день 1.

больно. больно и пусто. я вернулась на 4 года назад. когда все начиналось. тогда тоже было больно и я наивно думала. что больнее быть не может…может.

что сильнее — боль предательства или боль разочарования? и там и там твои ожидания не оправдались. в первом случае, что тебя любят искренне и верно, так же как и ты, во-втором — что рядом тот, кому ты веришь безусловно. хуже, когда оба чувства замыкаются на одном человеке…

вы когда-нибудь предавали самого себя? так себе история, скажу я вам… а ребенка?лишив его права на жизнь? кто мы такие, чтобы решать кому жить, а кому нет?

предавая кого-то, мы предаем прежде всего самих себя, свои ценности и идеалы…мы падаем в пропасть лжи, сами того не осознавая, и остаемся на дне, как у Горького…и больше ты не можешь подняться, ты уничтожил сам себя, свою суть, свою душу, свое право быть счастливым. ты пуст…

больно…больно от осознания, что ты сделал все своими руками и уже не изменить…не вернуть доверие, желание жить, дышать, не вернуть жизнь твоему ребенку. в тот день я умерла вместе с ним. так жалко и низко…а ведь тебя даже не должно было создаться. вообще. в принципе. как и не должно было быть в моей жизни и твоего отца. и каждый раз я возвращаюсь в тот день. когда тебя не стало и я живу с этим как в бреду. не понимая где правда. а где ложь. что вообще в моей жизни было правдой и было ли вообще что-то?