История "отпущения"

История «отпущения»

Пролог

Даря полную любовь человеку, ты невольно становишься зависимым от него. Тяжело представить расставание, тяжело осознавать, что, когда человек сделает больно придется принимать и прощать, ведь ты его любишь. Мне делали больно не раз. И по моей вине и из-за характера человека.

Глава 1.

Обманывать из-за запретов в общении с друзьями, провождения времени с ними одно из самых больных вещей для меня. Ведь, ревность очень сильное и в то же время отрицательное чувство, которое у человека мне вызывать не хотелось. У меня ни разу не было мысли ему изменить, но общения с друзьями детства и юности терять не хотелось. Искренне относилась, любила, дорожила, но поставила свои «хотелки» выше.

Вся наша канитель продолжалась год. Когда он устал от наших ссор из-за недопонимания и нежелания меняться, мне изменили, променяли на ту, что «повыгоднее». Да, я тоже не сахар и делала больно своими словами, «пилила» мозг, но я хотела банального внимания, хотела быть нужной и любимой. Первые полгода я была такой, потом обманула его, но встреча с человеком, которого я знаю «с пеленок» не настолько была больной, по сравнению с тем, что причинил он. Правду я не сказала, потому что боялась потерять, но спустя время, когда я пишу сейчас эту книгу, понимаю, что надо было тогда, признаться. Но, увы, время не вернешь. Остался только опыт, из которого я вынесла для себя много немаловажных вещей.

Измены продолжались 2 месяца, прежде чем я узнала. Насколько было больно не описать даже самыми драматичными эпитетами и метафорами с фразеологизмами. Ведь, мы собирались начинать жить вместе и создавать семью. Продумывали всё до мелочей. Вместе. До сих пор помню его слова на 8 марта, когда мы отдыхали в Полушкино: «Ань, 2 года встречаемся, если всё будет хорошо, то поженимся».

(из заметок с телефона)

31 июля ты сказал, что охладел ко мне.
С этого момента началось наше расставание, я уехала в отпуск, ты, конечно же, не приехал проводить меня, объяснив это тем, что нет смысла ехать ради 10 минут и предложил мне приехать к тебе в отдел.
Я дала время принять решение о наших отношениях до 10 августа. Когда наступил вечер 6 числа я поняла, что ты не возьмёшь на себя ответственность и возложишь ее на меня. Я рассталась с тобой в голове, но не в сердце. Душой по-прежнему твоя.

7 августа. У меня было обычное настроение, странно после сказанных в мой адрес твоих мерзких слов.

8 августа. Не знаю, как вести себя с тобой, ведь я ушла из-за твоего охлаждения и нелюбви с нежеланием меняться ради меня.

9 августа. Рассказала маме о расставании. Она меня поддержала. Ездила на стрельбу, вспоминала там, как мы ездили вместе перед моим зачетом.

10 августа. Обычный по счету день без намёка на нормальное общение.

11 августа. Уехала к бабушке. Тебе было максимально все равно на меня. Здесь остаюсь наедине со своими мыслями. Засыпаю и просыпаюсь с тобой. Постоянно думаю.

12 августа. Начинаю думать помириться или остаться без тебя. Понимаю головой, что мы не подходим друг другу, но не могу совладать со своими чувствами.

13 августа. Приснилось, что ты другой девушке открываешь дверь машины, а я стою и наблюдаю за этим. Во сне пыталась поговорить и попытаться помириться. Весь день думала о тебе, вечером ты ответил на мои сообщения. Я ушла на речку пройтись, звонила, но ты не взял трубку. Начала плакать из-за обиды на то, что ты обошёлся так со мной, выставив что я виновата во всём. Сейчас лежу и плачу, все эти дни, смотрю на фотки и видео, слушая песни, которые мы слушали вместе.

14 августа. Ночью написала 100 сообщений от обиды. Писала обо всем, что чувствовала. Утром я снова оказалась виноватой, что это я приняла решение расстаться, что другие тоже могут убирать его хату и что он бы давно нашёл себе ту, которая ежедневно делала домашние дела и трахалась с ним. Хотела написать, что ненавижу его. Ненавижу. Но я ограничилась тем, что не буду ему больше писать и звонить. Думаю, так мне будет легче начать отпускать. Если он выбирает каждый день молчать и не быть со мной, зачем я буду стучаться в закрытую дверь?

15-19 августа. Было легче, мы общались, я звонила ему, поплакала от того, что мы расстались.

20 августа. Ты ходил на свадьбу на которой для меня не было места. Грустила от того, что мы собирались туда вместе ещё весной.

21 августа. Ночью написала Ульяна, но удалила сообщение. Я спросила его зачем она мне писала, в ответ услышала «она ошиблась»

22 августа. Написала ей сама, в итоге узнала про какую-то схему и что в ней я далеко не первая.

23 августа. Я знаю, что он переспал с ней. Я не знала, как себя вести и что делать в этой ситуации. Весь вечер пыталась отвлечься и не думать об этом, пока получается.

Узнала об изменах не от него, а от нее. Точнее от ее случайного сообщения. Но ведь всем известно, что случайного ничего не бывает. 23 августа услышала часть правды. Через 3 дня окончательно всё. Что он живет с ней с начала моего отпуска, что изменять начал в июле. На мой вопрос: «Рассказал бы ты сам об этом?» я услышала: «Я хотел, чтобы мы начали жить вместе и через месяц рассказать правду, потому что не смог бы хранить это в секрете». Я не верю в это даже сейчас, так как он испугался бы ответственности. Я из другого города, живущая в его квартире и узнающая как на самом деле обстоят дела… он бы понимал, что идти мне грубо говоря некуда. Поэтому нет. Он бы не рассказал.

Далее последовало прощение. На его день рождения я осталась с ним вместе и ночью поняла, что даже несмотря на все обстоятельства, я могу и готова простить. Мне надо было думать, но я выбрала тебя. Но он не ценил и не вынес из прощения абсолютно ничего. Ему было наплевать на это, к сожалению. Ведь главным моим принципом было прощать всё, но не данного факта случай. Из-за моей огромной любви я пошла на это, переступив через себя, предав свой принцип, предав себя…

Потом шёл месяц ада. Непонятно ничего. Я была готова начать сначала, но теперь у него наступила стадия как он говорил: «Я запутался в себе». Решила ждать, но от долгого ожидания уже потеряла веру в то, что еще можно что-то построить, да и он не особо пытался направить меня на это. Главной проблемой было то, что мои родители знали о том, что он сделал. Мама успокаивала меня, когда я, захлёбываясь в слезах вышла из его квартиры со своими вещами в руках. Было, мягко говоря, больно видеть шмотки другой там… Я рыдала дома в Рязани, рыдала дома во Владимире, рыдала по ночам. Сколько раз я задавала себе одни и те же вопросы: «Почему всё именно так, за что ты так со мной, разве я этого заслужила?» Но так и не нашла на них ответ.

В один день я решила рассказать всю правду, как было на самом деле. Что на протяжении 7 месяцев я общалась со своим другом, который влюбился в меня 4 года назад и не может отпустить. В нем я видела идеал человека, который искренне дарит чувство нужности, заботы, любви. Он был надежным, на него в любой момент можно положиться. От него я получала то, что не получала от тебя. Но я не чувствовала и не чувствую к нему ничего. Он не знал, что я была в отношениях, но потом я решила признаться и ему тоже. Меня простили, но я оборвала все связи, потому что не могу подарить свою любовь из-за того, что не испытываю ничего.

После этого последовала неделя «молчания». За эту неделю ты сошелся с ней, сказал, что тебе можно доверять. Она доверилась, но как оказалось снова ошиблась. У тебя не прошла любовь ко мне, ты не отпустил, но начал новые отношения. Я обещала не рассказывать о той ситуации в машине и о многом другом, но нельзя обманывать ее также, как была обведена вокруг пальца я. Нотка мести, конечно, присутствовала. У тебя не могло быть всё хорошо, если у меня было плохо. Поэтому я рассказала ей. Но зная, как оказалось, ты можешь «бегать» за девушкой, вы помиритесь, я уверена в этом. Мне остаётся только начинать приходить в себя и понять, что это был опыт. Да, безусловно, он дался мне очень больно и тяжело, но если бы я не обожглась так сильно, то продолжала бы ходить с представлениями о том, что ты никогда бы не смог поступить так со мной. Но ты смог, значит и любовь была не такой большой какой ты ее преподносил и говорил о ней.

Глава 2 (счастливая).

В памяти осталось очень много воспоминаний. Первое это, конечно же, вальс на твоём выпуске. Зная, как ты не хотел его танцевать, как ты постоянно говорил: «Нет», мне всё-таки удалось тебя уговорить. Помню знакомство с родителями, я максимально стеснялась и даже боялась, но сработала моя защитная реакция – я постоянно улыбалась. Наверное, это мне и помогло тогда. Помню совместные наряды, помню прошлое лето, помню, как перед моим последним экзаменом ты пришел в 6 утра на кпп и принес завтрак. Помню отпуск, когда ты жил у меня дома. Я так не хотела, чтобы ты уезжал, но тебя ждало распределение, а я переживала, что его результатом будет область. Помню, как ты переживал, что у нас ничего не получится с отношениями, но мы тогда пошли на это. Помню, как мы вышли из кафе и ты сказал мне: «Я же не просто так тебя жду, и сказал тогда про 2 года», я включила дурочку и спросила: «А зачем?», ты ответил: «Будешь Павловской, вот зачем». Внутри появилась уверенность. Уверенность в нас, что мы сможем построить что-то большее, чем было тогда. Помню, как ты возил меня по всей Рязани и области, показывал мне разные места. Даже съездили в Коломну спонтанно. Но самым любимым местом было Константиново. Туда мы ездили часто. Помню, как ночью ездили купаться, а потом я мыла тебе машину в 4 утра. Помню, как ты всегда смеялся над моим пением и танцами. Помню, как начал называть меня Пчёлой из Бригады, за мой плащ. Помню, как привозил мне лекарства под вечер, когда я болела. Ты много и во всём мне помогал, я очень это ценила и не понимала твоих слов и мыслей об обратном. Помню, как на даче ты готовил пиццу, которая была и не очень плоха. Помню, когда я хотела сделать на холсте наши отпечатки рук, ты ладонью в синей краске ударил меня по жопе. Было очень весело, но я тогда расстроилась, что ничего не вышло и выбросила всё в мусорку. Помню, как после моего прошлого отпуска ты приехал домой с цветами, которые я так и не забрала в казарму, потому что было очень много вещей. Помню, как ты помогал мне убираться у тебя дома. Помню, как приезжала к тебе на 9 мая, когда ты стоял на охране. Ты так нравился мне в форме. Помню, как зимой мы были на даче, ты захотел на рыбалку, тем более ее любишь больше, чем летом, а я думала покататься на коньках, но так как вся река была в снегу и мне стало холодно, я ушла в машину. Помню, как летом, опять же на даче, мы попали под ливень, потом грелись в душе. Помню, как мы начинали смотреть какой-либо фильм или видос, ты начинал сразу комментировать, что там показывают, а я всегда злилась из-за этого, ведь, практически ни один фильм мы так и не досмотрели до конца. Помню, как ты хотел договориться за мой 1 км, для меня тогда это было неожиданно, ведь даже после выпуска ты все равно пытался участвовать в решении моих небольших проблем в учёбе. Помню, как мы ездили в Оленёво и как я боялась оленей, которые не были за забором. Помню все твои шутки и как я обижалась на них иногда, но в большей мере я их любила. Помню, как ты говорил, что тебе повезло со мной и никто больше не нужен. В памяти осталось много моментов вместе, но они не вписались бы сюда как эти.

09.10.2022

Сегодня первый день, когда я начинаю по-настоящему «отпускать» тебя. Провели полдня вместе, когда ты вёз меня домой, я ждала, что скажешь: «Останься». Но этого не было. Придя домой, хотелось только одного — сообщения или звонка. Ты нашел повод написать, практически, сразу. Жду яблоки на неделе.

10.10.2022

На следующий день было всё спокойно, ведь я знала, что мы увидимся. Написала тебе про яблоки, чтобы ты привез их завтра. Пока я не знаю как начать отпускать тебя, но уже практически не проверяю, когда ты появлялся в сети, не выкладываю истории, так как чувствую, что сейчас не время для этого. Если не получится начать «отпущение» фразой: «Время залечит», то придётся делать это самой через силу. Мне хочется сохранить с тобой дружеские отношения, но… очень много «но».

11.10.2022

Вроде и моё любимое число, но всё же не всегда всё происходит так, как хотелось бы. Мы не смогли увидеться, я знаю почему. Если ты сейчас с другой, значит, она важней. Сегодня не хотелось писать тебе от слова «совсем». Такое было не впервые, но это меня сильно удивило. Возможно сейчас ты сидишь с ней и пытаешься помириться. Но не знаю, что на это говорить. Скорее всего ты остался у нее. Ведь ты не заходил в сеть с 20:32. Что ж, меня снова променяли. Знал бы ты, как я сдерживаюсь, чтобы не позвонить… но позвонила, ответа не поступило

12.10.2022

Сегодня пообщались немного, но я снова не понимаю, что чувствую. Я хочу заменить тебя кем-то, как это сделал ты. Сейчас осознаю, что раза 2 посмотрела, когда ты был в сети. С каждым новым днём вспоминаю тебя всё меньше. История в инсте впервые не для тебя. Хотя ты скорее всего думаешь: «Снова для меня выложила по-любому». Но хочу, чтобы ты видел, что без тебя я справляюсь и могу быть счастливой. Я не буду ничего скрывать и кидать в чс. Смотри и «наслаждайся» тем, что я больше не твоя.

13.10.2022

Сегодня первый день я не проверяла, когда ты был в сети. Я не ждала сообщения, я не хотела писать. Мысли в голову приходили о тебе, но быстро уходили. Вечером ты ответил мне на историю… Я не понимала, зачем? Зачем ты пишешь мне, если так счастлив в новых отношениях? Ты сказал, что я тебя не любила и переспала с другим, но по такой логике на меня тебе получается было похер в принципе. Морально стало очень плохо от злости. Я поняла, что ты даже противен мне из-за таких слов. Но я хочу встретиться, чтобы в последний раз выплакать все свои слезы, вылить на тебя все эмоции, которые остались. Надеюсь, что это реально будет так, потому что я заступорилась, а мне надо идти дальше. Скорее всего ты сам не отпустил меня до конца. Тогда зачем начинать что-то новое, не отпустив старое? Да, ты мне говорил, что тебе так легче отвыкнуть, но 2 последние встречи показали обратное. И самое главное, что в те моменты ты не задумывался о ней. Ни в машине, ни дома. Конечно, когда она позвонила ночью ты весь перепугался, но потом мы уснули, как раньше. Когда были вместе. Я не пытаюсь тебя вернуть, мне это не нужно. Поверь, если бы я в сентябре спросила у родителей про тебя, подсела бы им на уши, меня бы поняли и всё приняли. Мы бы помирились, стали бы жить вместе. Но дальше то что? Я бы каждый божий день переживала из-за всей этой херни. И шла бы домой только с мыслями о том, что на работе ты мне изменяешь. Поэтому в нашем непримирении точку поставила я, а не ты. Это не из-за того, что ты не захотел, это я не захотела. Я не из того «сорта» девушек, как твоя нынешняя. Мне мои моральные установки не позволяют уводить чужих парней, даже зная, что у них с девушкой не ладится, как бы я не хотела, как бы не была привязана, какие бы чувства не остались. А то что было с моей стороны, это месть. Осознанно, специально, но видишь, тебе простили такое говно и остались с тобой. Попахивает, мягко говоря, низкой самооценкой и неуважением к самой себе. Мне то все равно, потому что я свободна, а ты, может быть расскажешь ей спустя время, но думаю, что тебе смелости не хватит. Пока я в раздумье рассказать ей или нет, но если быть твоим идеалом в честности, то я закончу до конца. Конечно, после этого мы перестанем общаться, но разве не этого мы оба хотим? Сжечь все мосты, которые только можно. Всё зависит от того встретимся мы завтра или нет.

14.10.2022

Сегодня утром я поняла, что отпустила тебя. Такая же мысль была и днем, и под вечер. Теперь могу двигаться дальше. У меня пропала ненависть, пропали чувства окончательно. Всё случилось в один момент, сама не понимаю, как это вышло. Столько выплаканных слез, столько нервов, столько грусти и ожиданий, столько злости и обиды, столько криков от боли. Но теперь, я понимаю, что мне надо было пройти через этот ад, чтобы прийти к тому, что есть сейчас – к равнодушию и спокойствию. После тебя я потеряла равновесие, но восстановила его. Я снова улыбаюсь и смеюсь не от того, что мне говорят об этом. Я начала общаться с теми, с кем общение было потеряно. Ко мне тянутся люди. Я полна сил и хочу направить их в нужное русло. Я стала в разы сильнее благодаря тому, что случилось и говорю тебе спасибо за это. Спасибо за то, что ты научил меня многому и я вынесла из этих отношений очень большой опыт. Пришёл момент отпускать. Твой уход не карма, а благословение.

Эпилог

Я не верю, что прошла такой сложный во всех планах путь. Сейчас я полностью тебя отпустила, не слежу, не жду сообщений и звонков. Мне это не нужно больше. Данная элегия состоит из полного спектра эмоций. Нежелание принимать расставание из-за любви одна из самых больных вещей на свете. Ведь, именно это было моей главной ошибкой. Я была одержима, я «болела» тобой, но наконец-то выздоровела.

Как ты мог заметить Глава 1 начинается со слова «обманывать». Правда – это то, чего не хватало нам обоим. Далее идет описание о причине нашего расставания, описывается моё состояние в тот период. Полностью уверена, что ты не испытывал хотя бы половину этого. Потом идет Глава 2, в ней я описала всё самое счастливое, что было с тобой. А далее шли дни моего «отпущения». Их всего 6. Если перечитать и сравнить моё состояние в августе (из заметок с телефона) и в октябре, то разница не то, что большая, она огромная. Чтобы достичь этого, мне пришлось очень многое пройти и испытать. Надеюсь, прочитав, ты вынесешь что-то для себя. Увидишь, почувствуешь через что проходила я, чтобы прийти к тому, что есть сейчас. Было тяжело отпустить, погасить в себе тягу и самое главное принять. Но у меня всё получилось, я справилась. Я отпустила.