Дневник Зелёной Ведьмочки Алционы

Давайте сегодня о хорошем. Вот прям настроение такое. Но предупреждаю, тех кто не любит много читать, текст будет длинным.
Я вообще очень общительный человек, но правда в соцсетях с незнакомыми людьми, а вот в жизни, наоборот, когда я человека, довольно хорошо знаю.
Для общения в реальной жизни найти собеседника очень тяжело. Мои интересы очень разные, в основном связаны с творчеством и природой. Многие очень приземлённые, на их темы я общаюсь вообще от безысходности, и то очень редко — лучше побыть в таком случае в одиночестве.
Думаю, если кто читал ранее мой дневник заметил, что я иногда противоречю своим же словам, но во мне живёт две личности, и потому они решают что им говорить, делать, писать когда они на связи. Так что…
Продолжим … Чтоб совершенно не сойти с ума, я ищу собеседников в соцсетях… Я сама не навязываюсь. Могу написать пару комментариев, лайки… Я не просто ставлю смайлик, а пишу свои мысли по поводу увиденного. Искренние чувства, и люди сами приходят ко мне. Начинают писать.
В этой ситуации было немного необычно. Парень, с которым мы взаимно продвигали друг друга в одной сети, написал мне в другую … Так как он ещё до войны гостил у родственников за границей, он остался там, когда все началось. И очень волновался все ли со мной впорядке и написал мне.
Вначале разговор был невинным. Приличным… Но мне так не хватало общения… Я завелась, а он не испугался. Он намного младше меня ( я так думаю) но ни меня ни его возраст не смущает. Нам комфортно. Темы разные. Очень. От отдыха на природе и увлечений до колдовства.
Приятно, что можно поговорить об этом с человеком, который не возомнил из себя могучего мага… А в жизни просто вечно ноющее создание, не способное ни на что без пинка. К сожалению мы все такие, на счёт пинка.
С этим парнем я будто вдохнула полной грудью чистый кислород и потеряла сознание. У меня с подросткового возраста был сексуальный фетиш по поводу длинных волос… И они у него длинные. Как и я, даже круче он экспериментировал с цветом волос. И как по мне ему были все цвета к лицу.
Ухоженный красивый эльф, который тоже увлекается зелёной магией. У него очень сильная аура. Она манила меня не просто. Но он первый меня нашел, если мне не изменяет память.
Но в отличие от меня он не бросал магию. Но периодически получает удары судьбы по другим причинам.
Пока мы с ним общались, я вспомнила о своем проклятии, которое лично на себя наложила. Вернее цену за содеянное. Я понимала, что я делаю.
Немного отвлекусь и расскажу.
Я около двух лет встречалась с парнем. Как положено я его добивалась. И добилась. Встретились мы так сказать на работе. Вместе раздавали газеты. Были ещё студентами одного возраста.
И вот пришло время заканчивать обучение, готовить и защищать дипломы и тут. Бах. Мой мозг выключился. Что я буду делать дальше? Я ничего не умею. Этот город огромный, куда я пойду? Где я буду жить? И все это привело меня к одной мысли. Бросить универ. За три месяца до защиты последнего курса все бросить.
Но не тут то было. Узнав о моем решении, меня бросает парень, думая, что виноват в моем выборе.
Ля-ля-ля… Начинаю готовить диплом… И решаюсь на очень серьезный и темный поступок. Я хочу приворожить парня на 12 лет, чтоб он меня больше не бросал, ни в каких ситуациях. Но цена очень большая — не буду иметь детей и быть несчасной… Я тогда особо не разбиралась только на срок заклинания, или навсегда, но мне было не важно. Я это сделала.
Он вернулся ко мне. Мы ещё прожили вместе три года. Не всегда было все гладко. Последний год я почти всегда рыдала, а он просто уходил в ночь, и возвращался на следующий день. Я не понимала, что со мной, но я постоянно чувствовала себя в клетке… Мне было тяжело дышать, мне не нравится секс. У меня после него болело все. Я чувствовала себя изнасилованной почти весь последний год. Он меня и не обижал. Не бил. Но мне было так тяжело. Я думала, что вот вот умру, что моя жизнь подходит к концу. Скорее всего это были психологические травмы, которые возможно всплыли таким образом, я до сих пор не знаю. Моя цена ещё будет длится до 34 лет. Я и сейчас несчасна и в прошлых отношениях было так же.
Близость мне нравиться лишь первые полгода. Иногда год. А потом мне становится больно. Плохо. Меня ничего не радует. Сердце сжимается, когда мне дарят дорогие подарки, а они мне не нужны… Мне ничего уже не нужно от этого человека… И становиться все хуже и хуже… Скандалов я делать не умею. Терплю это все. Уже даже не плачу в подушку или в ванной. Просто пропускаю через себя боль и понимание, что это не закончится ещё очень долго.
Когда я все же бросила парня, и нашла временную замену, на некоторое время я почувствовала себя счастливой. Очень короткий момент.
Ведь теперь мои избранники становились альфонсами. Я ремонтировала квартиру, я платила долги, я покупала мебель и технику… А они болели. Бесконечно болели. Вывих плеча. Больная поджелудочная, болезни кожи, болезни кишечника … Они даже за покупками редко выходили… Не готовили кушать, в редких исключениях, не убирались в доме… Список будет бесконечен… Я начинала чувствовать себя служанкой. И в постели я больше не могла представлять себя принцессой или королевой. Я не любила свое тело. Я ненавижу фильмы со сценами секса. Мне не приятны свадьбы и рождения детей. Я не верю в брак. Я не верю в любовь лишь временное влечение.
Вот именно это со мной сейчас и происходит. Я не хочу никаких в будущем телесных связей… Думать мне об этом больно и не приятно. И я не чувствую влечение к девушкам, если кто-то из вас подумал об этом. Я пробовала представить, искала по вкусу… Внешности. Но это все не то.
Психология, магия, колдовство, физиология… Не важно, что мешает мне жить полной жизнью…
Но знаю одно, что именно сейчас мне нужен этот человек. Хоть не надолго, хоть на пару недель, месяц… Я почувствую себя Живой.
Я не намекаю вообще ни на какие отношения. Он просто мне нужен. В моем подсознании. Понимание, того, что обо мне кто-то волнуется. Готов позаботится и пожалеть…
Ведь я как говорила накопитель обид… И забота со стороны сидящего сейчас рядом человека воспринимается как плата за будущие просьбы, что-то для него снова сделать….
Я так не хочу… Все должно быть взаимно и поровну. Не я одно должна работать. Не я одна должна убираться и готовить кушать. Не я одна должна думать о нашем будущем…
Состояние моего сознания меня сейчас полностью устраивает. Оно открыто и свободно для нового и неизвестного. Мне всегда была важна информация. Особенно в тех сферах которые меня интересуют, или каким то образом касаются интересов.
Этот парень довольно красив. Но скорее всего все мои знакомые сказали мне, что ты в нем нашла? Как в общем и обо всех моих избранниках, без исключений. Вот вообще обо всех. Со временем близкие принимали этого человека и нормально к нему относились. Но внешностью никто не блестал. Я тоже не фотомодель, но считаю себя симпатичной. Хотя парни и мужчины обращают внимание больше на мои увлечения, от которых захватывает дух. Да и косметикой я почти всегда пользовалась умело, и могла подчеркнуть красоту и скрыть недостатки.
Я не полная и не худая. Грудь второго размера. Бедра широкие. Рост 174 см.
Прямо сейчас человек возле меня бурчит. Он может делать бесконечно, на все жаловаться. Вечно недоволен даже самыми мелочами, на которые я даже внимания не обращаю. Я понимаю, что это своего рода психическое отклонение от нормы. Он помешан на так называемой чистоте. Может мыть руки по 10-15 мин. Мыло у него израсходуется как хлеб, даже быстрее. Я пыталась выяснить откуда у него это. И когда началось. Но так и не поняла. Если дотронулся ногой или штанами до унитаза, то ты должен это место вымыть с мылом. Понимание инфекций и микробов у него гипертрофированно. Просто беспредельно. Взял стаканчик для кефира. Он чистый, но может туда попала пыль или села мошка — помыл. Поставил стакан, налил в него кефир, кефир поставил на то место где ты его будешь пить. Помыл руки. Выпил кефир, помыл стакан.
Когда мы приходим с уличной прогулки он раздевается и переодевается в домашнюю одежду около часа. Не меньше. И вы уже поняли, что в промежутках между снятием ботинок, куртки, штанов, носков, футболки — мытьё рук.
Я пыталась объяснить, что это болезнь. Но у него это настолько в голове сложено по полочкам, что он даже если понимает, все равно скажет, что я неправильно поставила тапочки в комнате. Или мой стул стоит на пару сантиметров не там где должен стоять.
Ну эта история может быть бесконечной. Ведь я с этим человеком так живу пять лет.
Замуж за него я не хочу, и даже если могу иметь детей, то не от него.
Он добрый, он очень умный. Он поэт. Но рядом со мной он превратился из сильного мужчины в трЯпку. И это страшно. Страшно, потому, что я его повергла в свой мир проклятия.
Поэтому не судите меня,за то что я радуюсь и улыбаюсь общаясь с совершенно незнакомым человеком, который находится в другой стране.
Странное воздушное чувство.
Я хочу сделать ещё один ритуал, хотя вам ещё не рассказала о первом…
05.03.22