О работе, идеях и психотерапии. Часть 2.

Наряду с идеей писать, ко мне пришла мысль пройти обучение на психолога. Привет, все тот же парень с random coffee. Он спросил меня, как долго я в психотерапии. В психотерапии недолго, а вот в маркетинге и превращении психологических привязанностей людей в конверсию уже давно. Наверное, теперь нужно это все оформить в диплом государственного образца. Иначе ведь не считается.

И тут я предалась размышлениям на тему того, что именно меня останавливает. Переквалификацию можно пройти за 1,5-2 года. Так ли это долго в масшабах жизни? А в масштабах современного ежесекундно меняющегося мира? Чего я больше всего боюсь? Что мне это даст? Как быстро я смогу (и смогу ли) это монетизировать?

Последние два вопроса не вызвали у меня никакой реакции в теле или смуты в голове. А вот чтобы ответить себе честно на первые два, пришлось хорошо полежать и хорошо подумать на сон грядущий. Страх провалиться. Не дойти до конца. И я сейчас не о заваленной сессии. Опыт обучения в вузах у нас, слава Богу, имеется. Плавали — знаем. Оба полученных образования мне, прямо скажем, мало пригодились в жизни. Я восемь лет работаю в маркетинге IT компании, куда пришла и построила карьеру, научившись всему с нуля.

И страх мой заключается в том, чтобы провалиться перед самой собой. Понять, что игра не стоит свеч. Что мои мечты и романтические представления о психотерапии разобьются о теорию и быт клинической психологии. Ведь в своем иллюзорном мире я уже превратила увлечения этой наукой в дело всей жизни: я невероятно полезна себе, своей семье и другим людям, я постоянно совершенствуюсь, изучаю все новые техники, читаю умную литературу и все это так прекрасно… а тут оно возьмет и не срастется. Не выгорит (или наоборот, перегорит еще в процессе обучения), как это было с юрфаком.

Вообще лучше всего мои чувства на сегодняшний день описала моя хорошая знакомая пару лет назад. Когда она стала профессионально преподавать йогу, превратив ее из хобби в полноценную работу, с ней случился когнитивный диссонанс. И когда я спросила ее почему (ведь со стороны пазл сложился так успешно), она ответила, что в глубине души хотела бы оставить йогу для себя. Ведь раньше это было чем-то таким тихим и личным, а теперь ее не покидает чувство, что приходится отдавать и делиться чем-то очень дорогим.

Может и у меня так, за банальными и безусловно «объективными» страхами скрывается простое нежелание делиться? Делиться тем, чего еще даже нет. По-моему это очень даже в духе нашего современного ежесекундно меняющегося мира, так что мне подойдет.