Когда мысли о смерти приходят к тебе в шесть лет. Феникс

Мысли в 5 утра

Очередной день, прошедший так быстро, словно его и не было.

Как давно так? Не знаю, достаточно давно, что бы забыть, на сколько это давно.

Эта история, может показаться выдумкой, можно сказать, что это не возможно, что бы всё было так.

Увы! Я бы предпочла выдумать это всё и избавится от этого всего.

Что же, с чего всё началось? Давайте перенесёмся не много назад.

2001 год, не помню, что тогда было, ведь я лишь родилась тогда. Тем не менее, мои родители были в восторге, особенно папа.

Он говорил, что таких как я нет, и что безмерно любит меня. Как же много я бы отдала, слышать это сейчас.

Помимо любви ко мне, он ещё «любил» мою маму. Такую любовь сейчас называют «абьюзивной» хотя тогда мне было всё равно, как это называется.

У меня было ещё два брата, не считая того, кто умер через одинадцать дней после рождения. Из-за того, что папа любил показывать часто свою «любовь».

В свои шесть лет я понимала, что нужно делать, когда слышишь слёзы мамы, я делала вид будто плачу, и папа переключался на меня. Однажды я не могла заплакать, и скинула себя с кровати. Весело правда?

Тем не менее были и хорошие моменты, хотя, смотря с какого ракурса смотреть.

И вот мне двинадцать, я пропустила пару лет своей жизни, потому что о них я даже тут и даже анонимно не хочу рссказывать.

Папа купил нам новый телевизор и триколор. (Для меня это было так странно, знать, что у нас есть что-то подобное)

Мой старший брат решил жениться, не знаю какая это женитьба по счёту, но явно не первая и даже не пятая.

И вот снова вернувшись из школы, я слышу знакомые мне с ранних лет звуки криков и запах палёной водки. Моя мама решила уйти, впервые с того раза, как её выдали насильно замуж, за того, кого она даже не видела. (На сколько странными и жестокими были традиций тех времен? Ещё говорят мне, что я якобы не традиционная! СМЕШНО!)

И так она решила уйти, не на всегда. Лишь на пару дней. Я не знала, что меня ждёт, ведь в тот момент, я не знала, что делать и как быть. Папа сказал мне тогда. «Не переживай и не плачь, вы очень скоро вернетесь обратно» тогда я даже не задумывалась, что это его последние слова, которые он мне скажет. И даже не думала, что я буду помнить его именно таким. Разбитым и на столько грустным, что лишь взглянув ему в глаза, читалось всё, что он не сказал тогда. Будто он всё понял и это его съедало, словно ребёнок, который потерял свою маму в огромном парке и так и не нашел. Очень грустно, что я заметила этот взгляд лишь через столько лет воспоминаний о нём.

Ночь после тяжелого дня, казалось, будто впервые мама рада. Рада хоть отдохнуть, от всех этих суматох. Мы провели прекрасную ночь, мы были у маминой сестры. А мой второй брат, который являлся мне родным был тогда в больнице, у него были осложнения после тяжелой аварий.

Я думаю мы просидели практически до утра, и заснули лишь под утро. Вдруг, словно гром среди ясного неба, я снова слышу слезы мамы. В голову пришли мысли «это всё было лишь сном?» На пороге комнаты стоял мой брат, который сейчас должен был лежать в палате и есть больничную еду. Но, он тут, и вид у него не очень.

Слышу слова маминой сестры «хватит плакать, собирайся и быстро поезжай домой» А мне ни слова, я спрашиваю маму, что случилось, в ответ лишь вижу взгляд, взгляд который сказал мне на много больше, чем слова.

Я всё поняла, но не до конца, я поняла, что я теперь на половину сирота, и что слово «папа» для меня отныне роскошь. Но тем не менее я не знала, что случилось, и никто не собирался мне рассказывать.

Меня привезли домой на следующий день, первое, что я заметила это следы крови у порога, сколько бы люди не пытались. они не смогли её до конца отмыть, зайдя в комнату, я заметила свой школьный рюкзак, который был молочного цвета, но сейчас уже он был с каплями красных пятен, так же как и моя обувь, которая была в этой комнате. Было ощущение будто, кто-то повсюду разлил кровь.

Это была первая самая сложная ступень моей жизни, когда за пару минут, мой возраст из двенадцатилетней школьницы, вырос как минимум на пару лет.

Что же там было? Единственное в чем я была уверена, это то, что он убил себя, но тем не менее он не хотел этого, это доказывают следы крови, которые вели на улицу, но он не дошел, а так же там ещё были следы чьих-то ног, которые в спешке переворошил шкаф, в котором были деньги. Точнее должны были быть, но папа слишком хорошо знал своего старшего сына. Да, по другой версий и по мнению наверное всех, кто хоть как-то имеет отношение к нашей семье, это был именно его сын. Нет, вены он вскрыл себе сам, но убил ли он себя? Не думаю!

Мама была опустошена, с одной стороны я, с другой брат, который ещё не отошёл от всех операций, которые он перенёс. Так начались её очередные муки. Брат и я всячески пытались помочь ей, и так в возрасте двинадцати лет я начала работать. Единственное куда меня бы взяли это было поле, и я не знаю, на сколько я была то ли отчаянной то ли бесстрашной, что сама без взрослых ходила туда, в тот момент, когда там были одни взрослые мужики, которые пускали слюни лишь, от мыслей о том, что бы они могли сделать с этим беззащитным и хрупким телом. Но мне повезло, я была не такой уж и привлекательной для них и мое истощенное тело, не являлось тем, чем можно было бы восхищаться.

Шли года, моим самым большим страхом стал, потерять и маму. Это была очередная пытка для меня, и это было свое рода психологическое помутнее, помимо работы и учебы, я еще занималась вокалом и достаточно успешно. Меня возили на разные конкурсы, где я занимала первые места. Казалось бы всё начало налаживаться, мама стала чаще улыбаться, перестала плакать по ночам, а я всё так же продолжала, каждую ночь перед сном проверять, дышит она или нет. Брат работал, но он был достаточно замкнутым и грубым а мама души в нём не чаяла, хотя он и был самым хорошим в этой всей историй, да и у него были косяки, но они были так незначительны, по сравнению со всем остальным.

Мы очень любили Новый Год, и всегда устраивали большой праздник и целый день готовили очень много вкусностей. Мне не так сильно нравился праздник, но я безумно ждала его, потому что, очень нравился процесс подготовки.

Последний раз, когда мы отмечали этот праздник, мама приболела, мой страх становился явным, хотя нам и сказали, что это лишь простуда. Мне запомнился момент, когда она с такой тяжестью встала и вышла, что бы посмотреть на то, как тысячи людей пускают в воздух свои мечты. И она смотрела на это, с таким удовольствием, и такой улыбкой, будто это была её последняя надежда или же последний раз, когда она может это видеть.

Дальше всё как в тумане. Первое января, больница, капельница и через пару минут, мама, которая пришла своими ногами, лежит в коме а все медсёстры бегают по коридорам, и всячески избегают вопроса о том, что это было за лекарство.

Думаю дальше и так всё понятно. Мне шестнадцать и я круглая сирота!

…

Мой брат стал моим опекуном и благодаря этому я провела в приюте лишь пару часов, но это были такие длинные пару часов, словно это были не часы вовсе. Дети там, я смотрела на них и думала, как же так? у них у всех нет родителей? Для меня это было так страшно.

И вот мой брат «герой» который в последствий стал единственным смыслом моего существования, и единственным, что меня останавливало спрыгнуть с горы, на которую я залезала наверное раз так десять не меньше.

Моя карьера певицы закончилась, так и не начавшись. Я слышала от наставника, что «ты рушишь свою жизнь, у тебя нет права поступать так с собой» и т.д. Меня это уже не волновало.

Какого быть сломанной в шестнадцать? УЖАСНО!

Но я жила и двигалась дальше, делая вид будто я счастлива. Я бы стала прекрасной актрисой. Так я пришла к привычке не общаться с людьми, если это можно назвать привычкой. У меня начались панические атаки, я в буквальном смысле забывала как дышать. Это время шло так словно я и есть и будто бы меня нет. Сейчас мне двадцать один, и я думаю, что не было бы ни дня, когда я смогла бы отпустить своё детство. Каждый раз выходя на улицу и видя людей с мамами или папами, я втыкала наушники себе в уши и шла мимо, так словно я призрак. Главное никто не замечал этого, все до сих пор думают, что я такая весёлая и классная девчонка. Даже не знаю, восхищаться моими актерскими способностями или же посочувствовать себе.

Мне хотелось выйти, встать на самое высокое здание и заорать на весь голос и выплеснуть это всё. Однажды я случайно познакомилась кое с кем, мы так сговорились, что мы не заметили на сколько быстро телефон перегрелся и решил отдохнуть от нас. Мне показалось, будто бы это вовсе и не я. Я улыбалась и не верила этому. Нет, у меня и до этого были отношения, но они длились не так долго, так как я всё равно рано или поздно уходила в себя, а кто это вытерпит? мальчики же любят, что бы всё внимание было на них… День за днём, мы забыв о времени и о том, существуют ли теперь для нас такие понятия, как; сон, время, еда или же люди. Всё наше время было сконцентрировано на нас. Честно он мне не нравился, то есть, он не совсем был в моём вкусе. Он худощав, борода, большие глаза и большие губы, но лицо его казалось таким маленьким, и все это смотрелось так не логично, хотя почему-то все девушки были без ума от него и он всегда был окружён вниманием. Хотя я догадываюсь почему, самолюбие и харизма.

Его характер словно вулкан, такой тихий сначала бесшумный а через минуту он мог бы так разозлиться, что я чувствовала себя героиней фильма «пятьдесят оттенков серого»

Не знаю почему именно этот фильм, но это было похоже на него, если исключить моменты, где он безжалостно владел ею. Хотя можно сказать, что он делал то же самое и со мной, только ему удавалось сделать это без физического контакта.

Тем самым я стала полностью зависима от него. Если бы я сходила к психологу и рассказала ему об этом всём, он бы сказал, что это так глупо, что этому нет объяснений и просто бы выгнал меня. Именно так я сейчас вижу себя.

Что же стало с этой вселенской любовью? Я поняла, что те кадры из детства, когда любовь приносила лишь боль. Думая, что у меня всё не так, я упустила очень многое, а самое главное я упустила себя. Я не знаю где я взяла ум и силы понять это. Понять, что его любовь, это не было тем, что я ожидала, может показаться, что я эгоистка, но когда любовь и уважение к человеку перерастает в страх. Страх потерять, обидеть, задеть или же как-то не удовлетворить и когда это становится твоей слабостью, которой так безжалостно пользуются. Когда ты можешь вырвать себе сердце и отдать его если это необходимо. Это не любовь, это слабость, это как заточение себя в ком-то. Ты ищешь повода оправдать его. Хотя ему всё равно.

Это было не легко, но я смогла. Я честно горжусь собой, тем, что я не сдалась, тем что смогла выстоять в этой нелегкой войне с самой собой. Я счастлива, ведь не смотря на всё, что происходило до, мой брат женился и у них скоро будет ребёночек. Которого я собираюсь поддерживать и любить так, что бы он мог поделиться со мной всем, что только может тревожить его. Моя цель стать такой тётей или же мамой в будущем, где страх быть непонятным и услышанным это лишь понятия из книжек.

В свои двадцать один я стала успешным дизайнером и не менее успешным фотографом, меня не ограничивают в моих целях и я чувствую себя абсолютно спокойно, зная, что даже если мой конец скоро настанет, мой брат не будет один а моя совесть будет чиста. Я отпустила всё, хоть мне и понадобилось на это столько лет. Я смогла и я так горда этим!!!

БУДУЩЕЕ ЭТО ТО, ЧТО МЫ СТРОИМ САМИ, СОБИРАЕМ ПО КАМУШКАМ, ПО КАПЕЛЬКЕ. НО МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО. КАК СКАЗАЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК, ИМЯ КОТОРОГО Я НЕ ПОМНЮ. «ТЫ НЕ ДОЙДЕШЬ ДО ЦЕЛИ, ЕСЛИ БУДЕШЬ ДУМАТЬ О РЕЗУЛЬТАТЕ, ЛУЧШЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДЕЛАТЬ ХОТЬ ОДНО ПРИСЕДАНИЕ, ЧЕМ НЕ ДЕЛАТЬ ЕГО ВООБЩЕ» Возможно слова поддержки и морали это не моё, но если тебе сейчас кажется, что всё в этой жизни против тебя, то знай, что всем плевать, кроме тебя. Всем всё равно, что кто-то умрёт, они поплачут пару дней и забудут. Так, что не растрачивай себя на бессмысленных людей и живи на полную, люби себя так, что бы люди смотря на тебя восхищались тобой а не сочувствовали