чувствую, что я хочу сдаться.

11. 08. 2021.

i feel like i want to give up.

кем я себя чувствую в последнее время? жизнь так скоротечна, люди стремятся решить свои проблемы и используют в этом других. иногда тебя используют, чтоб исполнить свою мечту. и пока это так — ты никогда не сможешь стать счастливым для себя.

то, через что я прохожу каждый день мешает мне быть таким человеком, каким я хочу быть. мои принципы или особые черты характера встречают очень грубо. словно если я не буду делать так, как говорят мне или думать так, как нужно — меня перестанут любить. я ненавижу этот взгляд мамы и грубый тон сестры, когда они недовольны тем, что я говорю, и тем, что просто определяет меня как отдельную личность. они никогда не слушали меня. а я никогда, наверное, никогда не смогу сказать о том, что меня может тревожить.

последние 4 года меня утешала мысль о том, что меня ждёт в будущем. я всегда думала, что я тот человек, который может здраво мыслить, разум которого чист и открыт для новых исследований и открытий. я думала, у меня большие перспективы.

мне не дали ничего из этого. мне не помогли в том, кем я хочу себя видеть. я не получила поддержку, потому что я постоянно должна была кому-то что-то. почему я не могу расслабиться и заниматься чем-то в своё удовольствие? почему это всегда напряжённая работа, которая позже превращается в прокрастинацию и не даёт мне ничего кроме прогрессивно развивающейся лени? почему родители других детей или их родственники решают за них многое, выбирают вуз, в который могли бы устроить ребёнка, и не перечат, когда те говорят о своём ментальном неравновесии? почему я не получила ничего из этого и чувствую, что я должна сам всё это делать. но будучи ребёнком, ни в чём не разбирающимся, я получаю столько возмущения в свою сторону просто потому что я делаю не так как надо. откуда мне знать как надо? мне 17. я не умею зарабатывать. я мало что умею в принципе. я хочу автономии и самостоятельности — я прошу о ней. мне никто её не даёт. а там, где я хочу помощи, где прошу решить всё за меня, как это бывает у остальных — я почему-то должна всё обо всём знать и отвечать за всё, что делаю.

мне больно от этого. сейчас я никто. я не могу поступить туда, куда хочу. даже если мне дадут отсрочку в год, которую я сама просила. потому что я не смогу готовиться к экзаменам нормально и полноценно. я каждый день должна буду помогать с детьми и тратить энергию на мысли о себе и сосредоточенность на моих провалах. я не могу чувствовать комфорт в своём же доме.

я дома, но я всё ещё хочу домой. туда, где я смогу чувствовать безопасность. где мне скажут: «нет ничего страшного в этом, попробуй заново», «это твои ресурсы, потрать их в нужную сферу».

я устала получать замечания, что я не достаточно хороша, как девочка. мне не нравится слышать о том, что я некрасивая. мне больно слышать, что я должна буду жить так, как живут все женщины. мне больно от мысли, что никто не хочет позволять мне жить так, как мне интересно. я хочу проводить время с собой, а не с ними. я хочу тратить силы на себя и думать о себе, а не о вас. и я не хочу чтоб вы меня за это осуждали.

я жертва. я жертва. я хочу признать это.

я хочу признать это, чтоб.. понимать, что моей вины нет в том, что случилось. ни проваленные экзамены, ни провальное поступление — в этом нет моей вины. мне плохо.

в моих руках перевернуть всё полностью, а моё счастье зависит от того, в какую сторону я повернусь. я могу разбить себя, убить всё и остаться депрессивной мной навсегда. или я могу взять всё в руки и бросить отпор тем, кого я люблю больше всех — семье. взять и начать делать так, как нравится мне.

я не буду спрашивать их. я не буду прислушиваться к их мнению. я не буду идти на поводу у совести. я хочу играть честно и я буду так делать, но без них. моё место только наверху, но без них сейчас.