Дневник Зелёной Ведьмочки Алционы

Все эти дни, что я не писала дневник, были ужасными. То что я могу спать свидетельствует о нервном истощении. Я человек творческий, но когда я попыталась отвлечься на создание нового украшения из натуральных камней ( я понимаю, что на холодный фарфор нервов моих точно не хватит) и взяла в руки круглогубцы… И все — руки трясутся и не держат ничего…

Любимый не кушает уже четвертый день. Он очень болен. Желудок, поджелудочная, кишечник… Врачи не могут ничего конкретного сказать. У нас закончились его лекарства без которых он бриться есть. У меня аппетит прорвался на третий день, и теперь я постоянно голодная ( тоже нервы).

Страшно становится, когда наступают сумерки. Взрывы недалеко, сирены. Сердце уходит в пятки, оно и так у меня слабое ( комплект хронических болезней к 32 годам собрался приличный), на успокоительных и витаминах только и выживаю.

Ночь на себя берет любимый. Я пытаюсь спать. Но если я засыпаю, уже ничего не слышу, а вот когда приходит моя очередь принимать пост, я не хочу открывать глаза, возвращаться в этот страшный мир, который ещё несколько дней назад я считала прекрасным.

Днём я стараюсь приготовить покушать, посмотреть фильм, обзвонить знакомых и сотрудников… Постоянно сижу в чатах со знакомыми, ищем проверенную информацию. Тяжело в наше время этим заниматься. Дезинформации и до войны хватало, но сейчас — это полный кошмар. А телевизор, то давно бред несёт, как я уже упоминала, не смотрю его уже лет десять. И очень много моих знакомых плюс минус моего возраста пошли тем же путем.

Сегодня первый раз меня вытянули на улицу, можно сказать силой. Наш магазин вскрыли мародёры, но мимо проезжающая патрульная машина это увидела. Нарушители успели сбежать, но слава богу ничего не прихватили. И вот служба безопасности заезжает за мной к моему дому и везёт через блокпосты к магазину, чтоб закрыть его.

Суета, суета,суета… Потом звонок. Один охранник с коллектива стоит рядом в очереди в аптеку. Я и ещё один знакомый идём к нему. Никогда за всю свою жизнь я не стояла так долго в очереди, хоть за чем то. Четыре часа! Ребята! Четыре часа! Я не рассчитывала, что будет так холодно, но меня угостили теплым чаем, и немного согрелась ( думаю, только что переболела неделю с температурой, оно мне надо).

Не смотря на огромную очередь, которая продвигалась очень медленно, люди были спокойны. Я на эмоциях и адреналине хохотала все время. Знакомые, мне все шшшшикали. Что я могу сделать — нервы.

Работал один аптекарь, другие не могли добраться до работы, но на третьем часу нашего приключения все же пришел второй сотрудник, и стало веселей.

Нашим героиням даже кофе принесли покупатели. Ведь они не могли даже покушать и выйти в туалет. На весь микрорайон это была одна открытая аптека. Большая часть лекарств которые мне были нужны все же были, но некоторые пришлось брать аналоги.

Уже когда стемнело снова звучали взрывы, что-то похожее на грады. Не буду писать подробностей, их очень много , но они ни к чему не приведут. Сегодня я уже накапала себе карвалола. Голова в тумане, но сердце бьётся тише.

Столько планов, и столько творческих идей. А я не могу ничего делать. Не пью алкоголь — не могу расслабиться.

Понимание, того, что завтра для тебя может не наступить — страшное, но приемлемое.

Когда мы с ребятами стояли в очереди звучала сирена, а они говорят : Если сейчас нас взорвут, я буду гордится что мы были рядом в этот момент. И я почувствовала в ответ тоже самое.

С детства не боялась смерти. Боялась за мать, отца и брата. Хоть какими бы не были у нас в течении всей жизни отношения — они моя самая близкая семья. Коллектив пытался мне их заменить, но это всегда было на очень краткое время. Я все равно брала телефон и звонила или писала маме: Мама, я хочу домой, к тебе! И любым способом вырывалась.

Когда была студентом у меня были серьезные депрессии. Могла не разговаривать по месяцу вообще ни с кем. Я знакомилась с парнями по аське, если они были с моего города то встречалась с ними. Я была не отважной, а глупой на тот момент. Могла выйти на встречу в ночь . Парень пугался моей безбашености, пару часов проводил со мной на улице, на площадке детской. Просто говорили, на любые темы. Мне было всегда мало информации. Я могла говорить и слушать бесконечно. А потом брал такси и ехал домой. Устал, хочу спать… И бросал меня одну посреди огромного города. Я шла пешком к общежитию, и ждала пока его откроют до утра, если не могла договориться с вахтером ( но чаще могла, ведь моя комната была между вахтером и комендантом общежития).

Мне все подруги и девчонки в комнате говорили, что я сумасшедшая. Но я искала истину в этом мире. И эти так называемые свидания частично мне ее давали.

Один парень пришел на такое свидание с огромным букетом белых пушистых астр. Этот день был замечательным. Говорили мы о многом, в том числе и обо мне. И я ему рассказала о том что я до 16 лет вела дневник. Дневник подростка это что-то с чем-то. Когда я его перечитывала — то плакала, то смеялась. Мне было жаль ту себя, что верила, и я гордилась частью своих поступков . И когда я сказала ему, что сожгла этот дневник — он сказал — это ты проявила слабость. Хотя я до сих пор считаю это храбрым поступком. Мы с ним больше не виделись, я даже не помню его лица и имени. Но этот день остался в моей памяти навсегда.

Так вот храбрости и дурости у меня не отнять. А если я ещё и немного выпивала спиртного… Что я творила. Я могла на ночь уйти с общаги. Выпить два литра пива. Выкурить пол пачки сигарет где то в кустах напротив ботсада. И рыдать, рыдать взахлёб, потому что любовь зла. И ненависть к себе в первую очередь переполняла сердце. Но когда рядом кто-то проходил, я ложилась на землю и тихо ждала пока они пройдут мимо. И этот адреналин включал мои мозги на некоторое время.

Что происходит с моими мыслями, желаниями и мозгами я до сих пор не понимаю. Возможно и никогда не пойму. Но как и каждый человек, по-моему мнению я считаю себя самой сумасшедшей и странной .

Эта странная изюминка приманивает ко мне людей разных типов. Ведь я не всегда могу выглядеть айс. Часто люди видят как я общаюсь или шучу со знакомыми, и тянутся ко мне. А я давно всех отталкиваю. Причину я думаю в будущем расскажу. Буду надеяться на это .

Для кого-то я ведьма и змея подколодная ( так называл меня один из друзей в шутку) а может и не в шутку. Но мы часто с ним делились сокровенным на тот момент. Кто-то до сих пор говорит мне, что я очень добрая для своей должности. Нужно уметь ударить кулаком. Но когда я начинаю злиться или кричать, многие начинают смеяться и говорить ты такая милая когда злишься. И это я слышала не только от своих парней , но и от сотрудников. Но когда я переставала распределять задания, и вообще хоть с кем то говорить, они сразу выбирали самого храброго для получения сведений, что случилось. И вот он выгребал за всех. Выслушивал, тихо уходил. Все всем рассказывал м приносил мне кофе. И все. Я снова в деле.

Снова слышны взрывы.

Когда храбреца не находится, то я могу так накапливать негатив, обиду и злость несколько дней. Подставили меня перед руководством, не вышли ибо набухались, не выполнили поставленные задачи в срок, отчитались что выполнили, а качество выполнения полный ноль … И если я взрываюсь, то все. Получают все, вспоминаю все, вплоть до того, что простила полгода назад. Уже упоминала ранее, что очень злопамятна. И все как шелковые, недельку. А там я снова беру удары на себя, защищая их безделие… И снова коплю… Вот откуда хронические болезни… Не умею кричать. Но умею плакать.

При трудоустройстве я сразу сообщила — что моя стрессоустойчивость не ахти. Но мои знания — это пипец как ценится на этой должности.

Многое накопилось с годами. Многое я придумываю сама. Улучшаю. Я работаю полтора года в сети, а меня уже зовут на все совещания по повышению товарооборота. Какой товар необходимо закупить, какой вывести из ассортимента. Это приятно. Но это не ценится. А я такое не люблю. Нет поощрений вносить новшества. Потому я стараюсь не распространять улучшения и нововведения которыми пользуюсь сама и наш персонал.

Немного отойду от темы. На прошлой работе,у меня была должность : заместитель управляющего. И моя управляющая всегда меня поправляла — не мой магазин, а наш. Ты не сама выполняешь здесь работу. Ты никогда не справишься сама. И самое главное, что я поняла не слова, а она говоря их не верила.

Я после этого часто слышала от нее фразу «у меня на магазине». Она не ценила ни меня, ни кого либо из сотрудников. Ох как мне было с ней тяжело. Думаю о ней тоже будет, возможно даже целая глава.

Но вот мне понимание это врезалось в мозг. И когда мы всем магазином приняли решение уволиться если нам не поднимут зарплату. А руководство мягко сказано офигело от такого ультиматума. Мы все написали заявления. И готовы были идти до конца. И о магия и волшебство. Руководство пошло на уступки.

Далее следует. Немного устала сегодня. И снова хочу кушать.