Кицунэ 21

Я из тех девочек, которые выросли под песню «В низенькой светёлке огонёк горит»и на кровати с подушками горкой и ручным кружевом — пелериной. Моя прабабушка даже в старости оставалась красивой женщиной с фигурой без лишнего веса… А что такое распускать себя как нить с катушки я тоже прекрасно уже знаю… Только вот, когда тебе никто этих ниточек не прибавляет обратно тогда гораздо тяжелее жить… Не развожусь с. мужем из-за ребёнка и потому что некуда идти, хотя всё равно есть такие мысли… за то, что может назвать «идиоткой». Тот человек, который не знает, как больно почти все девять месяцев делать уколы, чтобы сохранить ребёнка и что такое боль после эпизотомии в родах, до которого видимо никогда не дойдёт, что я каждый день на свои деньги, практически каждый вызывала такси до отделения сохранения, когда на меня кидалась алкашка на работе. Впервые кажется зато от неё я услышала много нового… понятие «эгрегор, что мечтать надо именно по максимуму и что мне нельзя обижаться… чувствовала мою энергетику… Хорошая песня сейчас фоном у меня играет Анны Герман «Надежда — мой компас земной» («Надо только выучиться ждать, надо быть спокойным и упрямым, чтоб порой от жизни получать радости скупые телеграммы»). И это действительно реально так… Я вернулась с кладбища, было тяжело идти — всё засыпано снегом, но были уже чьи-то следы, я пешком возвращалась из города, получив по пути акции от Вселенной «бросай курить даже раз в месяц» — сначала я. даже не поняла в чём дело — подумала ну вот снова от стрессов занесло не туду, но когда я вышла и прочитала морскую вывеску над дяденькой с трезубцем я поняла, что Вселенная продолжает угорать над моим здоровым в принципе несмотря ни на что образом жизни и любовью к море не только булочками с творогом «Ассоль»…)) и. вместо ларька с продуктами просто теперь там другой ассортимент и ремонт, а место осталось прежним… Отработав два дня в белом халате, так напоминавшем мне мои вынужденные приезды к маме в больницу — регулярно раз или два в год с ожиданием без связи абсолютно любой (будь то письма или телефонные звонки) целый месяц, я сегодня не вышла на работу, то бишь уволилась, позвонив с утра в отдел кадров… А просто потому что я не хочу совмещать по. сути объём на мой взгляд, двух, как минимум, если не трёх должностей… плюс несмотря на то, что я вампир, до сих пор увы одиночка… несмотря на рисунок моего знакомого мне «инь-ян», я не смогла бы всё равно смотреть каждое утро на несколько подразделений цеха с мясом и кровью… ну не моё это нет… после литературных олимпиад, периода работы в газете, офисе и конкурса «Студент года»… А вот я. бы побоялась на месте моего мужа называть идиоткой такую девушку, которой снятся вещие сны… Сегодня в ночь на тринадцатое мне приснилось, что во сне я разговариваю с моей тёзкой — покойной троюродной бабушкой из другого города… В конце сна я заплакала… И вживую тоже сегодня… Разговаривали про мои проблемы с работой. Она мне кажется отвечала «Я тебя слышу». Господи, вот как вот так вот. Живым родственникам я не нужна, а моя душа сама вышла на связь с бабушкой, которая приезжала к нам в гости. наверное даже покойникам плохо от такой несправедливости, когда беременную девочку около двадцати трёх лет выжили с работы. Эта работа мне подходила. И по диплому. И была рядом с местом, где я. живу. После того, как меня выжили я. до сих пор не могу найти себе что-то постоянное со стажем, но не опускаю рук… Сегодня хотела зайти на восточные танцы, взяла платок, но после такого сна сходила в церковь и поставила там свечки, на всякий случай надвинув шапку пониже на брови и подняв платок практически на губы, хоть и «тыщу» лет туда не заходила в силу того, что весь приход попёр на меня потому что я сделала им рикошет (заставила начать реставрацию старинного собора, который лет двадцать или больше уже якобы не могли всё сделать, но поборы то собирали), когда мою маму запугали настолько, что она даже не пошла к юристу и не оформила на меня завещание… у группы набожных я теперь в чёрном списке… так всегда… тебя обокрали но принцип это ж ты сам себя)) и вор — это же ты)) Мои родственники мне всегда так всё и внушали — что я во всём виновата сама… наверное и. в том что Россия живёт в. целом бедно, я имею в виду простое население тоже не обошлось без меня… логика железна. Браво. Аминь. Снега было много, но на обратном пути, после похода в библиотеку я заметила потерянное военное удостоверение, подняла его — я ж такой человек, хоть ведьм и принято считать злыми, я никогда не пройду мимо чужого горя… Если б у меня была, кстати, была такая бабушка, или свекровь, как та женщина, где я устраивалась, то есть пыталась устроиться в ясли, то я б её расцеловала бы наверное… Несколько раз, раза три, наверное, если не больше, она мне сказала, что я красивая, видимо слишком, чтобы у них работать… «Вы понимаете, у нас тут работает другой контингент…» Первый раз мне так отказали при приёме на работу. Браво. аминь. Военник уже ближе к своему дому я передала в руки военным, которые проходили мимо торгового павильона, куда я с торца планировала зайти за шавермой, то есть изначально я конечно планировала открыть шампанское и посмотреть сказку «Морозко» с очень близким мне персонажем Настенькой, купить тесто и напечь в нём сосисок, но в конечном итоге я купила две самсы с. говядиной и выпила кофе. Одна дома. Вот так вот. Но я. уже привыкла к своему одиночеству… Хотя у меня же теперь есть моя крыска неЛариска)), которую, кстати надо идти и накормить сейчас… Снегоуборочная машина немного подразгребла мне путь под лозунгом (шучу) «Дорогу Королеве!», хотя я же да, Королева Вампиров и кладбища, кто же должен выполнять в этом городе эту роль… Но так неприятно всё же, когда выходишь на работу и говорят вслух, не про меня, но всё же, как про Снегурочку, которая боиться солнечных лучей «Вампиры бояться дневного света» типа того, хоть и. не про меня, но приятного в этом мало, поверьте, ребята, это уж точно… А то, что мой поехавший крышей вампир послал меня изучать математику удивительно сбылось недавно в течение этих двух днём после фото со счётами, сделанного в выставочном зале на выставке, посвященной быту СССР: меня похвалили и. сказали, что я хорошо считаю в. отличие от тех кто считал меня калькулятором… Изумительно — да тут радоваться надо, действительно, что у меня не только крыша не поехала после такой жизни, а я ещё и считать умею)) В моей жизни всегда есть место и чёрному юморку тоже — на кладбище тоже читаю — фамилия Карлсон… Эх, тётя, повезло же тебе в плане такой фамилии, наверное, ты и умирать то не боялась с. ней… Сегодня, кстати, книжки про Карлсона не взяла, потому что уже немного запуталась в них — какие брала, а какие нет ещё… и остановила свой выбор на других… А с работы последней не «долго будет Карелия сниться» и не сырое мясо, а если будет то пускай кружка со Смешариками из столовой и тарелочка с ягодами как раз такими же, как я хотела сфоткать… торт с. моим волосом, который я уж точно нарочно не подкинула лаборантом)) ну получилось так — с кем не бывает) может не сниться)) я разрешаю) и насколько материальны мои слова однако… я говорю, а. мне тут тоже типа попалось… на вопросы «что» — молчу как партизан на допросе, конечно… и на следующий день оп-ля в. сметане тоже самое, хоть и меньше… Так что будьте осторожнее со словами товарищи, будьте осторожнее…