История безумной любви
(На реальных событиях)
~ Глава 1~
Как началась наша история…
Я переехала в деревню,и не была тут ни с кем знакома,в соседнем доме жил мальчик,который вскоре стал жить в моём сердце.
Я часто гуляла во дворе и мы пересекались с ним взглядом.
Я с нетерпением ждала нашего знакомства.
И вот наступил тот самый день.
7 мая 2020 года…
Мы с подругой играли в правду или действие,и тут ей пришло в голову отличное действие,которое поменяло всю мою жизнь: Полина: «Правда или действие?»
Крис: «Нуу..действие)»
Полина: «Познакомься с ним уже»
Полина: «Как раз он идёт»
Крис: «А может быть лучше ты? Я боюсь как то…»
Полина: «Ну хорошо»
Они ждали,когда он снова пройдёт мимо.
И вот он показался на виду.
Полина: «Пацаан! Познакомимся?»
И в этот прекрасный день наконец то произошло наше знакомство.
Мы начали общаться и понравились друг другу. Спустя всего неделю у нас начались отношения.
Как я поняла что влюбилась в него?
В один день,мы сидели вдвоём на крыше,смотрели на красивый закат и обнимались,мне было так хорошо с ним,как ни с кем другим,и я поняла что очень сильно люблю его. Спустя какое то время я привязалась к нему,и боялась потерять,он стал моим смыслом жизни и самым главным человеком в ней.Мы часто ссорились,но не сдавались и пытались находить выходы,чтоб быть в месте. История наша длилась почти два с половиной года,но один день поменял всё полностью…
Кто же виноват в этом?
Наверное оба.
Я любила заботиться о нём,поддерживать,делать приятно какими то мелочами,любила когда он улыбается,хотела чтоб он был счастлив и пыталась сделать это. Но естественно он не ценил этого и наверное не замечал даже…
Я считала его лучшим человеком в мире,ведь у него самые тёплые объятия,самые сладкие поцелуи, с ним очень комфортно общаться и находиться рядом, я любила его всегда,любым и при всех ситуациях,в принципе и сейчас ничего не изменилось,для меня он так и останется моим любимым мальчиком,находящимся в моём сердечке.Мы прошли через многое,с проблемами стало справляться легче,но почему же он забыл обо мне? О своей маленькой девочке,которую он никогда не бросит и не забудет(по его словам). Неужели так просто забыть человека,с которым связанно очень много тёплых воспоминаний? Или же я не значила ничего в его жизни? Но что же теперь делать мне?
Я очень скучаю по нему и хочу обратно…
Я знаю что часто прощала его и наверное в этом моя ошибка,он просто знает что я ничего не сделаю,ведь он мой кислород,поэтому многое себе позволяет. Но,а как мне поступать,если я не могу без него,он моё единственное солнышко и без него я не вижу смысла в жизни… Возможно у него уже появилась другая и он счастлив с ней.Но я так хочу к нему,хотя бы на минутку. Почему у нас такие проблемы? Потому что мы разные и взгляд на жизнь у нас не сходится. Потому что моя любовь сильнее,чем его.
Я не знаю почему…
Я ценила в нём всё,запомнила каждое словечко,которое он говорил,каждый поцелуй и чёрт,я так хочу вернуть всё.Никто не сможет заменить мне моего мальчика.Абсолютно никто.Я уверенна в этом.
Ну где же ты? Мой мальчик с самыми красивыми зелёными глазками,с самым прекрасным телом,с самым красивым голосом… Да,он не был рядом когда мне плохо,забывал обо мне,не ставил меня в значимую часть жизни,не думал,что может сделать мне больно,но я принимала его таким .Он часто менял меня на что то,и я пыталась понять причину или своё объяснение,но видимо он просто не хотел.
Я бы никогда не променяла его. Никогда не отвернулась бы,даже если б весь мир отвернулся.
Я часто думаю о нём и жду когда он вернётся,напишет или позвонит,не важно что он сделает,главное что он будет рядом. Каждый день смотрю фотографии,вспоминаю всё ,что было,самое лучшее лето,просто каждый момент и всё это лучшее в моей жизни.Я не жалею,что встретила его,так как именно с ним я поняла многое,и по настоящему была счастлива. Поняла ли я свои ошибки? Конечно же да! Самое главное,что я поняла,это то,что я умею любить по настоящему… Почему я пишу про него только хорошее,если было много плохого? Потому что каждый человек имеет право на ошибки,хоть они и одинаковые,но всё же,виноваты мы оба,я тоже не ангел,и делала что то не правильно,кто из нас виноват по большей части,увы неизвестно. Как больно всё таки терять важного человека … На меня например это сильно повлияло:
Я перестала нормально есть,стала больше курить,писать стихи и истории,перестала ценить жизнь и как обычно страдаю по нему… Мораль всего этого в том,что никогда не открывайтесь человеку полностью,если это возможно,то не привязывайтесь и не делайте всё ради человека,хорошим это явно не закончится к сожалению… Теперь от меня не осталось ничего… Морально мне сильно плохо,
И иногда даже хочется умереть
Я пытаюсь бороться с этим, Но сил у меня уже нет Так устала от всего этого. Хочется просто лежать в его объятьях
И забыть обо всём… Почувствовать себя маленькой,защищенной девочкой , Рядом с тем самым любимым мальчиком. Возможно это будет мне уроком. Или же жизнь просто готовит меня к будущему… Чтоб никто и ничто не смогло сломать меня. Наверное когда то,я буду самой счастливой в мире.
И забуду про всё,что со мной было когда то. Либо я просто неудачница.
С разбитым на мелкие кусочки сердцем и душой…
В жизни всё происходит как нужно,и по факту всё что ни происходит,всё к лучшему. Поэтому я буду верить в него до конца.И ждать, может быть что то и получится,очень в это надеюсь… Ведь мне так не хватает этого солнышка.Его улыбочки и слов: Доброе утро солнце❤️
Я люблю тебя ❤️
Ты лучшая?
И всего подобного… Он видел меня во всех состояниях: Грустную,весёлую,в истерике от смеха,в слезах,раздражённую,во время к.д.,он видел меня не накрашенную,в пижаме, с разным цветом волос,он видел меня всю и каждую частичку моего тела. Это очень редко для меня.Такой видели меня несколько человек,а то есть лучшая подруга,родители и он.
И он принимал всё.
Я благодарна ему за всё,что он давал.
Он самый лучший! Не устану говорить этого.
~Глава 2~
Иногда строчки в книгах и песнях напоминают мне его. Стала чаще пересматривать совместные фото и видео…
С каждым днём тянет всё сильнее. Но я не стану писать первой. Просто потому что не знаю надо ли это ему. Скучает ли он ? Любит меня? Или уже всё кончено? Ещё он начал чаще приходить во снах,мне так хорошо там,где есть он,не люблю просыпаться и ощущать что его нет со мной больше,что у него своя жизнь,без меня. Всё это очень печально. Но я стараюсь справляться… Так хочется услышать его голос,попасть снова в его объятия,почувствовать его любовь,взять его руку,просто лежать и наслаждаться каждой секундой с ним… Моё солнышко,ну где же ты? Каждый день я умираю всё больше и больше… Наверное так надо.
Я просто падаю всё ниже и ниже без него. Каждый день приходит чувство стыда за своё поведение к маме. Она ведь переживает и старается, а я с ней так грубо. Ненавижу себя.
Воспоминания с ним…❤️
Как я уже говорила,это лето он сделал самым лучшим для меня,ведь практически всё время мы проводили вместе.Гуляли,катались на мотоциклах,смотрели разные фильмы,мультики и сериалы каждую ночь.Как это было прекрасно… Помню,как то ездили на озеро,купались,веселились,самое главное любили друг друга очень сильно и получали удовольствие от каждой встречи.Мне очень нравилось ездитьс ним на озеро,но он не любил это,поэтому уговаривать получалось не всегда к сожалению.Ещё я обожала кататься с ним,это было интересно и весело.Он ругал меня за то что неаккуратно езжу и за то что обгоняю,но я продолжала специально это делать,потому что он очень милый когда злится,и в эти моменты я чувствовала его заботу.Катались мы конечно мало,по некоторым причинам,но всё же,это было прекрасно.Так же в это лето у нас появилось наше место,на которое мы ходили почти каждый день.У нас многое связанно с ним.Большую часть лета мы провели на нём,и это было самое лучшее время в моей жизни.Он подарил мне его и я ценю это. Точно так же,мне нравилось проводить с ним каждый вечер просто дома.
Я наливала нам чаёк и мы смотрели сериальчик в объятьях.Обожала когда он тихо говорил мне тёплые слова,по типу:ты такая красивая,люблю тебя,моё солнышко,самая лучшая и тому подобное.Когда он обнимал меня крепче.Когда гладил мои волосы или лицо.Когда целовал меня долго долго.Боже, как это было великолепно…
Я не перестану говорить,что он лучший человек в моей жизни,не смотря на всё плохое.И конечно же я хочу ещё.Хочу лежать и слушать как он спит,даже в такие моменты мне очень комфортно.
Я так соскучилась… Просто невозможно…
Я хотела провести жизнь именно с ним.У меня было столько планов. Но тут из за какой то незначительной практически причины всё разрушилось. Наверное я не сильно дорога ему. Но мне ни один в мире человек не заменит его.В нём есть что то родное для меня.Что то очень близкое. Мой мальчик ? Ещё помню писала ему разные записки с милыми словами,рисовала разные картинки,вкладывала всю себя.Но я не жалею,что тратила чувства и нервы.Пусть у него останется что то хорошее от меня. Может быть когда нибудь он прочитает заново все мои сообщения и письма и вспомнит о том,что я люблю его безумно.Но даже если он не захочет возвращаться,ничего страшного. Я буду рада что он счастлив.Хоть и без меня… Но всё равно ему хорошо и это главное.
Я смогу жить без него когда нибудь.. Наверно… Но это не точно.
Я помню каждый день когда мне было больно,каждую минуту своих страданий и готова простить его за всё. Просто хочу чтоб он был рядом. Веду себя как маленький наивный ребёнок,но поверьте,это того стоит. За одну минуту с ним я готова отдать всё что можно. Знаю,что он не достоин этого,но,а как по другому.
Я так боюсь,что он целовал кого то кроме меня,трогал кого то,обнимал,говорил всё тоже самое, что и мне,боюсь что променял меня. Надеюсь я просто преувеличиваю и драматизирую.Не хочу делить его с кем либо.И скорее всего не приму после кого то,мне будет не приятно от этого. Продолжаю каждый день ждать его сообщения,звонка или просто какого нибудь действия в мою сторону.Скорее всего я разочаруюсь и он не придёт,но я не перестану верить в него. Хочу смотреть с ним на звёзды и разговаривать на разные темы…Да хоть просто молчать.Важно чтоб он был рядом,как когда то раньше… Ведь совсем недавно, я была тем самым его солнышком,которое поднимало настроение,а теперь мы просто никто.От слова совсем..
Ну не может же всё так просто закончиться.
Я не забуду его никогда. Просто потому что не хочу.
Я сплю в его футболке,в обнимку с игрушкой,которую подарил он. Пью из кружки,которую тоже дарил он.В этом есть маленькая частичка его… Раньше мы горели ярче солнца,а теперь как будто всё просто потухло. Между нами всё растоптано,сломано.
Было бы хорошо если временно.Но всё придётся строить заново.Весь наш маленький мир,который вырабатывался долго долго,да и рушился не меньше. Всё заново ?
Я готова! Но хочет ли он? Конечно было уже такое,мы расставались.Помню пыталась держаться,скучала сильно,ждала и в один день он позвонил мне…Я была так счастлива.Точно не помню о чём мы говорили,но помню ,что мне стало легче и я снова стала чувствовать любовь.
Я могу много чего сказать о нём. Но плохое говорить не красиво,так как это был мой выбор,мой человек,я любила его и до сих пор люблю. Да,часто обижал меня,доводил,не ценил и не уважал ,но я всё равно люблю его и никогда не перестану любить.Скорее всего я делаю не правильно,ну,а кто живёт правильно. Моё тело начало выходить из под контроля.Сильно похудела,часто плохо себя чувствую. В общем со здоровьем всё плохо.И сделать я ничего не могу.Просто нет сил больше. Всё,что я хочу-это своего мальчика обратно.Я не стану уводить его от кого то.Если он найдёт кого то,то это уже его выбор.Насильно заставлять не буду. Почему я не могу сама написать ? Потому что не знаю любит ли он меня ещё. Потому что обидно,что всё так вышло.
Потому что не приятно такое отношение.
Я считаю что моё мнение должно быть уважаемым. Что сама я должна стоять превыше всего. Но всё таки очень надеюсь,что он вернётся. Мне очень тяжело.
Я ни в коем случае не унижаюсь,да и в любви нет ничего унизительно. Не буду умолять на коленях чтоб он вернулся.Или бегать за ним.Я люблю и уважаю себя,так же как и его.
Я просто излагаю здесь свои чувства.И мне становится чуточку легче. Просто он тот человек ,в котором я сильно нуждаюсь.И очень сильно люблю,как вы уже поняли. Очень сильно тянет написать или позвонить ему.Высказаться об этом некому.Потому что все вокруг против того,чтоб я была с ним…Я понимаю их. Сколько раз меня уже вытаскивали из этого состояния.А я всё бегу к нему снова и снова.
Я очень благодарна своей лучшей подруге,за то что она всегда рядом и всегда может выслушать.Но не всегда ей говорю о чём то.Потому что наверное я достала её этим.. Так же благодарна маме,она тоже очень много старается меня поддерживать. Так хочется обнять его прям сейчас. Такого желания ещё не было,за всё время без него. Мне надоело жить в этой молчанке. Почему он не появляется?
Я безумно соскучилась.
Я уже начала терять надежду на его возвращение…Но я не смогу отпустить его.
Я уверена что была лучшей в его жизни.И останусь ей навечно.Даже если он не вернётся,то пусть я останусь у него в памяти с хорошими воспоминаниями.Пусть я буду той единственной,которая любила его по настоящему и очень очень сильно,пусть буду той,которая делала всё ради его улыбки,той,которая помогала ему в трудные моменты держаться и идти дальше,которая дала почувствовать себя любимым,той у который самый вкусный чай и самые лучшие поцелуи. Но я буду верить до последнего,что это ещё не конец.Хочу снова лежать и гладить его волосы,понимая ,что это мой мальчик и он рядом.Хочу выкладывать фоточки и истории,показывая что у меня есть самый лучший мальчик в мире.Мой пингвинёнок…Хочу доставать телефон в -30,только чтоб ответить ему. Хочу не спать всю ночь и общаться с ним.Хочу целоваться под дождём.Хочу звонить и будить его по утрам.Хочу готовить ему вкусняшки.Хочуууу…
Ну что ж,пока что это конец истории.
Возможно будут ещё. Поэтому до новых встреч…
Еще почитать:
Базар
Магия ворона
От ненависти до... — Глава 10
Повелительница молний — Глава 6. Шестнадцать труб «Ангела»
«
»
1 комментарий