такого дела! Клянусь. Что б ей под стать. Ну, пожалуйста….
-Ирин Санна – это не объект для твоей похоти!!! Она же… совсем не то… Она же…
Кот облизнулся и, расправив усы, спросил:
-А для чего она нам?
-Дурак ты, кот! Она… как светлячок. Светлячок на болоте! Прикинь – тьмы всякие, сырость и хлюпы вокруг, а впереди горит огонёк… И ты, вытянув руку, медленно бредешь вперед на свет…
-Херня твоя писательская?
-Господи,… ну какой же ты нудный, Серый Серун!
-Опять…одни оскорбления от тебя. Хотя, мы семья… Ладно! Давай выплескивай на меня свою неудовлетворенность….
-Чего?
-Через плечо!
Кот уже пошел на кухню к своей миске.
-А я-то думаю, — бормотал он себе под нос, — чего он гладит меня вечером и, засыпая, бормочет…Ир Санна…Ирсанна! И ….вот те, пожалуйста! Глядите, граждане — забыл корму сыпануть одинокому любимому животному! Ну, не идиот ли наш Леха? А вот, Иринсанна бы не забыла! Нет, но что вы мне не говорите — без хорошей бабы в доме коту нормальному жить нельзя. Не сможет он на одной валерианке долго протянуть. Хотя… в такой нервной обстановке?! Может мне, и курить начать? Пока противогазов кошкиных не придумали.