Кицунэ 15

Вся наша жизнь это — если разобраться одни беспрестанные и бесконечные понты и ожидания, что эти понты когда-нибудь все же по достоинству оценят… А когда этого не происходит, то мы становимся глубоко и очень несчастны… Может быть надо перестать ждать чего-то там для полного счастья, меньше ожиданий — счастливей реальность и не ждать, что тебя полюбят… Понимать, что ты должен быть нужен в первую очередь самому себе… Да, мне сейчас хочется лежать, я пережила предательств, думаю, гораздо больше, чем выпадает на долю среднестатического человека — сейчас у меня минус пять родственников и увольнение из трёх организаций плюс предательство своего церковного прихода, и на данный момент предательство трех людей за мои тридцать два года и уход — не знаю насколько еще одного человека, который я верю, все же сделает выбор в мою пользу, но захочу ли я. уже тогда быть с ним — вот в чём вопрос… в целом, я оптимист и буду верить, что это только к лучшему всё… Я буду как воздушный шар, который уже сбросил значительную часть песка из почек и людей, которые любили только себя, а меня любить не хотели. Я принимаю то, что я. я не могу изменить других людей, я принимаю то, что я могу и должна не возвращаться в те места, где мне не рады, и что эти люди никогда не изменятся. Я принимаю ту ситуацию то, что мой муж хочет пить, а второй вернулся обратно к своей жене из мира людей (это вторая моя брачная отметка в форме сердечка над губой). Аминь))). Вообще, когда по тебе постоянно бьют обстоятельства, ты превращаешься в зверя, это где-то за гранью выживания… У каждого это свое тотемное животное, внутри себя, которое он чувствует и. которое помогает ему выживать… У кого-то это сова, у. кого-то это медведь, а у кого-то это летучая мышь. А у. кого-то, возможно, и гибрид))) у меня это, скорее, гибрид лисы и летучей мыши. И самое страшное, интересное и оригинальное как раз таки то, что я начала замечать то, что мои мечты сбываются… это про то что мысли материальны… Ну загадывать возврат предателей я, пожалуй что не буду… Ведь это мой путь, путь ведьмы… Путь познания и одиночества. С вещими снами. Знаками и странными событиями. И пусть он будет таким. И я буду принимать то, что я не в силах, как говориться, изменить… Женщина вообще, в целом, я сейчас об архетипе дикой женщины, это огонь, который пытаются потушить и сила, которую пытаются задавить… я не про тех защищённых девочек с мамой и папой, а про себя, которая выживает, и которой пришлось в свои девять месяцев по сути прятаться от мафии, чтобы выносить ребёнка… не совсем как в фильме «Сестры», но всё же… Да моя психика покалечена в итоге, да я не сделала аборт и горжусь этим, как раз горжусь — этим словом же меня «под**бнул» мужчина в очереди, не хотевший меня пропускать в этот сложный период. Иногда подумаешь, а кому в России рады. Да, наверное, никому… Рады только тем, кто с деньгами, наверное, как-то так…. Главное, это, чтобы человек был рад самому себе. А насчет фитнеса — да сейчас заставляю себя ходить на него, около трех раз в неделю, включая восточные танцы… Потому что мне нельзя лежать и думать, что меня предали пусть будет восемь (я оптимист, надеюсь на лучшее), а не девять))) очень близких кровных родственников и на тот момент просто близких знакомых мне людей людей и четыре организации, включая религиозную… О, как круто, уже двенадцать… Даже не плюсую сюда мои неудавшиеся отношения со сводной сестрой…)) Все в принципе можно пережить. Уже даже в конечном итоге не удивляешься очередному предательству)) Ибо ничего нового я. не увидела… Понятно, что твой разум сопротивляется «у тебя ж депрессия, ты хочешь лежать, валяться, ничего не делать… Так вот запомни ему это не надо… А твоему телу НАДО. Надо и просто необходимо.» Часто наше тело привыкло быть нелюбимым, зависеть от чужой самооценки, сомневаться в себе, так вот не нужен никакой волшебный миелафон, чтобы сказать самой или самому себе «стоп, хватит!».