Дневник Зелёной Ведьмочки Алционы

Итак выбор мой пал на Природу. Она не однократно лечила мои раны, успокаивала и объясняла, что все пройдет и боль и обида. Но это все не проходит, а лишь немного затухает. Я не могу полностью очистить сознание: я очень злопамятна, я могу вспомнить тебе при случае, то что случилось пять лет назад. И это всплывёт совершенно случайно. Если меня обидел человек и не искренне извинился и не доказал, что он этого не хотел, где то глубоко в подсознании я всегда желаю, чтоб он заплатил десятикратную цену за мою боль.

Но вот когда он получает по заслугам, я не скажу, что злорадствую, но осознаю, что мою просьбу исполнило Мироздание, и что я не на последнем счету у него. А вот жалость к обидчику испытывать я не умею.

Прошлый год для меня был очень тяжёлый как морально так и физически. Я работаю управляющим в маленьком не продовольственном магазине. В подчинении у меня семь человек. И попробуй каждого жалеть и принимать их проблемы близко к сердцу- можно сойти с ума.

Серьезно заболел, а потом все же умер муж. Заболела любимая собака. Приехал сын с армии на пару дней. Выходит замуж племянница. Совершил самоубийство лучший друг. Заболел ребёнок один, потом второй… Этот список бесконечный… И это все были не мои личные проблемы, но мы это все обязаны переживать всем маленьким коллективом. И это было ужасно. Меня жизнь годами учила не сострадать и не жалеть людей с их проблемами.

Меня предавали, бросали, обсуждали за спиной, говорили в глаза то что думали, и это были ужасные мысли. А главное многие из них были родными людьми по крови.

С самого детства я была изгоем. Выросла в маленькой деревне, где моими друзьями был родной брат , младше меня на два года и двоюродная сестра, младше на год. Я их обоих любила и люблю больше жизни, но всю боль, что они мне причинили начиная с песочницы я помню по сей день. Представьте, как больно было слушать колкости с их стороны когда я стала подростком, и взрослым человеком, помня каждую обиду.

Не знаю, кто будет читать этот текст : психологи, нумерологи, тарологи…

Дата моего рождения 10.05.1989. То есть я по гороскопу Телец. По китайскому Змея. Если верить тому, что пишут разные статьи, то соединение ядреное.

Когда я обижала человека, я всеми силами хотела искупить свою вину, чтоб он никогда не мог чувствовать столько боли и обид как я. И как вы понимаете это очень препятствовало моему карьерному росту, моему эмоциональному развитию, моим отношениям с родными и друзьями.

Эта черта мешала мне создавать свою свободную личность. Я постоянно была в тени сестры с красным дипломом, брата который работает в университете.

По образованию я инженер технолог по обработке кожи и меха. Химик. Да высшее образование я получила, и я не скажу, что это не помогло мне в жизни. Университет воспитал во мне желание и стремление к самосовершенствованию. И подтолкнул к пониманию того, что окружающие меня люди рандомно добиваются успеха. Совершенно не понятно по какой причине и чьей воле. И на их фоне я со своими знаниями и быстром обучении чего либо должна блистать. Но нет. Эта гребаная черта уничтожала все мои начинания. Желание всем угодить, быть для всех хорошей, и для матери и для отца в первую очередь я хотела быть достойной дочерью .

Дочерью, которая добьется успеха, которая вытянет их из дерьма в котором они прожили всю жизнь.

В моей комнате окно выходило на восток, и ночами я вставала с постели чтоб смотреть на звёзды. И моим непоколебимым желанием и единственным было — Быть счастливой . Не богатой, не знаменитой, не многодетной. Я хотела всего лишь счастья. Даже не женского счастья, семьи, любви, любящих детей. Я хотела Счастья. Всепоглощающего Счастья.

Возможно семьи как таковой я за всю жизнь на самом деле и не хотела. Ведь выросла я не в совсем благополучной. Когда я была маленькой вместе с братом , мы были беспомощны, а родители ругались и дрались. Отец пил. Мать злилась, тянула хозяйство и нас, а он мог приходить ночью и затевались скандалы. Я как сейчас помню, как мы с братом рыдаем в комнате, а мне на завтра нужно написать реферат по Зоологии. Я очень хорошо рисовала для моего возраста , но денег на листы формата А4 у нас не было, и я писала рефераты от руки на вырванных со средины тетради листах в клеточку. И в тот злопамятный вечер Я этот реферат полностью залила слезами. Такие слезы меня ещё часто сопровождали в течении моей жизни. Слезы, которые льются из сердца, ты не можешь дышать, не можешь кричать, ты лишь открываешь рот, а звуки не издаешь. Я всю жизнь прятала слезы и все свои чувства. Скрывала эмоции.

Когда мне было два годика я уколола гвоздем ладошку, и там образовалась рана и гной. Я никому два дня не показывала ручку, думала, что меня будут ругать и бить. Меня за всю жизнь, по крайней мере я не помню, ни разу не ударили, ни мать ни отец. Но психологическая давка была такая сильная, что я боялась всего на свете.

Но я не боялась уйти в лес на три часа, залезть на дерево и просидеть там думая о далёком будущем. Или уйти в поле, сесть в высокую траву где растут сиреневые колокольчики и читать Оноре Де Бальзака…

В голове сейчас настоящий хаос, я задела такие тяжёлые чувства, сложно писать по порядку, ведь мысль одна перекрывает другую. Но я вам говорила, что не писатель. И это всего лишь мой дневник.

Так вот о жалости. Обидах и прощении. Я не умею сочувствовать. Или если пытаюсь, то скорее всего это выглядит не искренне. Сотруднице, у которой умирал муж, я советовала позаботиться о квартире, зная, что родственники ее мужа очень хитрые ребята, я предупредила ее. Мне все сказали, что это сейчас не имеет значения, что ты такое говоришь. Но я оказалась права. Муж умер. Она его сама похоронила. А через месяц ее выбросили с квартиры. Которую она сама за свой счёт в течении 16 лет привела в порядок. Не беспокойтесь, она сейчас прекрасно себя чувствует в маленькой комнатке в общежитии с племянницей. Она говорит, что ей сейчас в стократ лучше, чем бы она осталась в той квартире. Она чувствует освобождение.

А сотруднице у которой друг покончил жизнь самоубийством очень долгое время снился он. Она мне рассказывала эти сны. И я ей говорила: он ушел без тебя, он хотел этого, и его нужно простить. Все знали, что он ее любил, но они не могли быть вместе. И она винила себя. И его мать винила ее. Но выбор сделал он. Я лично была с ним знакома. Он пару месяцев работал охранником в нашем магазине. В день гибели он мне даже звонил, а я не успела взять трубку и посчитала не нужным перезванивать, ведь через несколько дней он должен был прийти по зарплату.

Эти две смерти случились в одно лето. И я не знаю как мы коллективом это пережили.

Я не то чтобы совсем хладнокровная. Но я так пресыщена болью и страданиями, что я не хочу пропускать , через свое сердце чужую боль.

А вот стремление угодить. Добиться прощения — это губило меня ежедневно. Для родителей я хотела быть хорошей дочкой, а мне в пример ставили мою сестру. Вот она закончила курсы на швею ( у человека красный диплом по моей же специальности), вот она закончила курсы ногтевого дела, вот она работает на дому, работает сама на себя, вот она открыла ЧП, вот сестра открыла салон… Вот она поехала на море, вот она поедет в Карпаты…

Чтоб пройти курсы на швею- закройщика она ночевала на моей съемной квартире. Я ее познакомила с ее на данный момент мужем. Ее пригласила на отдых с палатками с нашей компанией. У меня она жила пока приводила в какое то состояние свою жизнь и чувства.

Я безумно люблю своего брата. Хотя в детстве мы готовы были удушить друг друга лишь за то, кто сегодня понесет ведро воды от колодца, а кто будет доставать его из колодца. Но какая же он до сих пор язва.

Он с сестрой всегда ополчались против меня. Ведь я в одиночестве сидела в своей комнате рисовала и писала стихи, а они на улице расчленяли уженка. Изгой. Я себя чувствовала им везде. В семье, в школе, в университете, в общежитии, и даже среди маленькой компашки, которая на тот момент была наша…