Как мне убежать от себя?

Как мне убежать от себя?

Меня слишком много, это перебор. Дайте время для отдыха от самой себя. Пару минут отдышаться. Устала. От бега.

Смотря в зеркало в ванне, я замираю. Она смотрит на меня. Прямо мне в глаза. Смотрит мне прямо в душу. Зрачки уменьшаются, а дыхание на секунду прерывается. Умываю лицо, дабы освежиться. Она всё ещё наблюдает за мной.

Я сижу на диване, а она рядом со мной. Неловкая тишина, приходится завести разговор. О чем-нибудь, только бы не сидеть в тишине с ней. Со стороны смотрится, будто я разговариваю сама с собой. Но ведь это так и есть.

Ненавижу себя. Нет. Мне не за что себя ненавидеть, я не сделала ничего плохого. Нет. Я ужасно поступаю со своими друзьями. Они недовольны мной. Нет. Я прекрасна, все меня любят. Нет. Нет. Нет. И снова нет. Всё неправильно.

Ухожу на улицу, чтобы побыть одной. Она за мной. Внедряется в мои мысли, вспоминая всё самое плохое, что произошло со мной.

Только не вспоминай про школу. Да, мы были друзьями. Я дорожила нами. Она была мне как сестра. Они меня презирали всегда. Нет, мы не друзья. Я не ревновала ни к кому. Только не те слёзы. Только не ссора. Только не он.

Зачем ты это делаешь? Хочешь, чтобы я сожалела? Я сожалею и так. Мне жаль за всё, что произошло по моей и не по моей вине. Я всегда виновата. Нет. Я лишь виню себя. Нет. Моя вина.

Опять плачу. Я не та, кем видят меня другие. Я не открываюсь никому. Страшно. Почему? Не знаю. Не поймут. А если поймут, то не так, как я. Страшно. Она пугает меня. Я… Пугаю себя постоянно.

Наедине с ней, наедине с собой, мне неуютно. И никогда не было. Лишь отговорки уйти из компании, что мне комфортно одной. Нет. Нам просто нужно больше говорить наедине, но всегда говорю лишь я. Страшно, что она молчит.

Она только в моей голове, не может управлять моим телом, но зато может мыслями и словами.

— Я ненавижу себя. Я не та, кем хочу быть. Я пытаюсь казаться смешной и весёлой У меня выходит?

Хочу поплакать в чужое плечо. Не могу только его найти. Кто-то предлагает, а я лишь говорю:

— Вы меня неправильно поймёте, ведь понять себя могу лишь я.

Как же сложно кому-то рассказать, от чего мне больно, от чего я плачу и ненавижу себя.

— Я ненавижу тебя, что ты сидишь в моей голове и не даёшь мне нормально существовать. Нет. Это я никак не могу тебя выпустить. Моя вина. Мне жаль саму себя.

Я бегу. Всё ещё бегу от неё. Нет. От себя. Раньше не бегала, никогда не бегал от проблем. Я пыталась их исправить. Но она, я, вынудила себя бежать. Бегу в поисках помощи. Себе я уже явно не смогу помочь, она просто не даст этому произойти.

21 июля 2019