что-то из жизни

вы боитесь перемен? я остерегалась их до определенного дня,до дня смерти матери. первые пол года были сплошной комой,я чувствовала себя безнадежно,и очень винила себя в случившемся. пожалуй,у каждого человека случается что-то такое,что трудно простить самому себе,даже если ты не причастен. она умерла от рака. 4 стадия. рак молочной железы. метастазы парализовали органы,в том числе и головной мозг. ей было 39 лет. она была безумно красива,и очень добра к этому миру. ее не стало,с ней же и умерла я,прежняя я. я боролась с депрессиями глубокого типа,нервозами,паническими атаками,нервной анорексией,и еще кучей психических расстройств. пичкала себя пилюлями стимулирующими хорошее настроение,снижение тревожности,проявление аппетита,но это было все искусственное,все мои выражения чувств проявлялись, лишь с  помощью антидепрессантов,и транквилизаторов. так шел месяц,второй,я привыкла с таким образом жизни,и внутри меня образовалась пустота,казалось бы неизлечимая,кромешная пустота. иногда я испытывала лишь душевную боль,и больше ничего. признаться честно,я плохо помню последние месяцев 6-7,ведь я была занята полным саморазрушением и деградацией. в период самого тяжелого времени со мной общался парень,который дал мне совет,мол тебе надо «влюбиться» и все как рукой снимет. тогда,я не сильно его прислушивалась,проще было пичкать себя пилюлями,и кричать о том какая я  несчастная,чем быть как все. я увядала,меня не покидали сплошные мысли о суициде,я стала ожидать своего судного дня,как праздника. совсем оторвалась от общества,и прекратила радоваться чему-то даже под влияниям таблеток. к ним я привыкла,мне ничего не помогало. меня мучали панические атаки,до диких истерик,приступы эпелепсии стали гораздо чаще заглядывать в гости,я готова была лезть в петлю.. и в один апрельский день,с полным наступлением прекрасной весны,появился русоволосый парень,который просто перевернул все с ног,на голову. я была ошарашена этим человеком. мы во многом похожи,и как бы сопливо это не прозвучало в ваших головах при чтении данного текста,роднее чем он,я никогда еще не встречала. общий язык найти было дико трудно,ведь пол года в самокопании,это тебе не покурить сходить,кстати говоря о сигаретах,я отойду,покурю, и вернусь,не скучайте.

Еще почитать:

Утро

Я буду жить, но моя душа покинет мое живое тело

Голубь Мира — Часть 1: «Путешествие на Звезду Мира»

Что дороже всего для вас?