Дни стали идти как минуты. Вроде только что было 11:30, но садишься за стол и снова посмотрев на часы видишь уже 17:30. Как это получается, я не знаю, но это хорошо, так как дни проходят все быстрее и быстрее. Ложишься спать поздно, засыпаешь в одиночестве, постепенно привыкаешь к такой жизни. Обычно я просыпался в 9, но организм не выдержал и теперь я не знаю во сколько проснусь завтра. В первые дни я очень часто задавал себе этот вопрос, думал, размышлял, пытался найти хоть что-то в этом хорошее. Сейчас я постепенно восстанавливаюсь и вроде бы все хорошо. Но иногда случается такое, что я вижу ее в голове, всего пару секунд, я пытаюсь быстро начать думать о другом, чтобы не вспоминать ее. Смотрю разные фильмы, слушаю одно и тоже. Пытаюсь не разговаривать с самим собой, так как думаю, что это сделает только хуже. Слишком мало ем, так как нет аппетита, но иногда приходится чтобы чувствовать себя хорошо. Чего-то жду, пока не знаю чего, но это ожидание побуждает во мне приятное чувство, что я кому-то нужен, хотя знаю, что это возможно вовсе и не так. Этим вопросом задаюсь каждый день по одному разу, но понимаю, что ответа на него просто не могу дать, потому что не знаю, я не знаю, что делать. Иногда хочу стереть себе память, но не на всю жизнь, а только на этот момент жизни когда я был счастлив. Стереть память и даже не догадываться, что, что-то было хорошее в моей жизни, говорю так, потому что мало было хорошего. Она спасла меня, помогла мне почувствовать себя живым. Я был рад, жил так, как и хотел, вроде бы даже читал нормальных авторов, но постепенно, темнота становилась не такой яркой. На середине недели я понял, что нужно продолжать делать себя, становится кем-то и думать правильно. Нашел себе дела, чтобы заменять ее. Целыми днями провожу за монитором. Снова закурил, шло к этому, я не расстроен этой новости. Пью кофе по три, четыре раза в день. Иногда разговариваю с собакой, кажется что она мне отвечает, но только кажется. Слишком рано я осознал, что я такое и зачем был рожден. Я много раз говорил, что после нее у меня больше никого не будет. Сейчас вспоминая это, понимаю что ошибался. Хорошо когда могу не видеть ее неделю и больше. Чувствую, что ее и не было вовсе и от этого становится хорошо, но и одновременно хочется плакать. Алехин мне сказал когда-то, что это кайф, наверное он прав, но не поддерживаю его точно. Уйти из чей-то головы — это самое худшее, мерзкое, грустное, плохое, отвратительное ощущение. Ты ничего не можешь с этим сделать, это бессилие становится чем-то опасным для тебя и твоей жизни. Никогда не считал себя плохим человеком, но мне это сказали и я задумался, стоит ли все это. Сейчас мое отношение к происходящему поменялось и нужно идти дальше. Но эти мысли все равно не дают мне покоя. Иногда стоя на остановке в темноте, в одиночество, хочется сесть на край дороги и горько заплакать, но ты сдерживаешься потому что подъезжает автобус. Учеба стала обычной каторгой бесполезной и не интересной, приходишь чтобы уйти, никогда не понимал тех, кто пытается учиться на отлично, чтобы найти хорошую работу и так далее. Она тоже хочет это, я ей не этого не показывал и не говорил, но иногда было противно. У меня нет чувства вины или еще чего-то. Обидно только из-за того, из-за единственного, ушла даже не попрощавшись.
