Кицунэ 39

Я нахожусь в моменте. Именно сегодня я так решила для самой себя. Не гнаться за кем-то ли чем-то, не навязываться… Но одно я знаю теперь, что все мои мысли стали материализовываться — так или иначе. Сорокалетний гибрид вампира с оборотнем Александр снова написал мне ложь, что для него идеальный мир — это там где нет меня… Мир самоуединения. Но это был полный бред потому что я чувствовала на себе его голодные глаза в магазине во. время нашей случайной встречи. Что ж… Это его проблемы. Эта постоянная ложь и бегство от самого себя, к сожалению, он принадлежал к религии, и именно поэтому мое текущее желание на данный момент — это, чтобы с ним самим начало происходить то, что происходило со мной за это время, за этот год. То, что он снова на психозе заблокировал меня, когда я позвала его на наш первый раз, привело к тому, что у нас в подъезде трахнуло по свету. Захожу сегодня обратно в свой подъезд и вижу, как два дяденьки копаются у нас, уточнила, что в нашем доме самые частые перебои со светом, и я знаю, почему. Гибридов в мире не так много. А он не хочет строить со мной отношения после брачной метки. Но это его личные проблемы. Хоть и мне самой действительно реально непросто… Пожалев его по весне, теперь я стала сомневаться, права я, или нет, видя его тоскливое выражение морды, словно побитое. А тут я стала недавно сама хотеть, чтобы ему кто-нибудь разбил морду. Не я. Потому что он меня реально задолбал своим поведением. Этот был тот случай — когда я поворачивалась к нему лицом, а он ко мне — задницей. Что ж — видимо, для страпона. Пережив швы в родах, до этого цистоскопию и в заключение недавно операцию по удалению зуба мудрости — тоже со швами, мне вот не нужна была его жестокость и неадекват сверху. Сегодня вспоминала моего кота — настоящего мужчину — он поднялся ко мне котенком на пятый этаж, в ту квартиру, где было так мало любви и так много ненависти. И он реально спас мне жизнь, он в буквальном смысле умер за меня, перед тем, как я стала сильно болеть, так что едва не умерла. Помню, как я. плакала, а. он спокойно сидел у меня на руках… Помню, как ночевал у меня в ногах. Помню, как кошки приходили к нему САМИ на пятый этаж. К моему мачо. Так вот это было реально больно, когда человек б**ть рисует тебе инь-ян, а. потом на*бывает с. тем, что станет для тебя донором… фу, быть таким. Но меня тянуло к. нему с. безудержной силой вот, к сожалению, тянет меня, увы, на подонков, почему то, или просто психов… Некоторым мужчинам, видимо, полезно, чтобы женщина просто сидела у них на лице… чтобы они меньше постоянно врали… и Александр был именно их таких случаев. Это был ужасный распущенный донельзя псих, которого избаловала в. моем представлении жена, или же наоборот забитый женой подкаблучник, но, в. любом случае, мальчик с заниженной самооценкой, и это было видно сразу ещё по подчерку… Я хотела бы именно этим летом перестать страдать по этому сорокалетнему мужику ведущему себя словно пятнадцатилетний дебил. И я хочу, чтобы по нашему миру — миру Ночного Дозора его наказали. И наказали сильно. за то, Что он предал меня. Он закрепил у себя на стене пособие по Логике для учеников 6 класса, ну так, а. какое отношение это имело к миру магии. Абсолютно никакого. Меня по жизни вообще оставило и. предало очень много людей. Так что больнее мне в принципе уже не будет… Максимально больно, потому что мне было больно после предательства первого ведьмака. А теперь просто терпимо. Вчера я заставила себя сходить на фитнес. Мужчины пишут мне достаточно много комплиментов, и моложе меня тоже. И. это важно… Хотела написать отдельным рассказом свои размышления на тему в. стиле «Портрет Дориана Грея», но, пожалуй, что добавлю их здесь. И они будут достаточны лаконичны. Сейчас я смотрю, в какое чмо превратился мой дедушка, который спортил мне пол-жизни своим алкоголизмом, ибо отца у меня не было -. он меня бросил. Так вот я к тому, что он хотел быть барином, перед которым все преклоняются, пил и не уважал женщин, а особенно самых близких, сейчас ему восемьдесят шесть лет, и он продолжает ненавидеть весь окружающий мир — от молодежи до своей семьи. Так вот это я. к. тому, что алкаши и. эгоисты потом превращаются за свое отношение в. скотов — и внешне, и внутренне. От мужа я достаточно часто тоже получала неблагодарность, отсутствие поддержки, хамство. От Александра я не ожидала предательства и слабины, но он её, увы, тоже дал… Таким образом, у меня были любовники, периодические. Конечно, учитывая мою красоту, я должна была бы наладить себе боле-менее регулярную личную жизнь, но моя хроническая депрессия и боязнь нашего идеального общественного мнения мешала мне, как и последствия в семья алкоголиков мешали мне найти для себя счастливый брак, уехать в Питер и научиться водить машину. Постоянное проживание с критикующим, а. не поддерживающим меня мужем отразились и на моей самооценке и на моём здоровье. В целом как-то даже опостылел и секс, он был, но мне было противно от мысли о нем. Мои сердца и душа были убиты. Встреча с Александром в начале сначала заставила меня снова поверить в свои собственные силы и. почувствовать себя желанной, но я выхожу уже на тот уровень, что верена в себе сама по себе))). Самой большой моей травмой останется то, когда я пекла пирог на тридцать первое число — Хеллоуин, купила полотенце для совместного душа, оделась красиво, ждала с замиранием духа, а гибрид, который должен быть первым, взял и не приехал. И разбил моё сердце не только этим, а. ещё тем, что передал контакты своему другу, который писал мне грязь. Хочу чтобы все их грязные поступки остались на их совести раз и навсегда… В последний день того года я «села на последний поезд» и записала видео о том, как я пережила предательство пяти родственников да и вообще не только это… Видео ушло на конкурс в Москву. И сейчас сам пост имеет полторы тысячи просмотров, и мне пишут комплименты. Но никто даже не представляет, сколько раз я умирала внутри после предательств, и только материнская любовь помогала мне выжить и идти дальше…