Кицунэ 9

Даже не хочется слушать музыку в последнее время и писать под неё как раньше, наверное, застряла на этом дурацком чувстве, которое громче любой музыки… то танго на каньоне мы танцевали без музыки… пару па так скажем… то есть. И да простят меня хореографы. а. вдруг не «па» но уже неважно… религиозный мальчик с двумя детями и с ипотекой наконец-то вспомнил что такое радость жизни… но я, как всегда огребла «благодарность»…. Моё призвание это — сцена, я, увы несостоявшаяся актриса, а сейчас я пишу и. это заглушает всё дурацкая хочка… тот, кто любил меня поймёт… можно переспать с любым да, но хотеться будет конкретно этого человека… Главное это в жизни — самовыражение, а секс -. это тоже самовыражение, и приятие и себя и другого… Я знала и знаю, я же женщина, уже по запаху, который остался на мне после того, как я одевала его рубашку, но поскольку муж охарактеризовал это всё, в чем мы невольно снимаемся как «трагипорнофарс», очень смешно, что одевала я не как принято после интимной близости, а до неё… тем более, он меня тут сейчас убеждает, что ему и интим то не нужен, хотя на него он мне намекал, но я. на тот момент не была к этому готова… на тот момент для меня на работе сношаться — это был абсолютный нонсенс, конечно… В одиннадцатом классе у меня случилось горе — я не поехала со всеми на выпускной, выпускного платья мне не купили — мама сделала меня этаким религиозным фанатиком, а началось всё с того, что я просто выпила на день рождения подруги в мои пятнадцать-шестнадцать, и потом подумала, что умираю, ну перепил человек малость да — с кем этого не бывает… и моя маман — живо меня под мышку — и на следующее утро меня в церковь на исповедь — там меня естественно так проработали, что я рассталась со своим парнем (это же блуд), и стала прихожанкой храма… этакая молоденькая старушка без макияжа в платочке… церкви я. отдала очень много лет, потому что этого хотела мама, да и альтернативы собственно говоря по времяпровождению с заинтересованными в моем развитии родственниками не было… так что можно сказать я вырастила в целом себя сама… и доращивала, а доращиваем, по ходу себя мы всю нашу жизнь… Но самое больное, когда очередной мужчина снова оказывается козлом в твоей жизни… но уже менее больно… потому что есть опыт, как поступать в этой ситуации… я не отношу себя к чисто женским писателям, поэтому мой совет, скорее всего, касается всех… но уже на ваше усмотрение, конечно. А совет, собственно говоря, такой — не ждать. Всегда идти вперед… Когда первый подонок сделал мне больно, я потом потусила с другими мужчинами, и сейчас ни о чём в принципе не жалею… я — не алкашка и не наркоманка, и поэтому мой стресс от того, что меня бросило пять человек родственников я снимала именно этак… Я стала действительно классной любовницей — пародокс, но именно из-за предательства… Я — по натуре человек очень верный, но накопилось, то что муж в принципе предавал — речь сейчас не об изменах, а, когда мне было нужно рядом настоящее крепкое мужское плечо — его не было… в принципе, как и сейчас меня подставил человек, которого я любила уже целых два раза… Сейчас планирую послушать книгу «Бегущая с волками».