Дневник нежеланной памяти

Сердце защемило, наткнулась на мангу которую любила «она», захотела прочитать но сразу нахлынули воспоминания. боже прошло уже три года, я бы даже сказала пять, последние два были ожиданием чуда которое не случилось, зачем я ее полюбила? и не знаю вообще можно ли это назвать так, не знаю что чувствую. это точно была дикая привязанность, я никогда ни к кому не привязывалась, меня никогда и не бросали вот так, тихо, просто кинуть в игнор. и хуже всего то, что она говорила, что ей хуёво от этого, получается она причиняет боль нам обоим. я хочу верить что это не правда, что она кринжевала с меня, что я вообще была просто забавным этапом, и ей до пизды на меня, что я самая бедная, что только мне это нанесло рану. глубокую рану. и я не могу излечится до сих пор, я забываю об этом, раньше не проходило и дня что бы я не возвращалась мысленно в переписку, но сейчас это происходит очень редко и только если мне что-то напомнит об этом. я уже забываю что ты любила и как выглядело наше общение. не захожу в папку которую сделала со скринами переписки. да я больная на голову, я не могу это пережить, я не иду дальше, я стою на месте и строю иллюзии что если бы ты сейчас написала я бы не ответила. да я бы ответила в ту же секунду, да я бы наверное расплакалась. мне так жутко тебя не хватает, хоть у меня и есть люди которые дают мне поддержку и любовь, но мне важна была ты, а такой больше не будет. если бы появилась возможность, если бы ты захотела меня увидеть, я бы примчалась, я бы потратила все свои деньги что бы просто помолчать с тобой на лавочке. и ничего мне больше не хочется. я потерялась мне нужно это пережить. но как? теперь у меня даже не поднимается рука зайти в ту папку. это откат назад. видимо я не справляюсь. и ведь даже по количеству «я» в каждой моей фразе понятно, что я эгоист, но сразу после моего ебанного «я» идешь ты и это не меняется сколько времени бы не прошло. а ты меня наверное и не вспоминаешь. в твоих руках наше общение, всё было в твоих руках. лучше бы нам не общаться вовсе чем такой конец, или лучше бы я обиделась на тебя, возненавидела за такое обращение со мной, но это невозможно. ты можешь обращаться со мной как угодно, я все стерплю. вот поэтому я тебе и не нужна, я недостаточно хороша? наверное. раз уж не нужна тебе. я могу расписать на тысячи страниц и все о тебе. и как после такого я смогу отрицать что ты мне нравилась? может быть это мое нутро мерзкое и противное негодует, что кто-то посмел бросить, что кому-то я не понравилась, что кто-то не стал за мной бегать? может и так. я не знаю причин почему ты мне нравишься. я так ненавижу твое имя, никогда тебя ним не называю, даже у себя в мыслях. и если я скажу своим друзьям «она» то они поймут о ком я. ты везде. ты подстроила меня под себя, а я заточила всех на мысли о тебе. я начала интересоваться тем что ты, от части конечно, биология мне все еще не интересна, но я начала смотреть аниме ради тебя, что бы смотреть вместе, и читать манги.

я иду по твоим стопам но не в силах тебя догнать. я не знаю на каком этапе ты уже и не знаю счастлива ли ты, излечилась ли ты от своих душевных ран. надеюсь что да, а я буду помнить тебя всегда. надеюсь что вскоре мне уже не будет мучительно больно, что я смогу отпустить смогу удалить папку, не из-за того что пошла ты к черту, а из-за того что я смогу двигаться дальше, она мне будет попросту уже не нужна, но непрочитанные сообщения от меня, висящие в диалоге, ножом по сердцу режут раз за разом как я их вижу.

Хорошо что я могу изливаться здесь, а не в уши незаинтересованным людям, здесь только я и все что я не смогла.

Ух ты… меня даже немного потряхивает. в любом случае, пока я это все писала, ловила себя на мысли, что хотела бы, что бы ты это прочитала, не знаю зачем, это вообще лучше людям не видеть, но я никому другому свои сопли и не показала бы.

Блять видимо я теперь проведу весь день в воспоминаниях. зачем я это снова начала, господи, зачем…

Пиздец. нельзя так. она мне скидывала персонажей из этой манги, конечно же с подписью мы.

Все. я опять с головой в этом омуте.

Да куда мне стучать? что делать? я не понимаю. почему эта хуйня происходит из раза в раз? я даже не способна описать что я чувствую. но моя ровная гладь явно покрылась неспокойными волнами. и вот это мне, очевидно, не нравится.

Я и рада что сегодня достаточно много посетителей на работе,и они меня постоянно вырывают из моей головы заставляя разговаривать с собой и отвечать на дебильные вопросы, но раздражает меня это не меньше.

Я поеду на концерты всех групп что ей нравятся, выставлю посты, потому что истории она может не успеть просмотреть, и ради чего я это делаю? наверное что бы показать, что мы все так же близки, что у нас все еще есть общие интересы и темы. или я хочу утереть ей нос и исполнять ее мечты за нее. кажется будто бы я не живу свою жизнь я…

Когда я делала эту папку мне пришлось перечитать переписку, не всю конечно, да и скорее наоборот, эта папка появилась потому что я перечитывала. там она даже извинилась что не отвечала мне три дня, хах, три дня, вот это были времена. я начала перечитывать когда мы еще кое как общались, точнее она мне кое как отвечала. я ей призналась в любви, и наверное еще больше обременила. сейчас я бы не осмелилась прочитать ее еще раз, я могу открыть, но листать это слишком. так же и с этой папкой, раньше я ее часто пересматривала, но сейчас, не могу. не знаю что поменялось, и когда это случилось. не могу смотреть на то что упущено. больно. очень больно.

Может быть я просто обманываю себя и на самом деле мне все равно? Может я просто чувствую что мне надо так реагировать и тосковать? что мне надо это проживать?

Было бы странно если бы я просто забыла, как будто это для меня ничего не значило. я просто не могу поверить что все те слова, все что она говорила, этого больше нет. их нет у нее в голове уже так долго. я доведу себя сейчас до срыва. я всегда за шаг до него. мне много не надо. я хочу кричать всему миру как мне хуёво но я бы находилась в куполе и на самом деле кричала бы ей в ухо.

Это так глупо. а что бы ты почувствовала прочитав это? было бы тебе все равно или грустно или может жаль меня? пожалела бы ты о своем отсутствии, о том что оборвала ту связь, от том что оставила меня? как бы ты себя вела если бы увидела меня? я бы наверное не показалась бы тебе на глаза, я бы точно тебя узнала первая и убежала!

Как жаль что мы не в книге и не в романтической драме с хеппи эндом, что в жизни не все гладко и сладко, что люди иногда просто расходятся и не всегда обе стороны с этим согласны, что мы не можем насильно быть любимы, что в мире существует ебаная несправедливость, что мы все неидеальные и с ебучими чувствами!

Как много боли и тоски я ношу с собой постоянно. да уж я точно самая бедная и достойна жалости и поглаживаний по голове, и меня обязательно пожалеют, но это, ничем не поможет.

Интересно как же было до этого. я не помню что было до этих шести лет. шесть ебучих лет. Светлые из которых только два, но я ценю и люблю любое твое появление в моей жизни.

Я бы хотела написать что-то стоящее, но это все еще я, которая готова говорить только о себе. я бы выдумала другой мир и загнала бы персонажей в угол и убила бы. таким образом я бы выплеснула, не все конечно, но какую-то часть своей гнили.