Большой брат

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

«Я до сих пор не могу разобраться, Бог или же Дьявол позволил нашей случайной «встрече» случиться? Ведь счастья и горя после неё я хлебнула сполна, словно отхлебнула кофе без сахара: на первый взгляд, – мой любимый напиток, но такой горький! Тебе наше знакомство сохранило жизнь, но окончательно лишило тебя покоя и веры в любовь. «Мы встретились где-то с тобой за пределом пространства и времени, будучи друг-другом найдены, но для целого мира потеряны…»[1]

Мы родились с тобой в один день с разницей в два года на расстоянии в 3 111 км друг от друга. Между нами были километры переписок и один демон на двоих. Мы ни разу не видели друг друга в жизни, хотя стремились выглядеть в глазах друг друга лучше, чем были. Мы даже жили в разных часовых поясах, и я всегда шутила о том, что ты – из будущего, а я – из прошлого, и мы встретились в точке, где время останавливает свой ход. Но, «я изумляюсь, насколько мы похожи и не похожи с тобой. Ты будто брат мне, рождённый нашим общим летом…» [2]

ЗНАКОМСТВО

Мы познакомились с тобой в конце 2009 года, когда мне было 16, а тебе 18 лет. Хотя нет, нас познакомили. Просто взяли и подсунули друг другу, как подсовывают прочитанную книжку. Причём не абы где, а в интернете! Так нелепо и неожиданно я ещё не знакомилась ни с кем. Кто бы мог подумать, что это знакомство станет для нас обоих долгожданным подарком и тяжёлым испытанием одновременно? Но обо всём по порядку.

Я влюбилась по уши в твоего друга, который нас и столкнул. 2009 год стал расцветом виртуального общения и всевозможных знакомств в Аське[3]. Боюсь представить, сколько сердец было разбито и растоптано в те годы в подобных мессенджерах. Или я одна была такой влюбчивой дурочкой? После года непрерывной любовной переписки мой виртуальный парень вдруг решает встретить со мной Новый 2010 год. Ну, что я могу сказать: моей радости не было предела! Если бы моя светлая головушка догадывалась, к чему это может привести… Но мной тогда правили девичьи чувства. Итак, чтобы добраться до меня, ему нужно было преодолеть всего-то каких-то 3 111 км! И это: будучи несовершеннолетним школьником, естественно, без согласия родителей, без паспорта и наличия денег. Но сколько же в нём было безумия и отваги… И это я о любви молчу! Конечно же, он всё просчитал, так как путь был не малый, взял свой старенький Android-смартфон, на котором была уставлена Аська и записан только мой номер, и в конце ноября 2009 года выдвинулся в путь.

Чтобы я не скучала в ожидании своего принца на белом коне (хотя здесь уместнее будут олени, так как «выезжал» он из родной Сибири), до его приезда он решил, что я остаюсь на попечении его лучшего друга. Им оказался ты. Никогда не забуду сообщения на Привет.Ру: «Меня тут попросили присмотреть за тобой. Я так понимаю, что выхода у нас нет. Меня Сергеем зовут, если что». Скорчив недовольную гримасу, я ответила на эту нелепость. Ты не горел желанием «присматривать» за мной, а я не спешила тебе открываться. Ты просто выполнял просьбу лучшего друга, а я была не против очередной интернет-переписки. Сейчас вся эта авантюра кажется такой глупой, что я откровенно смеюсь над своей подростковой наивностью. Но знаешь, это лишь защитная реакция, потому что (небольшой спойлер): мне до сих пор больно.

Наше общение должно было закончиться в начале 2010 года, когда мы оба поняли, что виновник нашего знакомства не приедет. «Какая неожиданность!» – подумала сейчас я. «Какая трагедия!» – подумала тогда я. Для девочки 16-ти лет эта был крайне болезненный опыт, ведь я действительно с трепетом ожидала встречи с человеком, который был готов сбежать из родного города ради меня и проделать такой путь. В моих глазах это был романтический и храбрый поступок, достойный уважения. Я помню, как готовилась к его приезду, выбирала платье для нашей первой встречи и подарок для него на Новый год, советуясь с тобой. К слову, я ждала этой встречи больше, чем новогоднего праздника. Я верила в рождественское чудо до последнего, но… Когда наступил январь 2010 года, и он перестал выходить на связь, то даже ты забеспокоился и начал бить тревогу. А может быть, ты его покрывал? Конечно, лучше прослыть потерявшимся без вести, чем трусом, правда?

Когда он пропал, мы с тобой начали общаться больше и даже объединили наши силы, чтобы разыскать «потеряшку». Ты словно чувствовал за меня некую ответственность, а я держалась за тебя, как за связующую нить с человеком, которого любила. Думала, что любила. Впоследствии, я шутила: «Он попросил тебя присмотреть за мной всего на месяц, а получилось, что на всю жизнь!» Так вышло, что нас связал человек, который просто решил поиграть чужими судьбами. Знаешь, а я ему даже благодарна, ведь сейчас я пишу не о нём, а о тебе. Он ушёл, а ты остался.

Однажды, в начале нашего общения, ты написал мне строки, которые сейчас заставляют меня содрогнуться: «Я не испытывал такой мучительной Любви, но я представляю, примерно, какого это. Я знаю, что такое расстаться с любимой навсегда. Но когда ты любишь и не можешь что-то сказать, посмотреть в глаза или прикоснуться… И тот человек чувствует тоже самое. И вас разделяет сеть… Это, наверное, кошмар… Не могу знать, как бы я поступил на твоём месте. Честно. Может быть, постарался бы исцелится и найти замену… Хотя это невозможно по сути. А может, верил бы в то, что увидимся и там –  будь что будет!» Тогда я ещё не подозревала, что эти слова коснуться и нас с тобой.

НАШИ ЭЛЕКТРОННЫЕ ПТИЦЫ

Я помню затяжную, холодную и заснеженную зиму 2010 года, когда долгими промозглыми вечерами пропадала с тобой в сети. У меня были зимние каникулы и много невысказанной боли. Мы писали друг другу длинные электронные письма, наполненные такой неподдельной искренностью, что у меня складывалось впечатление, что ты сидишь со мной в одной комнате и болтаешь со мной вслух! Ты был со мной даже тогда, когда на твоих часах было уже 4.00 утра, а в 6.00 тебе надо было вставать. Я наградила тебя бессонницей и головной болью, а ты – уверенностью в завтрашнем дне. Ведь у тебя новый день наступал всегда на 4 часа раньше. Сейчас я жалею, что тогда нельзя было записывать голосовые сообщения, а только текстовые. Клацая по клавиатуре, слагая слова в длинные строчки, мы теряли драгоценные минуты. Мы лишали друг друга возможности услышать живые голоса и прочувствовать живые эмоции.  Хотя могла ли я в тот момент желать большего?

(Прим. авт.: В личной переписке орфография и пунктуация сохранены)

28 декабря 2009 г.

 Ты: Excuse me. Вчера пришёл поздно с зачёта. Что-то я в аську не могу войти. Если что-то хотела написать, то пиши здесь. Sory.

Я: До Нового года остаётся пара дней, а он так и не приехал… Ты понимаешь, что всё, что он задумал – может и не получиться! Это самое больное. Самое больное и то, что мы с ним так часто из-за меня ссорились, и я заставляла его переживать…. Короче, это уже предел! Или он приедет или мы с ним не увидимся НИКОГДА. Блин, ну сколько можно ехать от К******* до Л***???

Ты: Арин, я не знаю =( Как же обидно за вас. Что-то случилось с ним =( Не верю, чтобы он вот так вот всё бросил.

Я: Я тебе ещё не надоела?! Просто каждый вечер без исполненных надежд хочется поговорить с кем-то о ситуации… Иначе я буду срываться =(((

Ты: Я, если честно, не люблю общаться по переписке. В жизни намного проще. Но ты говори, просто мне самому интересно. Да и опасно тебя одну оставлять. До его приезда. Я для С**** последний враг. Но раз он мне доверил тебя ! То всё тут не так просто…

Я: Переписка по сети действительно полная «лажа», но сейчас мне это необходимо… Хотя знаешь, в жизни из меня слова не вытащить! Я ток и делаю, что мечтаю избавиться от собеседника и послушать музыку в полном одиночестве. Я эта, дурочка на «И»… Истеричка, во!

Ты: Да не истеричка ты. А выяснять что-либо в этом нэте. Но это глупо, согласись. Каждый сам выбирает верить ему или нет. Я не заставляю тебя верить всем «друзьям», которых ты нашла в асе. Скажу больше: я даже не советую. Ну просто верить кому-либо в сети, когда ты с ним не виделся ни разу. Ну не знаю… Я в принципе решил тебе верить. Просто ты много правды про С**** рассказала, которой не знают другие.

29 декабря 2009г.

Я: Всё, это конец… Я уже не в силах даже встать с постели и взять мобильник, руки трясутся… Почему у одних есть всё, а у нас только пустые надежды, больная душа, больное сердце??? Ну, невозможно же быть такими уродами!

Ты: Да ни у кого ничего в этом мире нету. Просто так не будет. Пока не добьёшься и не измучишься. 

Я: Мне кажется, что он играет с нами и всё врёт! И все, кто его знает тоже! И издеваются надо мной… У меня, блин, уже паранойя из за этого всего!!!=( Он меня даже просил звонить ему во время его отъезда каждый день! А куда мне звонить, если телефон выключен?? Я только могу сидеть и ныть, с каждой минутой выдумывая новую версию случившегося… Только ты сейчас в его городе, только ты видишься с его мамой, только тебе известно, что с ним!..

Ты: Я просто сейчас в шоке. Может быть С**** всё врёт и просто где-то развлекается. Может ты мне сейчас врёшь. Я не знаю, что мне делать. Ведь я правда уже неделю волнуюсь и не могу спать из-за вас. А ведь мне по идее нафиг не надо это. Зачем мне спасать чужую любовь? 

        Сейчас я серьёзно задумалась над твоими словами. А ведь правда: зачем тебе нужно было всё это? Помимо собственных проблем ты взвалил на свои плечи невзгоды незнакомой девчонки из «нэта». Девчонки, которую ни разу в жизни не видел, но которой решил верить сам. Ты ходил к его дому, простаивая там часами, чтобы поговорить с его родителями, опрашивал друзей и знакомых, заходил в сеть от его имени, пытался залезть к нему в голову, чтобы хоть что-то понять. Ты делал это практически каждый день и абсолютно безвозмездно. Ты стойко выносил мои каждодневные истерики, виртуальные слёзы и крики, ни разу не вспылив на меня в ответ. Меня покорило то, что ты всегда находился в ореоле царственного спокойствия, рассуждая беспристрастно и логически. Ты делал правильные выводы с холодной головой. Тебя же покорила моя преданность человеку, которого я не знала в жизни, но любила и ждала. Лучше бы ты тогда заставил меня разлюбить его, чем надеяться на встречу, которой было не суждено случится. Но я разлюбила его сама, и ты не перестал меня уважать после этого, а наоборот – посчитал меня сильной. Ты и сам разочаровался в человеке, которого считал не просто другом, а своим младшим братом. Но для меня ты был настоящим интернет-героем. Хоть и ненавидел всемирную паутину.

10 января 2010 г.

Ты: Все ВРУТ. Но ты можешь выбирать кому верить сама. Я считаю, что в этом нэте никому нельзя верить. Тут 98 % тупого вранья.

Я: А я уже привыкла с кем-то общаться тут и ставить милые смайлики, строить из себя такую весёленькую… Хорошо, что хоть с тобой не надо притворяться. Только я вот к депрессухе быстро привыкаю, а потом долго не могу из неё выйти. Блин, я только тебе в этом и могу признаться. Сама не знаю, зачем…

Ты: Мне ты можешь говорить, что захочешь. Я пойму. А если и не пойму, то точно не засмеюсь. Вот ещё за это ненавижу интернет: ты не знаешь, что на самом деле из себя представляет тот, кто тебе пишет. Может он сидит и ржёт или ещё что. Не люблю подставные эмоции в этой сети. Бывает из депрессии годами не вылезают.

Я: Мне тоже тоскливо и трудно переносить своё состояние =( Тебе ещё хуже и труднее, ведь ни терять, ни находить уже нечего… А мне ещё есть, наверное, ради чего стоит ещё пожить на обезболивающих и натянутой улыбке… Блин, я так уважаю тех, чей смысл жизни – это любовь! Не тупая, нудная работа на других, не родители, которые порой доводят своими придирками, не друзья, которые не знают о нас и доли правды, не кто-то или что-то… А именно любовь. Ты теперь уверен, что больше не найдёшь на земле смысл своего существования?

Ты: Вот ты и живи! И не уничтожай себя до конца алкоголем да таблетками. Да, я это тоже очень ценю в жизни. Особенно тех, кто на самом деле знает, что это такое. Теперь уверен.

Вот так и жила, зализывая свои раны в сети после неудавшейся «первой любви». Так и жила, доверяясь с каждым днём человеку, с которым не виделась ни разу.  С тех пор ты взял с меня обещание ни в коем случае не влюбляться ни в кого по переписке. Как же жаль, что я не взяла с тебя такого же обещания.

ОДИНОЧЕТСТВО В СЕТИ

24 марта 2010 г:

Ты: Привет. Как начало дня?

Я: Привет! Хорошо!=) Сон такой снился…Словно вещий. Но такой длинный и запутанный, что я лишь запомнила только одну вещь… Которую я тебе потом скажу, а то не сбудется!=) Сегодня ещё с подругой встречусь, которую очень давно не видела. Немного рада и этому…
А как ты?

Ты: О. Даже если честно удивлён. Ну я рад за тебя. А про сон лучше бы ты помалкивала. Просто я любопытная и настырная личность =)
Есть сигареты. Купил кофе. И хочу немного спать. Нормально.

Я: Удивлён, что мне хорошо??

Ты: Ну да. Ты смотри только не грусти там.

Я: Да мне что-то уже взгрустнулось…

Ты: Я наблюдаю самый быстрый перепад настроения за всю историю человечества =)

Я: Да у меня всегда так… Кто-нибудь заметит, что мне хорошо или я сама скажу, а потом у них удивление, а у меня снова очередная порция грусти…
Скоро у тебя День Рождения, кстати.

Ты: И не только у меня. У нас оно как бы в один день с тобой. Ты только отметь его по нормальному. Хотя бы позвони кому-нибудь. Не сиди одна и не помирай от грусти. Хотя в любой компании ты будешь сейчас грустить и скучать. Но всё же.

Я: Да я отмечу… Вместе с тобой, например. И, кстати, у меня наоборот – в компании я могу оживится! Но только не хочу…

Ты: Со мной? Каким способом? Ну, День Рождения – это же твой праздник. Решать, конечно, тебе как ты его хочешь встречать. Может вообще проспишь весь день =)

Я: С тобой, обычным способом… Если захочу, то запомню своё 17-летие надолго! Пусть даже буду без шумной компании и родни… А просто с тобой. Но напьюсь – это 100%.

Ты: Обычным –  это в сети? Я вообще не хочу на свой День Рождения жить…

Я: Я тоже не хочу. Но мне придётся…

Ты: Ты заставляешь себя жить?

Я: Ну да…

Ты: А ты чувствуешь себя одинокой на данный момент?

Я: Нет… Я чувствую себя, как в кабинете психиатра сейчас =)))

Ты: Вопросами задолбал, да?

Я: Нет, просто тематика вопросов такая… Но продолжай, к чему ты задал вопрос про одиночество?

Ты: Просто, когда одинок, то всегда жить не охота. Не просто, когда сидишь один дома. Или гуляешь один. А когда ты знаешь, что оставшуюся жизнь у тебя ни будет близкого человека. Но ты не такая. 

Я: Я никогда почему-то не чувствую одиночества. Когда я одна, то мне легче дышать, думать, творить… Мне хочется осмыслить всё, что происходит, хочется решить все проблемы, что тревожат… А иногда в одиночестве я мечтаю. И это всегда доставляет мне удовольствие от каждого выдуманного мгновения в моей голове. Просто у меня бурная фантазия. Поэтому я так легко и умело вру. Такое, блин, я даже психиатру побоюсь рассказать =)))

Ты: Одиночество порой даже приятно. Для таких как мы… Говорю же, тебе правда надо писать книги или какие-то рассказы, стихи. Даже не на аудиторию. А почему мне не боишься?

          Потому что я знала, что ты круче, чем психиатр. Ты не был знаком с моей мамой и всегда был на моей стороне. Все мои тайны ты хоронил внутри себя, рядом со своими. В итоге, к 18 годам ты превратил свою душу в кладбище. Центральное место в нём занимала твоя первая и настоящая любовь. Забегая вперёд, я скажу, что не имею к ней никакого отношения, но именно она связала нас ещё крепче. Это стало для тебя жутким испытанием, а для меня – самой большой загадкой в моей жизни. У тебя вообще были особые отношения с любовью и смертью. Как же ты мог спасти «чужую любовь», если не спас свою? Но об этом чуть позже.

Я писала тебе о том, как я люблю одиночество и стремлюсь к нему. Хочу тебе признаться в том, что, познакомившись с тобой, я перестала его любить. Хотя боялась себе в этом признаться долгое время. На самом деле, я до сих пор стремлюсь к одиночеству, так как я стала много писать. Ты был прав, у меня здорово получается излагать свои мысли! Да так, что уже на пару книг хватило, представляешь? Но это не единственное, что сбылось из твоих уст.

СБЫВШЕЕСЯ И НЕ СБЫВШЕЕСЯ

3 октября 2010 г:

Ты: Ну вообще, почему-то тебе жутко идёт работа в библиотеке =)

Я: Хм, среди книг я чувствую себя спокойно… Только учти: очки и юбки мне не идут! =)

Ты: А мне кажется наоборот. Лично моя точка зрения =)

Я: Нет уж… Спасибо!=) Кхм, мой стиль –  это чёрное длинное пальто, потёртые джинсы, мужские рубашки чуть ниже колен и кеды =) Кстати, берегись, я буду частенько брать носить твои вещи =)

Ты: Ну, а в чем проблема? В своём стиле ходишь на улице. А в библиотеке одеваешь очки. Норм =) Не страшно, мне не жалко =)

Я: Да хорошее у меня зрение! Хорошееееееее =) Никаких очков!

Ты: Не обязательно плохое зрение. Просто у библиотекаршей фишка такая =) Поэтому придётся покупать тебе клёвые очки с простыми стёклами =)

Я: Улыбнуло про фишку библиотекарей =) А ещё у них косички клёвые всегда. Мне это тоже не дано…

Ты: Да пофиг что у них. Главное очки и такую душу как твою чтобы в библиотеке работать =)

Как ты догадался, что я буду работать в библиотеке? И буду носить очки с простыми стёклами?! И, кстати, косички мне очень идут! Когда я только начинала работать в библиотечной сфере, то позабыла твои слова, а сейчас читаю и смеюсь, потому что всё сбылось. Ты словно знал, что для меня будет лучше в этом мире. А что сейчас тебе подсказывает твоя интуиция?

Я помню, как мы мечтали уехать в Петербург и встретиться на одной из тесных аутентичных улочек, чтобы побродить по дворам-колодцам. Ты добрался до Питера быстрее.

3 октября 2010 г:

Я: Приезжай следующим летом в Питер!

Ты: Я туда перевожусь учиться на 4 курс. А ты там тоже что-ли будешь?

Я: Я туда поеду летом… Значит, мне можно будет остановиться у тебя? =)

Ты: Конечно. Только хату на Невской не обещаю =)))

Я: Где угодно, лишь бы рядом был хороший и близкий человек…
Спасибо! У меня даже настроение немного поднялось… Я так давно хотела побывать в Питере! 

Ты: Сам мечтал давно побывать в этом городе. Даже ради этой цели туда перевожусь. Просто только сейчас подвернулась такая возможность. Естественно, я согласился. Осталось только немного подождать и вперёд.

Я: Всеми силами старайся уехать! Это твой маленький шанс… И мой большой шанс =) У тебя же всё получится! Я так рада за тебя! =)

Ты: Спасибо конечно. Но ты давай и за себя радоваться начинай. Ты сейчас где-то учишься ведь? 

Я: В 11-ом классе. А дальше не знаю даже куда пойти. Хотелось бы в театральное училище. Но с моими то нервами мне это не светит! =(

Ты: Арин, уж поверь, у тебя всё получиться. Я со своими мозгами вообще сначала учился на математика. Потом на Юридический перевёлся. Сейчас на Экономику. На следующий год перевожусь на Психологию =))) Так что не бойся.

Я: Сколько у тебя наклонностей! =) Психология… Ммм, это очень интересная и полезная наука! Я для тебя тоже, наверное, занимательный экземпляр по этой науке…=) Меня больше тянет к игре, перевоплощениям, импровизации, вранью… К сцене =)

Ты: Ну, я просто не мог определиться долгое время. Мыкался туда-сюда. А потом всё-таки понял, какая наука мне по душе =) И Профессор меня привлёк к себе и сказал, что это моё. Собственно, он меня и переводит в головной ВУз в Питер. А ты реально подарок. Тебя можно изучать до конца дней. Я сейчас серьёзно, в смысле =))) Ну так и всё. Чего ждать? Чего боятся? Если это твоё. Действуй!

Летом 2011 года я так и не поехала в Петербург. Я вообще ещё ни разу не видела этот город. Но поверь, сейчас я меньше всего об этом жалею. Я даже не жалею, что стала твоим «подопытным кроликом», а ты – моим «карманным психологом». Мы общались по наитию, основываясь лишь на доверии друг к другу. Мы словно танцевали наощупь в кромешной темноте, не осязая, но чувствуя. Сейчас это звучит очень романтично, но тогда это было рискованно и страшно. Каждый из нас не подозревал, к чему этот «слепой танец» в сети может привести.

Я не помню, как нарекла тебя Большим братом. Зато помню, как увлеклась трилогией Д. Вересова «Чёрный ворон». По сюжету главная героиня ведьма Танечка нарекла таким прозвищем Павла Чернова – своего тайного возлюбленного. Чтобы не зазнавался. Этот книжный герой напомнил мне тебя: собранный, серьёзный, немного упёртый, благородный и с прекрасным чувством юмора. Только вот Танечка и Павел по сюжету поженились. А мы… мы не герои мистической трилогии и ничего тут не попишешь. Тем более я дала нам обоим обещание не влюбляться по сети. Я правда считала тебя своим старшим братом, которого у меня никогда не было. Каждый раз, когда я называла тебя «Большой брат», то лишний раз напоминала себе о своём же обещании. А ты, пользуясь своим новым статусом, мог меня отчитывать, ругать, давать советы и наставлять. И я слушалась тебя. Хоть и не всегда подавала виду, но эта поддержка была действительно бесценной. Помню, как ты долго печатал мне сообщение на мою опрометчиво брошенную фразу о смерти после серьёзной ссоры с мамой.

РАЗГОВОРЫ О СМЕРТИ

7 ноября 2010 г:

Ты: Арин, вот «выслушай» меня по поводу твоих слов. Что лучше умереть, чем жить в этом мире… Я не хочу тебе вправить мозги и всё в этом роде. Может быть тебе это уже и говорили раз 100 всякие психологи и прочие заумные люди. Просто я тебе говорю свои мысли. Зачем мы вообще родились? Ведь не просто же так. Ну, без проблем в этом гнилом мире просто никак. Ну нет идеально счастливых людей, пойми. У всех повсеместно случаются беды в жизни. И физические, и душевные, в том числе. Бывают жутко кошмарные и невыносимые. Бывают ещё как-то терпимые. Но всё-таки мы их должны преодолевать. Я не говорю, что надо быть там оптимистом и идти вперёд и всё такое. Но убивать себя. Зачем? Ведь в любом случае мы умрём. Арин, я тебе обещаю: ты умрёшь =) Но только не сейчас и необязательно это делать самой. Ведь помимо этого всего дерьма: плохих людей и всяких другим проблем, – хорошее ведь тоже есть. Ты думаешь, что после смерти нас кто-то или что-то ждёт? Неизвестно нам это. Но, всё-таки, жизнь нам дана не просто для того, чтобы жрать, спать, размножаться да помереть. И уж явно не для того, чтобы бы мы сами взяли и убили себя… Давай попробуем жить? Живи! И не злись на мать. Не обращай большое внимание на все эти житейские проблемы. У всех они есть, и всё это –  мелочь. Ты живи ради каких-то определённых целей. А любимого человека найдёшь. Точно найдёшь. И не вини себя по поводу С**** Никто не виноват в том, что он оказался мудаком! Никто… Просто он сам не попросил помощи. А ты попросила. И надеюсь, что я помогу тебе. Ох, бреда от меня много, а толку мало. Не могу тут все свои мысли выложить…

Я: «Не могу тут все свои мысли выложить». Понимаю тебя, даже согласна с тобой! Сеть – это действительно особая форма одиночества, здесь ведётся разговор лишь с самим собой: каждая строчка, брошенная фраза воспринимается по-своему, а не так, как «сказал» твой собеседник… Твои слова для меня всегда были и остаются ценными и невосполнимыми, но мне нужно немного другое… Что-то живое… Живое… Чтобы я действительно слышала и чувствовала эту помощь. А так я просто прочту, задумаюсь на мгновенье, покачаю головой. Ты даже не видишь моей реакции… А я не вижу, насколько ты хочешь донести все эти слова до меня. Я ценю тебя… Ценю, слышишь???
Ну так ты примешь меня летом? Если я уеду без разрешения своей осторожной парочки… (Прим. авт.: родителей)

Ты: Конечно приму. Мне жутко интересно узнать тебя. Живую тебя. И мне ещё жутко интересно, согласишься ли ты со мной, или же всё-таки нет. Просто я встречал похожих тебе. И таких как я. И вот им объяснял почти тоже самое что и тебе. А они в ответ, типа: «Я не такой как все. Моя душа мертва. Этот мир не для меня». Сразу задаю себе вопрос. А какой тогда мир для тебя ? Если твоё сознание знает только этот?! Ещё и ноют: «Вот меня не любят и всё такое…» Ага, а что изменилось бы, если бы была Любовь ? Её заслужить надо. Её надо добиться. И ещё потом укрепить. Хоть мне эти муки и нафиг не нужны… Но всё же. Любовь ни с того ни с сего сама не приходит.
Плохо это всё конечно. Сваливать… Ну ладно. Не будем пока планы строить… Ну, надеюсь встретимся в Питере…

Я: Так, не надо меня сравнивать с другими своими пациентами!=) Не люблю я этого… Я, конечно, не буду тебе доказывать, что я «не такая, как все», «особенная», но и подобной мне девушки нету =) Надеюсь, понимаешь о чём я… Я вполне стандартна, но просто со своими экзотическими тараканами внутри черепной коробки=)
Серёж, если мы не увидимся, я буду в ещё большем отчаяньи… Пока я держусь лишь ради того, чтобы летом побывать в Питере с двумя самыми дорогими для меня людьми, попробовать вдохнуть в свою грудь хоть немного жизни…

Ты: Я тебя не сравнивал. Я просто говорю, что были похожие. Не такие как ты. А похожие тем, что хотели умереть. У тебя много уникальных и необычных качеств. В тебе вообще всего на всего надо изменить одно: забыть, что такое СМЕРТЬ. Давай просто не будем строить планы… Я просто ненавижу это. Не будем думать, что НЕ встретимся. Ну и обсуждать каждый день, что мы будем делать там тоже не надо… Я сам хочу с тобой увидеться. Погулять. Не меньше тебя…

Я: Во мне много скрытых талантов и замыслов, как говорил один мой хороший и старый знакомый=) Я никогда не смогу забыть о смерти, как о С***, например… Никогда… Могу к ней (Прим. авт.: смерти) просто перестать стремиться…
Я понимаю, не будем… Просто ты постарайся пожалуйста. Ради моего спасения и ради самого себя…=)

Ты: Ну, хотя бы не думай о ней. Сразу говорю: неважно какая бы беда у тебя ни произошла… Конечно, лучше бы ничего не было. Ну, в общем, не важно, чего бы там у тебя ни случилось ужасного – не думай о смерти! Но если ты этого не вынесешь и убьёшь себя, то я тебя буду ненавидеть. Знай. Всё. Закрыли вообще тему смерти и прочей чуши которая уже осточертела…
Конечно. Я сам хочу с этой дыры свалить да познакомиться в реале с тобой.

Я: Хотелось бы встретить Новый год с тобой…=) Новая жизнь, новые улыбки, новый человечек в моей жизни по имени Сергей…=)

И это мне говорил человек, который сам был не прочь умереть!

 22 января 2010 г:

Ты: Просто мне сложно говорить все эти мысли. Страшно… Что не поймут и сочтут за бред… Но ты, думаю, поймёшь всегда. Если верить, то я обязательно там встречусь с теми, кого люблю… У меня шаг очень обдуманный. Даже если и не будет того, чего я жду. Всё ровно. Тут мне терять больше нечего. Сестра переживёт. Мама поймёт… Некоторые ещё считают, что жить – это хорошо. Хотя и сами не осознают, что они просто зомбированные собаки. Может дальше люди и осознают что-то и изменят свой мир. Но лично мне уже на это всё равно.

Но потом тебе стало не всё равно. Спасая меня, ты словно невзначай спас и себя. Спас от неминуемой гибели, но, увы, не от плохих мыслей. Разговоры о смерти стали для нас привычными, как разговоры о погоде. Мы разделили этого демона на двоих, и даже позволяли себе шутить над ним. Только с одним отличием: ты был знаком с ним, а я – храбро делала вид, что тоже его знаю.

 17 октября 2010 г:

Ты: Все мы успеем «туда». Я тебе говорю, как человек, который пытался покончить жизнь самоубийством не один раз. Жизнь не такая уж и длинная как кажется. Просто ты не хочешь никого слушать… Хотя бы меня послушала.

Я: Тебя действительно хочется слушать, а не просто «читать»…

Ты: Просто я тебя понимаю. Причём прекрасно. Я – твоё зеркало. Я сам ещё не вылечился от этой болезни как желание смерти. Суицида. Просто научился держаться немного. И хочу тебе помочь. И думаю помогу.

Я: Спасибо… Ведь каждый самоубийца подсознательно не хочет смерти. Просто нужно вовремя суметь ему помочь, протянуть руку, почувствовать опасность, не отпускать… Жаль, что мало кто действительно вытягивает с того света…

Ты: Вот и я о том же. Я думаю, что не просто так выжил. Блин, это смешно, но я уже не помню сколько раз себя убивал… Просто ещё раз это делать очень несуразно и бредово.

Я: Будем жить… Насколько хватит сил и желаний! Я даже и не представляла, что сейчас так приходится бороться… За всё. С этими людьми, что трутся вокруг…

Ты: Да желание то оно уже испарилось давно. Собственно, так же, как и силы. Силы для того, чтобы жить кончились как раз в тот момент, когда появились мысли о самоубийстве. Тут нужно что-то иное.

Я: Мечта! Ради которой стоит жить и бороться… Но у меня её нет. Я застыла в шаге от окончания школы, в шаге от своего 18-летия и новой, пугающей жизни… Кажется, я стала практически никем… Раздавлена безысходностью, каким-то уже полюбившимся отчаяньем, страхом, нежеланием будущего… Просто хочется, чтобы время остановилось. Серёж, попробуй изменить меня ты…

Ты: Я бы изменил. Если бы мог. Я тебя понимаю. Лучше, чем ты сама себя. А вот достучаться до тебя всё никак не получается.

Я: Можно просто положить голову к тебе на колени, закурить и смотреть в потолок? Молча… И слушать тебя… И чувствовать, как спасаешь… Можно?

Ты: Можно. Только на данный момент – это не доступно.

Я: А у меня воображение хорошее =)

Ты: Хех, осторожней там =)

Я думаю, что пришло время рассказать о том, почему ты с таким упоением стремился к смерти.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Задолго до нашего с тобой знакомства ты успел познать любовь. В силу твоего возраста её можно назвать «первой», но по степени чувств нужно наречь настоящей. Я даже не знаю, полюбишь ли ты снова с такой же силой и преданностью кого-либо в своей жизни. Наверное, только собственных детей, ведь за них тоже можно умереть. Я уверена, что твою первую любовь тебе не в силах заменить никто. И даже сейчас.

Её звали Аня и она ушла из жизни из-за врачебной ошибки. После этого твоя вера в людей пошатнулась. Помню брошенную тобой фразу в сети, полную боли и ненависти: «Я лучше бомжу с вокзала доверюсь, чем нашим врачам!» Ты говорил, что больше никого не сможешь полюбить. Я тебя понимаю, ведь сердце у нас одно и твоё было отдано ей навсегда.

Не могу рассказать больше, потому что боюсь тебя ранить. Ты доверил мне историю вашей любви и историю её смерти. Хоть я и не давала обещания об этом никому не рассказывать, но чувствую большую ответственность, обладая этими знаниями. Скажу лишь одно: ты хотел воссоединиться с ней и шёл к этому целенаправленно. И я тебя никогда за это не осуждала, потому что с её смертью, ты наполовину погиб сам.

«Я решил умереть в Новогоднюю Ночь, но почему-то всё ещё жив. Конечно, теперь я уже точно решил умереть. Я не жалею, что познакомился и пообщался с тобой. У тебя ведь может что-то измениться! Спасибо за такое глубокое понимание. Я уже просто не знаю, что делать в этом мире. Ничего не хочу. Абсолютно… И я уверен, что не смогу выйти из этой депрессии…Сразу вспомнил похороны Ани…

Знаешь, я давно хотел тебе признаться, что на самом деле ты очень сильная! Даже сильнее меня намного… Я уже не смогу смириться, а ты даже нашла любимого… И хочешь дальше с ним продолжать находиться в этом мире. Я верю в вас…»

Лучше бы ты верил в себя или на худой конец – в нас. Я хоть и нашла «любимого», но счастья мне это не добавило, ты же знаешь. В нашем с тобой случае следовало влюбиться в жизнь, чем в кого-либо ещё.

Аня продолжала жить в твоих мыслях и снах, и ты мне часто в этом признавался: «Когда снятся мёртвые, ты почти всегда запоминаешь всё. У меня вот бывает с неделю бессонница и снов не вижу вообще. А бывает сны помню больше, чем саму реальность. Я многие сны запомнил. Особенно те, где была моя любимая.»

Я запомнила твои слова: «Мы пришли оттуда, чтобы найти того, с кем опять там суждено быть.» Ты свято верил в то, что на пороге смерти ты встретишься с той, кого истинно любишь. Ты верил в то, что, когда умирает тело, вместе с ним умирает и выжигающая изнутри боль.

14 февраля 2010 г:

Ты: Стоп. День Святого Валентина же. Я и забыл… Надо срочно ехать на кладбище к Ане. Уже совсем про всё забыл =( Больно это.

Я: Ты не мог про Аню забыть, перестань… Просто во всей этой кутерьме и проблемах ты забыл про праздники и всё.

Ты: К Ане я часто хожу. Но каждый день у меня не получается. Потому что до этого кладбища нужно ехать на электричке. Про неё я никогда не забуду. Да, ты права. Я просто про праздники начинаю забывать. Потому что сейчас они уже мало имеют значения для меня.

17 февраля 2010 г:

Ты: Сходил к Ане. Стало легче. Привёз её любимые фрукты, напитки, цветы. Но всё ровно не могу… Она очень сильно любила красные розы и киви. Ещё меня =) Ты послушала песню, которую я тебе скидывал на страницу ? Это наша любимая с Аней песня.

Эта песня до сих пор у меня в плеере. Кстати, я тоже люблю большие красные розы и киви. Помню, как мы посмеялись над этим маленьким совпадением. Хотя я не видела в тот момент твоего лица, мы же в «нэте», а тут верить никому нельзя. Но на этом совпадения не закончились…

2 января 2010 г:

Ты: Я сейчас просто в шоке. Меня всего трясёт и ужасает. Я тут решил твой альбом с фотографиями посмотреть. И ты по внешности очень похожа на мою любимую… Сестра с водкой пришла. Я сразу два стакана залпом выпил! =(

Я: Знаешь, я ждала, что ты скажешь о том, что я похожа на твою любимую… Тупо ждала, словно знала заранее о сходстве… На земле много похожих людей, но различаются лишь души. Ты прости…Успокойся только!!! Сестра рядом, думаю присмотрит за тобой!

Ты: Я знаю, что есть много похожих. Просто меня это убило… Она тоже чёлку красила в розовый. 

Я: Лишь чёлки похожи, но не то, во что ты влюбился, не то, что так согревало тебя…

Ты: Я не убиваюсь. И чёлка здесь не причём. Просто я всегда среди девушек видел её. И она мерещится всегда. А ты просто очень похожа: чертами лица, волосами, взглядом. Всем…

Не знаю, за что я тогда извинилась перед тобой, но мне стало страшно за тебя. Мне стало совестно, что я тебе напомнила твою Аню. В тот момент я ощутила на расстоянии, что в тебе что-то надломилось. Вопреки всему, ты продолжил общение со мной, и мне казалось, что ты позабыл о том, что увидел. Но теперь я понимаю, что такое забыть невозможно. Я стала «говорящим призраком».

29 декабря 2009 г:

Я: Ради чего ты теперь живёшь? После смерти любимой… Можешь и не отвечать, если хочешь, я пойму…

Ты: Ради неё. Я ей обещал кое-что сделать. И свести счёты с этим миром. Я всё уже решил. И сделал свой выбор. Да, спасибо что понимаешь. Люди «там» не правят. Поэтому должно быть всё – НЕ ПО-ЛЮДСКИ.

 Знаешь, иногда мне кажется, что я появилась в твоей жизни, чтобы удержать тебя от необдуманного поступка. Когда ты увидел мои фотографии – ты увидел её. И тебе захотелось хотя бы на мгновенье прикоснуться к ней через меня. В этой жизни. Неосознанно, конечно. Но сколько вещей в этой в этой жизни мы делаем бессознательно, по наитию… А как считаешь ты?

Однажды у нас состоялся интересный диалог в сети.

27 сентября 2010 г:

Я: Привет… Ты теперь не один?

Ты: Привет. Немного не понял вопроса.

Я: Любимая появилась?

Ты: Нет. Спасибо. Я без Любимых обойдусь. Зачем мне эти страдания ? А с чего вообще ты так решила, Арин ?

Я: Случайно заметила, что на странице у девчонки написал «Любимая» и что любишь…

Ты: Попросила знакомая, чтобы её парень бросил. Так что, нету у меня никого. Спасибо…

Я: Привык к одиночеству?

Ты: Да. И отвык страдать от любви. Привыкать вновь желания не имею…

Я: Хм… А ради чего ты живёшь теперь?

Ты: Ради музыки. Ради книги, которую я пишу (не смешно). Ради мамы. Ради того, чтобы побывать в одном хорошем месте. Ради того, чтобы новое узнать и многое понять. А ты ?

Я и сейчас не знаю, ради чего живу, и смеяться, кстати, я не собиралась. А ты дописал свою книгу? Интересно было бы её почитать сейчас.

Вскоре, когда у меня появился «любимый», то появился и пресловутый смысл жизни. А лучше бы – наоборот.

ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК

12 декабря 2010 г:

 Я: Привет, милый… Ну как ты там??? Где ты опять пропадаешь? Нам с тобой нужно поговорить… Тебе, кстати, привет от Лёши. Только не спрашивай от какого=)

15 декабря 2010 г:

Ты: Приветик. От какого Лёши ? =)))

Я:  Здрасте! Это тот самый Лёха. Я тебе про Аришку писал, когда она в больницу попала… Если глянешь мой ник, то может вспомнишь

Ты:  Блин. Ни черта не понимаю. Не помню никакого Лёху. Ааа…

Я:  Введи в поиске Лёха ****** Я такой там вроде один, думаю вспомнишь… Особенно ежели глянешь переписку

Ты: Хоть убей не понимаю кто ты! В общем, скажи подробней… Где Арина, что с ней, кто ты ей? И всё в этом роде…

Я: Аришка тут рядом, просто у неё постельный режим, нельзя за компьютером сидеть. Я ей парень… Любимый… Называй как хочешь))) Она тут ругается, что ты все не напишешь, как ты

Ты: А… Ну, я в общем так себе. Рад, что она парня нашла…=)

        Вот так вот легко, отогревшись в твоих больших ладонях, некогда замерзающий птенчик выпорхнул на свободу. Сколько в тебе было сожаления, разочарования, грусти или удивления в тот момент? Или же твоя радость была неподдельной? Помнишь, ты писал мне: «Такая, как ты не может без Любви»? Это истинная правда. Хочешь проверить?

Нужно отдать тебе должное, Большой Брат: стиснув зубы ты продолжил общаться с той влюбчивой и доверчивой дурочкой из интернета. И зачем она тебе была нужна? Ведь не все птенцы приносят радость, они быстро погибают в неволе.

С тех пор мы планировали встретиться уже целой компанией: ты, я, мой парень и твои головные тараканы. Казалось, жизнь начала налаживаться у нас обоих, ведь ты говорил о будущем с большей радостью, нежели прежде. Это была безоговорочная победа над смертью. Но не над собой.

ПРЕДПОСЛЕДНИЙ АККОРД

Подходил к концу 2010 год, и начиналась новая страница моей жизни: я усиленно готовилась к ЕГЭ, выбирала учебное заведение, налаживала контакты с мамой, строила планы на жизнь и провожала своего парня в армию. Одним словом, я взрослела, и рядом со мной всегда был ты. В сети, конечно. Я находила время для общения с тобой даже будучи в шумной компании, отчего мой парень открыто ревновал меня к тебе.

 Наша переписка с тобой обрывается на декабре 2010 г., после чего я создала новую страницу в социальной сети, где мы продолжили тесное общение. К сожалению, а может быть, и к счастью – я не имею к ней доступа. Километры наших переписок утеряны навсегда. Я знаю, что в них хранится ещё больше боли, отчаянья и страха, чем в тех, которые я смогла сохранить. Я отлично помню, как отказалась от живого общения со своими друзьями на целый год, потому что после проводов в армию своего парня у меня началась жесточайшая депрессия. Оказалось, что я быстро привязываюсь к людям и разлука с ними для меня – настоящий ад. Мне казалось, что этот год растянулся в целую жизнь! Удивительно, но ты остался со мной даже тогда, когда я отдалилась ото всех. Я помню, что ты писал мне каждый день, спрашивая о моём настроении, самочувствии и мыслях. Тебе было интересно, чем я занималась сегодня, что читала или смотрела. Иногда я отвечала на автомате, не интересуясь твоими делами. Часто я плакалась тебе о том, как скучаю по своему парню, как мне тяжело в разлуке с ним, как хочется встречи. Ты всегда находил слова, которые меня успокаивали, утешали, вдохновляли, смешили… Ты сам часто шутил. Ты был шутником с разбитым сердцем. Прости меня.

Вы спросите, когда же ему надоело вытирать виртуальные сопли этой вечно ноющей девчонке?! А я вам отвечу – за несколько дней до возвращения парня из армии. Я даже не сразу заметила пропажу. Просто в один момент перестали приходить сообщения от тебя. Тишина. Вот так вот легко из Большого брата ты превратился в очередного «потеряшку» в моей жизни. Ты и раньше мог пропасть на некоторое время, занимаясь своими делами и жизнью, но за тот год ты приручил меня к себе настолько, что я даже представить не могла, что в один момент ты уйдёшь из моей жизни. Тихо и незаметно, по-английски. Последнее, что я получила от тебя, было: «Дай мне свой адрес. Желательно с индексом.» Сейчас я хочу тебя спросить: а зачем? Если так ничего и не пришло.

Ты появился в моей жизни спустя шесть лет. Шесть долгих лет, три года из которых я искала тебя. Я не боюсь в этом признаться, потому что ты был мне дорог. И я нуждалась в тебе. И нет, не как в друге, не как в брате, не как в жилетке, в которую можно поплакаться, и не как в «карманном психологе». Я нуждалась в тебе, как в своём отражении. Ты сам говорил: «Ты моё зеркало. Почитай Бернарда Вербера или Дина Кунца. И ты поймёшь о чём я сейчас… Хочу к тебе, правда. Просто рядом постоять, покурить, помолчать, серьёзно. С тобой как-то легче…» Видимо, не легче, раз ушёл. Хотя, я понимаю тебя. Ты выбрал настоящие отношения, живые голоса и живые эмоции. Да и ты не подписывался на то, чтобы быть чьим-то братом в сети. Ты решился уйти, помня, что я – в надёжных руках. Но ты ошибся: из армии я встретила совершенно другого человека. Вскоре, мы с ним расстались. Он покатился к чёрту, как и моя нервная система.

Что-то мне подсказывает, что и твои отношения потерпели крах. Знаешь ли, есть такой тип людей, который в паре совершенно «нежизнеспособен». Одиночество –  их благородный удел. Смею предположить, что, решившись на отношения, ты очень пожалел, потому что вышел из них с наибольшими потерями. Ох, представляю, как же пополнилась твоя головушка новым видом тараканов… Но я хочу сказать, что это неплохо, потому что ты дал себе шанс! Видимо, последовав моему примеру, ты тоже захотел быть любимым, исцелиться, отыскать ту самую «замену». Но как это сделать, если твоё сердце уже отдано одной единственной? Вот это вопрос…

Когда ты появился спустя шесть лет с дурацким до безобразия вопросом «Как дела?», то я сначала не знала, что тебе ответить. Складывалось впечатление, что словно ты и не исчезал никуда, а просто вышел по своим делам на пару часов. Хотя сейчас я представляю, каких нервов тебе стоило написать мне спустя столько лет… В тот момент я была растеряна, зла и обрадована одновременно. Я выложила тебе всё, что случилось в моей жизни за время твоего отсутствия, отчаянно клацая по клавиатуре, как сейчас. Ты не спешил говорить, почему решил уйти и что происходит в твоей жизни, хотя я настаивала. Тебе было интересно знать про моё окружение, но зачем? Ты же сам почувствовал, что я – свободна. Ты написал мне спустя неделю после того, как закончились мои самые долгие отношения. Это был ноябрь 2016 года, и я надеялась на новогоднее чудо, как в далёком 2009 году. Я снова обрела тебя и превратилась в наивного подростка, который ждал ответной искренности. До своего второго исчезновения ты писал мне: «В ком-то разобраться легче, чем в себе самом. Это точный факт.» Я с тобой согласна, Большой брат. Что-то мне подсказывает, что ты написал мне, чтобы разобраться в себе. И я была рада тебе помочь, но…  

ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ

Ты исчез через несколько дней после своего эпичного возвращения.  Ты знаешь, как я к этому отнеслась. Но сейчас, я хочу сказать: надеюсь, конец 2016 года у тебя прошёл спокойно. Я боюсь, что у тебя могло случиться нечто ужасное, что смогло отвернуть тебя от меня, от своего отражения.

Сейчас конец 2020 года, и я не имею никакого представления о твоей жизни. Смешно признаться, но я общаюсь с людьми из твоего окружения в сети, которые тоже ничего о тебе не знают. Словно тебя и не существовало вовсе, словно я взяла, и выдумала тебя, как дети выдумывают воображаемых друзей. Но почему я продолжаю мысленно общаться с тобой? Почему-то мне кажется, что и ты тоже… Не каждый день, но иногда: в самые тяжёлые моменты, наедине с собой или в толпе. Не важно, когда нас настигнут эти воспоминания, а важно то, что они у нас есть. И если нас отняли друг у друга, то эти воспоминания не отнимет никто: ни очередной парень, ни очередная подруга, ни старые друзья, ни токсичная мать. Только кому из нас легче от этой памяти? В твоём же случае, воспоминания о прошлом и вовсе стали тяжёлым крестом, который ты несёшь в одиночку с самого детства.

Сейчас мы далеко уже не дети, но я продолжаю прятать в себе ту самую девочку-подростка, с который ты познакомился и которую приручил к себе. Я продолжаю смотреть на мир в таком же чёрно-белом цвете и видеть краски лишь в осени, продолжаю любить заброшенные места, крыши, странные фильмы и непопулярные книги, продолжаю пить кофе запредельными порциями и сторониться людей. И продолжаю нуждаться в любви… А ещё –  в своём отражении.

А кого прячешь в себе ты? Когда тебе на ум внезапно приходит моё имя, что ты чувствуешь? Не замучили ли тебя сны и предчувствия? Не надоело контролировать свои чувства? Не надоело бегать по кругу и чувствовать себя в западне? Если не сможешь мне честно ответить на эти вопросы, то себе хотя бы не соври.

Забавно, но даже без физического контакта, я многое могу сказать о тебе. Не спрашивай, как и почему, лучше спроси: в кайф ли мне «читать твои мысли» на расстоянии? Как будто мне своих мало… Думаешь, поставил в моей голове раскладушку, затаился и можно не платить аренду? Мне такие незаконные «постояльцы» в башке точно не нужны…

Я знаю, что недавно ты думал о детях, о женитьбе во благо матери, о деньгах, о здоровье… В общем, всё в лучших традициях взрослой жизни. «Блин, ты так говоришь, словно знаешь меня…» – писал ты. Да, я знаю тебя даже сейчас, ведь мы одного поля ягодки. Я чувствую, что настала пора заканчивать эти откровения, иначе ты будешь спать в шапочке из фольги. Надеюсь, ты оценил мою шутку.

Зная себя, я уверена, что рано или поздно ты сорвёшься. Жизнь под копирку не для тебя. «Зачем всегда ходить и строить из себя паиньку, обожающую мир» ? Я вот пай-девочкой пробыла ровно до сегодняшнего дня. Посмотрим, насколько хватит тебя.

Знай, что всё, о чём я «говорила» тебе в сети – истинная правда. Я доверяла тебе больше, чем самой себе. Мне повезло иметь такого друга как ты в свои 16 лет. И не отказалась бы иметь и сейчас. Я помню, что ты говорил о том, что хороших людей замечают только после их смерти. Тебя я заметила при жизни и ценила твоё общество. Я очень надеюсь, что тебя ценят сейчас те, кого ты выбрал.

11 апреля 2010 г:

Я: Надеюсь, я есть в твоём списке лучших друзей? =)

Ты: Так с тебя этот список и начинается =)

Я: Так приятно… Спасибо! А можно вопрос?

Ты: Конечно!

Я: Как ты думаешь, соединив нас на время его исчезновения, С**** хотел спасти нас обоих?

Ты: Может быть он так и хотел. Я много размышлял над тем, почему я? Хотя сейчас я ни о чём не жалею… Да и к тебе я привык только за это время. Большой плюс: у меня появился хороший друг. Хоть и в сети. Большой минус: я могу неожиданно потерять тебя, хотя мне этого совсем не хочется.

Я: А с чего это вдруг? Ты меня не потеряешь! Ты открыл во мне столько новых чувств… С тобой как-то спокойно. С тобой я уверена в будущем… Ты –  необыкновенный человек.

Ты: Да, если бы я ещё тебя видел хоть иногда =) Ты была бы более уверена. Да и сглазу на глаз доверия больше. Ну, будем довольствоваться, тем что есть =) Знаешь, о тебе я думаю тоже самое, спасибо! =)

Я своё обещание сдержала. Почему ты его не сдержал?

Знаешь, один мудрый человек мне однажды сказал: «Когда вы оба перестанете ждать встречи, то она случится». Чёрт возьми, как перестать ждать того, чего ты одновременно жаждешь и боишься?! Это сильнее нас. Но я сильнее тебя.

Я знаю, Большой брат, что ты ненавидишь загадывать на будущее, но закончу твоими же словами: «А давай не будем строить планы и всё? Просто договоримся: если выйдет, то встретимся в Питере? И там – будь что будет!»

 

[1] Строки из песни О. Тернового (Terry) «Не о любви».

[2] Строки из песни Д. Арбениной «Светофоры».

[3] Мессенджер ICQ

0
07.10.2020
avatar
Анна Крокус

Хочу заявить о себе то, что я ответственная, легко обучаемая, быстро адаптируемая к месту и роду деятельности. Я открыта всему новому и интересному, готова пробовать себя на литературном поприще любого рода. Я начинала с небольших статей и заметок в онлайн-журналах ещё в подростковом возрасте, а пришла к серьёзной художественной прозе. На данный момент я работаю над повестью и сборником рассказов, а в планах у меня - два романа, идеи которых я вынашивала несколько лет. Я пишу с самого детства и являюсь самоучкой. Писательство и работа со словом захватывают меня полностью, и я отдаюсь этому процессу с особым самозабвением. Мне не нужно вдохновение, чтобы начать писать, обычно вдохновение находит меня само. Я нахожу в художественной литературе своё незыблемое призвание, так как страстно люблю путешествовать по чужим судьбам и во времени, в том числе. Мало знакома с творчеством писателей-современников, так как предпочитаю литературу 20 века, а в особенности - мировую классику. Я пишу о том, что волнует меня, а не других, так как время - очень изменчивая и капризная дама, ей никогда не угодишь. Сегодня ты не угадаешь, что будет популярно завтра. Я настроена на результат и смакую процесс продвижения к нему! "То, что сделано с любовью - обречено на успех". Проверим?
Внешняя ссылка на социальную сеть Мои работы на Author Today Litres Litnet
89

просмотров



Добавить комментарий

Войти или зарегистрироваться: 

Свежие комментарии 🔥



Рекомендуем почитать

Новинки на Penfox

Мы очень рады, что вам понравился этот рассказ

Лайкать могут только зарегистрированные пользователи

    Войти или зарегистрироваться: 

Закрыть