Исповедь

Всё что будет здесь исключительно форма исповеди и ничего больше, ни грамма придуманного или опущенного. Здесь исключительно моя реальная жизнь

Мне 21 год. Меня зовут Лиза. И именно эти слова я не скажу при первой встречи человеку. Мне 21 и я привыкла жить не своей жизнью. Уже несколько лет я зависаю на анонимных сайтах для знакомств, общения и разных плотских утех. Не знаю почему я возвращаюсь туда каждый раз, но это наркотик, зависимость, которую ты не можешь преодолеть сквозь время, потому что именно там ты находила когда-то ставших дорогими тебе людей и даже своего бывшего парня. Здорово, правда? Уверена, что именно по этому моё подсознание не отпускает тот факт, что когда-то там было хорошо. Время идёт меняется сайт, приходят люди, а я с ответственностью отношусь к каждому диалогу и человеку. Меня может задеть любая мелочь и слово, сказанное в мой адрес. Для меня там было место исповеди, но всё меняется, и я больше не могу искать в потоке того самого, что захочет слушать мои истории, и думать как же мне помочь (если повезёт с человеком). Будем честны, по большей части — это уход от реальности, я как будто бы стала её бояться. Но чего? Новых людей? Новые места? Новые реалии? Что не так со мной? Что меняет меня? Кто или что причина всему этому?
Однозначно люли! Никто не меняет нас больше, чем те, кто приходит и уходит, кажется, сейчас таких людей очень модно называть «приведениями». Они сделали что-то значимое в твоей жизни и растворились, а ты сидишь и думаешь что же это было такое, и что тебе делать после всего этого. Мой единственный выход — исповедь.

Я делала жутки вещи в своей жизни по отношению к людям. Хорошая заученная со школы фразы — относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе. Ха! В школе я училась отлично, поэтому как только я её закончила, так и забыла её. Плохо ли мне? Нет. Есть ли у меня совесть? Не знаю, сама ищу ответ на этот вопрос уже около полугода.

Так вот о жутких вещах. Я эгоистка и всё что мне нужно было от людей при знакомстве — помощь забыть человека, который был до него. Прости, но я буду общаться мило до тех пор, пока мне это выгодно, и ты мне не надоешь. И это чертов порочный круг, который разорвать почти невозможно, и я не знаю что делать, потому что каждый пришедший в мою жизнь, в конечном счёте доставляет мне столько же боли, что и предыдущий.

В век супер-интернета, и когда самой популярной площадкой является TikTok, то можно найти кучу мини-видео, которые передают твоё ощущение и переживания, причем на столько точно,что ты даже не понимаешь как это происходит. И вот вчера, когда я также очередной раз не спала, и единственное, что мне оставалось — это листать ленту. Буквально одно из первых видео. Текст. До жути близкий, знакомый, как будто сама писала, а главное описывает всё что есть в душе:

Ты когда нибудь чувствовал себя так, как будто больше не понимаешь что происходит? Тебе становится на всё безразлично. У тебя пропало последнее желание делать что-либо. Ты запутался в своих чувствах и не можешь их объяснить даже самому себе. У тебя появилось это гнетущее чувство пустоты, чувство, что никто не будь здесь для тебя. Чувство, словно никто больше не понимает тебя. И, кажется, что у тебя больше ничего не осталось, чтобы двигаться вперед.

Вот правда. Это именно то, что описывает меня сейчас. Возможно, я спустя время или кто-то, прочитав это, скажет, что это ещё во мне подростковый максимализм , и такие проблемы — это и не проблемы вовсе. Да, я не отрицаю, но я была спокойным и тихим ребёнком в 13-16 лет и в моей жизни не было полного отрыва и тусовок. Сейчас она полна этого, я по сути познаю жизнь. Если хотите немного отстаю в развитии. Хочется описать всё, что есть у меня внутри — здесь. На сколько меня хватит, на сколько это будет возможно и до тех пор, пока я не научусь анализировать себя, людей и поступки — всё, что в моей жизни не так.