история о том как я хотел быть счастливым.

Пролог.

Когда я смотрел на ночное небо, то всегда хотел стать космонавтом. Больше всего мне нравилось созвездие большой медведицы, ведь она выглядит могуче, собирая вокруг себя звезды, создавая облик медведя. Когда я смотрел туда, в пустоту, я невольно вспоминал всю свою жизнь и обдумывал будущее, и чаще всего мою голову посещали такие мысли: от куда появилось человечество? Бесконечна ли наша вселенная?

На самом деле я думаю, что Бога не существует, ведь его придумали люди, чтобы как то утешать себя и находить смысл, в своей жизни. Может такой же мальчик, как и я, где то на другой планете, также смотрит в ночное небо и его посещают такие же мысли.

1. Мне было 6 лет, когда я в первый раз пошел в школу, там я был не особо популярен и не особо умен, но поводы для издевательств и буллинга я не давал. Поэтому мое детство проходило довольно спокойно, правда, с малым кругом общения, но все же.

Семья у меня была довольно обычная не богатая, да и не бедная, жили всегда в достатке и всего хватало. Родители меня любили и иногда баловали. Мать работала поваром в местной пекарне. Когда я приходил к ней на работу, там всегда пахло свежим хлебом и разной вкусной выпечкой. Она с детства любила готовить и всегда помогала своей маме на кухне, большинству она научилась у нее.

Отец был инженером на заводе по производству автозапчастей. Ему нравилась эта работа, но видел я его редко, так как уходил он ночью и приходил рано утром. Но, не смотря на то, что он много работал, папа нас любил, а мы любили его.

Родители никогда не ссорились, ну либо я этого просто никогда не слышал и не замечал. Но в один момент родители приняли решение разойтись. Поэтому папу я стал видеть еще реже. Я много плакал из-за этого и в какой-то мере замкнулся в себе, стал меньше выходить на улицу и больше времени находился наедине с собой.

Меня пыталась успокоить мама, но из-за работы получалось это у нее с трудом, с тех пор я остался, предоставлен сам себе.

2. Время шло, я постепенно рос, но все больше и больше закрывался в себе.

С отцом я перестал общаться от слова совсем, порой я даже стал забывать его черты лица. Я перестал воспринимать его как отца.

Мать нашла себе нового мужа, он мне не понравился сразу. Мамин муж часто пил и они ругались. С тех пор я перестал хотеть находится дома. Я никогда не понимал, как можно находиться и любить человека, который делает тебе больно, но мама этого не понимала и продолжала оставаться с этим мужчиной, что меня огорчало с каждым днем. Когда отчим в очередной раз поднял руку на маму, я не выдержал и накричал на него, в ответ я получил ногой в живот, боль была испепеляющая, но мне было не настолько больно физически, сколько морально. После этого я собрал свои вещи и ушел из дома. Я много ходил и не понимал, почему так происходит, параллельно злясь на мать, потому что поражался ее тупостью. В этот день я просто шел, не имея понятия куда, ведь друзей у меня не было, ночевать негде. Через час-два ноги сами привели меня на красивый пригорок где-то на окраине города. С того момента это стало моим любимым местом и именно тогда мне начало нравится смотреть на ночное небо. Я глядел на него и по моим щекам текли слезы. Они вытекали из моих глаз непроизвольно, как Неогарский водопад, падали прям в лужу под моими ногами.

3. Прошло уже около месяца, как я ушел из дома. Мой телефон разрывался от сообщений матери, она ждала, что я вернусь, но мне было уже все равно. Я не собирался возвращаться в то место, которое я не могу больше назвать домом.

Ночевал я, где попало, в основном в дешевых мотелях или подвалах домов. Устроился работать грузчиком на рынок, платят неплохо, на поесть хватает. Раз в неделю я хожу на тот самый пригорок и начал понемножку понимать и учить астрономию. Это успокаивало мою душу и помогало хоть на пару часов побыть счастливым, и помечтать о далеких галактиках, параллельных вселенных и конечно черных дырах. Кстати, а вы знали, что если человек, каким-то образом запомнит число «Гремма», то его мозг сколапсирует черную дыру? Этот научный факт меня достаточно сильно удивил. Думая об астрономии мне больше хотелось рассуждать по философски, ну или же просто фантазировать. Вселенная бесконечна, как и мои мысли о ней, с одной стороны нельзя сказать, что ты один во всей вселенной и никому не нужен, нет, где-то, конечно есть человек, который тебе нужен и которому нужен именно ты. Ну, или может не человек, а кто-то другой. Когда я говорю о таких вещах, мне иногда становится грустно, ведь я до сих пор, не нашел свое счастье.

4. 2 недели назад я нашел на рынке щенка немецкой овчарки. Он сразу запал мне в душу и я его забрал. Он смотрел на меня таким взглядом, как будто знал меня всю свою недолгую собачью жизнь, я просто не мог оставить его там. И вот нас стало двое. Я назвал щенка «Бриз», что означало свободу и независимость. Он ходил за мной везде, даже спал рядом. Так «Бриз» стал моей семьей. Но так же «Бриз» меня часто бесил и надоедал, он был слишком глупый что ли? Правда, не знаю можно ли животных назвать глупыми, ведь они действуют исходя из инстинктов, да и на врятли животные смогли бы когда нибудь понять людей, только если в фантастических книжках для детей, на подобие таких, которые я читал когда был маленький.

С каждым днем эта собака, начинала меня раздражать все больше и больше. В одно время «Бриз» скрашивал мои одинокие будни, но с другой стороны нахождение с ним было не выносимо. Он постоянно грыз мои вещи, проявлял слишком много активностей, до которых мне не было дела.

С какого-то момента пес стал часто уходить и иногда не возвращался, я был этому безумно рад, появилось время отдохнуть от него.

5. В один из пасмурных дней, когда шел дождь и его капли мягко касались асфальта, «Бриз» снова покинул меня, но в ту ночь он так и не вернулся, его не было больше месяца, я ненароком стал переживать за него, ведь он без ошейника и врядли бы его вернули мне, если бы нашли. Я потихоньку стал скучать по нему и даже обижаться за то, что он меня бросил.

Так ночью я пошел на свое любимое место, да, да, на то самое где открывался неимоверный вид на ночное небо. В ту ночь я понял одну вещь, которую не мог понять, когда «Бриз» был рядом. Я понял, что счастье — это выбор, а не право или привилегия. Мои счастьем был «Бриз», которое я по своему же желанию потерял. Все, то время пока пес меня раздражал, я был счастлив, я любил «Бриза».

Капли слез с моих глаз потекли незаметно и тут я услышал знакомый лай, вдали парка, я пригляделся и это был мой «Бриз», это было мое счастье. С тех пор я стал по настоящему счастлив.