Клянусь

Ну и чудачество. В книге куча страниц, но все они пустые. По столу разбросаны ручки, но ни в одной нет пасты. В шкафчике море специй, а еды нет. Вот и с людьми так же : облики перед глазами мельтешат, но все бездушны. А иначе как мне объяснить войны, смерти, кражи, насилие? Мораль на этой планете давно утеряна, угасла на ряду с огнём доброты и мечт в сердцах человеческих. Я уже давно осознала, что единственный смысл нашего существования — ожидание смерти. Наука, искусство, учёба, работа — это всё развлечения в ожидании долгожданного, а у кого-то и не очень, прихода девы с косой. Только задумайтесь : в чём смысл эволюции, созданий грандиозных проектов, инновационных технологий, если в конце концов все мы отойдём в мир иной? Все. Люди перестанут существовать. Ничто не вечно, наша планета когда-то умрёт, сгорит от нападков негуманных.

Я верю, что люди когда-то сами же себя убьют. Непрекращающиеся распри, причины которых служат потехой Богу, а может и вовсе Сатане, погубят всё живое. Выгляни в окно. Что ты видишь? Не находящая себе конца суматоха, толпы людей и бесконечные ряды машин, высотки, едва ли не достающие до небес. Это всё исчезнет. На улицах когда-то процветающего города будет разруха и на каждом шагу лежать трупы, которые жили, мечтали, хотели чего-то достичь. Но разве это кого-то волнует? Люди “сверху” не ценят человеческой жизни, у них нет ни совести, ни сердца, ни души.  Это и не странно. У них есть всё, о чём можно только мечтать и, даже в случае мировой катастрофы, они найдут способ выжить и продолжать своё существование в комфорте.

Мысли о происходящем вокруг с каждым днём пожирали меня всё больше и больше. Сил оставалось не больше, чем у новорождённого недоношенного ребёнка. Сначала психолог, потом психиатр, затем психотерапевт, лекарства, психушка. Всё без толку. От побочных эффектов таблеток хотелось выпилиться, лишь бы не ощущать всего этого. Жизнь превратилась в антиутопию, в которой я – читатель, пытающийся хоть на секунду уловить мысль происходящего, но все попытки тщетны и ты так и продолжаешь скитать глаза по строчкам, искать, но так и не найти.

Я не видела своего будущего, не представляла его счастливым или горьким, бедным или богатым. Я ощущала себя ничем, и жизнь моя была ничем, и смысла в ней не было. Сами посудите какой смысл может быть у человека, у которого ничего и никого нет. Потому разумным было положить конец чему-то бесполезному. Летя вниз, с 25 этажа высотки, возникло ощущение, что у меня распустились крылья. Впервые за столь долгое время я хоть что-то почувствовала. Это была радость, эйфория, свобода, ожидание чего-то недосягаемого. Душе хотелось просто петь от удовольствия. Спасибо, что хоты бы перед смертью моё тело и разум смогли… Просто смогли.

Не убивай.

Глаза мои открылись, а в голове на секунду закралась мысль, что я всё ещё жива. Не могу сказать, что меня это обрадовало, но и не огорчило тоже. Странным было то, что никакой боли не было, но из глаз текли слёзы. Вытерев их о рукав кофты, я прозрела. Меня окружала пустота. Вокруг просто ничего не было : пола, стен, потолка. На чём я стою? Сначала меня окатили паника и недоумение, слёзы начали литься с ещё большей силой, руки трястись, а дыхание прерывалось всё чаще. Спустя некоторое время, успокоившись, я встала и пошла. Горизонт, небо — ничего нет. Где я? Я иду. А куда? Не знаю. Буду просто идти.

В какой-то момент мне показалось, что вдали кто-то стоит. Так и есть. Там кто-то стоит! Ноги сами рванули в сторону пока чего-то непонятного, но уже хоть что-то. Два стула. На них сидели моя сестра и друг, которых давно нет в живых. Как же я по ним соскучилась, мы так давно не виделись, но теперь мы вместе. Я попыталась обнять сестру, но она оттолкнула меня. В этот момент я заметила стоящий передо мной стол, а на нём — пистолет. Из ниоткуда послышался голос : «Сделай свой выбор». Я должна убить кого-то из них? Но ведь они уже мертвы. Какой выбор будет правильным? Или правильного выбора вовсе нет? Это было крайне тяжело, но я решила уйти оттуда. Спустя около пятнадцати минут ходьбы я вернулась на изначальную точку : два стула, стол, пистолет, сестра, друг.

-А, ну, так гораздо понятнее. Спасибо! – крикнула я куда-то вверх. Только почему вверх? Может быть, всевышний снизу или справа. А может вообще всё время ходит за мной по пятам так, что я его не замечаю – Что ж. Ты хочешь выбор? Я выбрала – в этот момент дуло пистолета оказалось у меня во рту. Всё равно второй раз я уже не умру. Или умру? Даже если так, теперь то уж точно терять нечего. В прямом смысле.  Палец аккуратно лёг на курок, мысленно я сосчитала до трёх и… Холостой.

С минуту я стояла в ожидании хоть чего-то, но ничего не происходило. Открыв магазин пистолета, я не обнаружила в нём ни одной пули. Всё это время он был пуст.

-Это прикол какой-то? – мне никто не ответил.

Попытки поговорить с сестрой или другом сыпались крахом. Единственным их ответом на все мои вопросы было молчание. Я долго рассказывала им про мою короткую скучную жизнь, про психиатрическую больницу, про медицинскую сестру, которая жутко меня раздражала, потому что постоянно улыбалась, про смысл моей жизни. А. Нет. Про него я не рассказывала. Его же нет. Как можно рассказывать про нечто, чего просто не существует.

В один момент всё испарилось и я опять осталась одна. Не то, чтобы я ожидала, что они всё время будут здесь, но всё же…

-Я что, настолько нудно рассказываю? Куда делись?

Не прелюбодействуй.

Лежа на одном месте час, а может и два, я всё думала о том, что же будет дальше и что это сейчас было. Я поднялась и пошла дальше. А что, если я останусь здесь навсегда? Что, если это и есть загробный мир. Мир, в котором нет абсолютно ничего, потому что всё, что мог иметь, ты имел там, при жизни. Я не говорю о чём-то материальном по типу денег, домов или яхт. Любовь, уют, холод и тепло – всё это осталось там, а теперь лишь остаётся скитаться в поисках неизведанного, возможно, несуществующего.

Я шла неведомое мне количество времени. Может быть, мой путь продолжался несколько часов, а может и несколько дней. Здесь нет счёта времени. В любом случае он должен был куда-то привести меня. Он и привёл. В этот раз я услышала истошный, молящий о помощи, женский крик. Моему счастью не было предела, неужели там кто-то есть. Увидев происходящее, я поняла, что здесь не только кто-то, но и что-то. Мужчина бессовестно надругался над беспомощной девушкой, он буквально рвал на ней одежду, трогал её своими грязными руками за непристойные места.

-Тише – тише, моя девочка. Сейчас тебе станет очень приятно – вырвалось из его пасти.

Мне стало настолько отвратительно и мерзко, что меня просто вырвало. Опорожнив желудок, мой взгляд упал на биту, лежавшую в паре метров от меня. Сознание отключилось и руки сами начали действовать. Эти удары были настолько сильными, что он корчился от боли, плакал и звал мамочку. Животное. Грязное животное. Почувствуй то, что чувствуют миллиарды девушек, не способные дать сдачи таким как ты, зверью, над которым царствуют инстинкты и тестостерон.

Он бездвижно лежал, что-то постанывая себе под нос, но вы даже не представляете, насколько мне было плевать, как ему сейчас больно. Улыбка на моём лице становилась всё шире и шире, я получала удовольствие от одного лишь взгляда на “это”. Его ведь даже животным назвать стыдно, он и этого звания не достоин. Люди, подобные “этому” автоматически опускаются на социальное дно.

Я посмотрела на девушку, её глаза были наполнены всё ещё не высохшими слезами, рот искривлён, а взгляд наполнен пустотой. С час она просто смотрела на него, а я сидела рядом. Неожиданно :

-Спасибо — не успела я услышать слова благодарности, как всё исчезло.

Мне потребовалось более, чем достаточно времени, чтобы осмыслить произошедшее. Но ответы на некоторые вопросы я так и не нашла. Например, почему такие люди вообще рождаются? Или что побуждает их к насилию? И куда в эти моменты смотрит столь любимейший всеми всевышний? Неужели ему нравится за этим наблюдать или он просто не обращает на подобное внимание, склоняя это к очевидному? Люди хоть сами понимают, кому покланяются веками?

Не кради.

Я всё время хожу и думаю. Думать – единственное развлечение, подвластное мне в этом месте.

Как же всё — таки быстро пролетело время. На двадцать пятом году жизни я решила, что здесь мне делать больше нечего. В детстве я каждый день наблюдала, как мои ровесники приходили на детскую площадку с новыми игрушками. Куклы, машинки, мячики, скакалки. У меня из развлечений был только единственный деревянный пистолетик, который я нашла возле мусорки. Я никогда не завидовала этим детям, даже не думала об этом. Никто же не виноват, что у них есть родители, есть цели и амбиции, что они любят своих детей, заботятся о них и стараются дать только самое лучшее. Мне такая возможность представилась на очень короткий срок.

Как – то раз я всё таки пыталась отобрать куклу у одной хвастливой дуры. Она весь день только и делала, что рассказывала о свое новоприобретённой игрушке, какая она красивая и дорогая, и, что ни у кого из нас никогда в жизни такой не будет, мол, нам она не по карману. Мне стало настолько обидно, что, разозлившись, я накинулась на неё, схватила за волосы и пыталась вырвать из её рук причину раздора. Всё же сделать это не удалось, потому что на истошные крики девки прибежала её мать.

Но я выросла и теперь со стыдом вспоминаю свой умысел. Как я могла опуститься до такого? Хотя, что взять с ребёнка, у которого ничего нет. Да и сейчас практически ничего не изменилось. Пока мои одногруппники покупают машины и квартиры, строят семьи, рожают детей, я живу в общежитие, пытаюсь найти денег на еду и поменьше думать о суициде. Как вы понимаете, не помогло.

Месяцами мой желудок мог ожидать на завтрак, обед и ужин лишь чёрствый кусок хлеба и стакан воды. Обмороки и панические атаки, происходящие практически каждый день, изводили моё не только физическое, но и моральное состояние. Я чувствовала, что мне оставалось не долго, это лишь вопрос времени. Либо я умру голодной смертью, либо убью себя сама.

Смерть была спасением, ведь даже ад казался перспективой наиболее благоприятной. Мне просто хотелось жить, а не выживать. Несмотря на это, я не смела украсть даже копейку, хотя желание было непреодолимо манящим. Мама всегда твердила мне : “Не твоё – не бери!” – и я не нарушала этот приказ. Не знаю, правильно ли я делала, что соблюдала это наказание, или стоило всё же попробовать. Но тогда я могу предугадать , что меня ожидало бы. Сначала немного подворовывала бы в магазине, потом стащила бы кошелёк у прохожего, затем начала бы придумывать махинации, спустя время меня поймала бы полиция, меня посадили бы в тюрьму, а, выйдя из неё (если повезёт), всё по новой, потому что на “свободе” у меня нет, ровным счётом, ничего.

Люби ближнего твоего, как самого себя.

Школа всегда была ненавистным для меня местом. У меня никогда не было друзей в классе, ведь сама я соответствовала статусу тихони-отличницы. Никто не хотел общаться с такой, как я. Ну, только если такие же забитые обществом дети. На перемене я либо читала книги, либо делала домашнее задание, из-за чего периодически подвергалась издевательствам. В меня кидали бумажки и самолётики, постоянно травили обидными фразами, присылали мне в личные сообщения приколы про меня же. Периодически мой стул был измазан мелом, а всё содержимое сумки могло валяться в коридоре школы или на улице. Защитить меня было не кому.

А самый абсурд состоит в том, что после всех вышеперечисленных проделок эти звери смели просить у меня помощь в учёбе. И я не отказывала, потому что над больными, слабоумными детьми нельзя смеяться, им нужно помогать и поддерживать, ведь жизнь итак их уже наказала.

Да, может быть я и фантазировала о том, как они становятся слабыми и беспомощными, и в этот момент наступает мой черёд, но это были лишь мечты.

Люби ближнего своего, как самого себя. А может я не люблю себя. Да и за что любить такое? За то, что так и не смогла найти в себе силы ответить им? Или за то, что уродлива, словно смерть? За то, что сдалась?

За что любить таких? За то, что они ежедневно опускают меня морально, а сами в этот момент летят прямиком вниз по лестнице нравственности? Или мне любить учителей, которые прекрасно всё видели, но просто закрывали глаза, не желая создавать себе проблемы. Ах, я поняла, мне нужно любить мимо проходящих на улице людей, которые видели, как толпа школьников постепенно заталкивает в угол, а потом избивает свою одноклассницу. Они ведь даже не пытались помочь…

Задумываясь сейчас над этим, у меня возник вопрос : “За что?”. Нет, правда. За что они так со мной? Неужели я действительно заслужила это? Но сейчас я не держу на них обиду. В этом уже нет смысла. Просто я знаю куда покатилась их жизнь. Они сами виноваты, судьба им отомстила за меня.

Самое страшное то, что я не одна такая, над кем издеваются одноклассники или одногруппники. Нас много; больше, чем достаточно. В любом коллективе существует иерархия “тварей дрожащих” и “право имеющих”, а также их прислуживающие. Всегда и везде кто-то будет помыкать кем-то. Этого у общества не отнять.

Но я знаю, что многие справляются с этим, потому что у них есть свой живой “ежедневник”, который несмотря ни на что, выслушивает все рассказы и стремится помочь. У меня такого нет и никогда не было. Я всегда была одна. Поэтому, наверное, и не справилась.

Почитай отца и мать.

Спустя продолжительное время предо мной предстало безотражённое зеркало. Но через пару мгновений я смогла рассмотреть в нём пару силуэтов, которые становились всё чётче и чётче. Мама? Папа? Вы? Я не могу поверить своим глазам.

Да, мои родители далеко не идеальны, но я люблю их больше жизни. Я так скучала по беззаботной маминой улыбке, по её смеху, нежным рукам, по папиным густым хмурым бровям, низкому и такому родному голосу. Я просто хотела увидеть их. Спасибо, что дали мне эту возможность…

Не лжесвидетельствуй.

-Поклянись, что будешь говорить мне только правду и ничего, кроме правды.

-Клянусь.

-Грешна ли ты?

-Грешна.

-Стыдишься ли грехов своих?

-Стыжусь.

-Клянёшься ли ты не посметь отнять жизнь?

-Клянусь.

-Клянёшься ли ты не прибирать к рукам того, что тебе не принадлежит?

-Клянусь.

-Клянёшься ли ты не поддаваться прелюбодейству?

-Клянусь.

-Клянёшься ли ты почитать отца и мать своих?

-Клянусь.

-Клянёшься ли ты любить ближнего своего как самого себя?

-Клянусь.

-Будь благославенна мной и проживи достойную жизнь.

Вспышка света. Возгласы. Первый глоток воздуха.

-Поздравляю, у вас девочка.

Еще почитать:

Герра Мудрый

Выдумка

Радио Большого Города

Близкие Контакты Третьей Степени