Блудливая мечта

Мне тридцать пять лет. Я девушка (женщина…,как удобно, четвертый десяток как ни как). Я два раза в разводе, один раз после невероятно токсичных отношений, поле которых я реально чуть не умерла. У меня нет детей. Своей жилплощади, образования. У меня больше нет друзей. Людей в окружении много, а друзей среди них нет. У меня нет отца. Сестёр или братьев тоже нет. У меня нет цели, ну такой глобальной, которая заставляла бы меня вскакивать из пастели и брать этот день с улыбкой и искрами в глазах. Я почти забыла как это — радоваться? В большинстве своём , я перебываю в угрюмом настроении, апатичном или наоборот в гневном. Радость случается, как луч света во тьме, чтобы окончательно не заблудится. Но это так редко и так мало, что я без труда возвращаюсь в свое болото уныния. И если раньше я делала это намерено, жалеючи себя, то сейчас я уже давно это дело бросила. Сейчас я просто так чувствую себя постоянно. Будто как раз это состояние, моё мироощущение.

И в какой-то момент, когда я снова не нашла ответов на свои вечные вопросы самой себе, я подумала «а возможно, это вот такая моя доля, так себя чувствовать и так жить. Все люди разные, и такое тоже видимо есть. Да и кто собственно определяет, какое состояние нормальное, а какое нет? Может я всю жизнь была такой, но засунула своё нутро, чтобы жить в обществе, в котором установлены не писаные правила. И если ты выбиваешься из их рамок — ты другой. А других, не таких, все не любят. Их боятся, потому что не понимают, иные — непредсказуемы, ими нельзя манипулировать. Поэтому , возможно, я посчитала в какой-то момент, что я хочу быть частью этого общества, а соответственно жить так, как у этого общества принято.

Но ведь все знают мудрую фразу «Против себя не попрёшь». Рано или поздно бомбанёт, ох как бомбанёт, так что всё разлетится на мелкие атомы. И эта звенящая пустота после взрыва, оглушит тебя, и ты перестанешь слышать, чувствовать, видеть, осязать… Потому что всё была ложь, пустота. И время, в которое справится было бы легче, юность, молодость — оно необратимо упущено….В этом возрасте, какие-то вещи ты уже не сделаешь никогда. Да и ты уже не глупый юнец, у которого сердце горит, глаза искрятся, а в голове ветерок катает перекотиполе. Ведь, все безрассудства, которые как правило, оказываются самыми светлыми пятнами в нашей жизни — мы совершали в молодости. Потому что, ваййй, вся жизнь впереди, свобода, ты уже взрослый. Ты молод, красив и свободен — в голове у тебя триллион гениальных идей как стать успешным и при бабле. И ты нисколько не сомневаешься, что так и будет. Ты знаешь, что всё получится. И глаза потому горят, что спешишь жить, хаваешь её ложками, не можешь насытится. Тебя разрывает от энергии, ты бесстрашен, ты очень уверен в себе, в тебе нет ещё и толики понимания, что молодость пройдёт и этот этап закончится, и начнется новый, совсем другой, кардинально другой этап. Спустя года, ты наберёшься опыта. Ты станешь не так беспечен, твоя вера что всё получится — поколеблется. Ты уже не такой бесстрашный как прежде — теперь тебя остановит опыт и ответственность которую несёт взрослый человек. Или бремя? Как кому нравится больше. То что казалось возможным тогда, сейчас вызывает лишь печальную ухмылку. Ты сталкиваешься с миром. И в зависимости от ментальности, перенимаешь модель поведения, на ту, которая принята там где ты живёшь.

Посмею высказать свою точку зрения на ментальность нашего русского народа. Полагаю, что эта калибровка началась так давно и интенсивно, что сейчас мы уже рождаемся с перечнем того как тут всё устроено. Из поколения, в поколения нам внушают — учись, работай, здохни. Это первая и основополагающая догма, которая на репите крутится в нашей маленькой головке, где ещё не зарос родничок. Ты рождён для ЭТОГО. Ни для чего больше. Не надо выпендриваться, будь как все. Не надо мечтами забивать голову, надо забивать её хавкой и федеральными каналами — где тебе чётко говорят, как всё тут у нас хуёво устроено. А чтоб не стало сосем хуёво, ты должен делать что полагается. И ты делаешь. И все вот эти назойливые, даже настойчивые мысли о том, что как-то устроено всё не совсем по кайфу. По большей части ты пашешь, ты печален, тебе плохо. И когда ты начинаешь вытискиваться — робко и треся от страха коленками, но всё же шагая — тебя моментально вгоняют обратно в стойло. Не выплаченным кредитом, налогом, запретом на переход границ… И тебе просто ничего не остается, как идти и работать, точнее ишачить, на не любимой, опостылевшей до блевоты работе, за гроши, которых по задумке как раз хватает, чтоб с голоду не сдохнуть, но и не разогнаться особо. Когда ты пытаешь иди по пути установленном системой — тебя тоже заворачивают! Ты хочешь зарабатывать приличные деньги, чтобы жить достойно? Верно, для этого необходимо стать в чём то специалистом. А для этого необходимо образование. Но поскольку, наше платное/бесплатное образование стоит нихеровых деревянных, ну или требует от тебя гениальности или инвалидности — ты опять растерянно хлопаешь глазами. Ничего из перечисленного у тебя нет. Ты просто человек, который уехал в столицу, от голода и холода в надежде на лучшую жизнь. У тебя никого и ничего нет, ты не светлый ум, но и не валенок. Осознав это, ты решаешь придумать что-нибудь ещё и добиться своего, но чуть позже. А пока нужно идти и работать, чтобы где-то жить и что-то есть.

И так пройдёт много-много лет. У тебя получится зарабатывать. Не много, но на жизнь с хлебом и маслом хватает. Ты освоился в большом городе. Он естественно тебя ни раз прихлопнул, прямо по голове, чтоб жизнь мёдом не казалась. И ты такой подутих то и немного, и как-бы уже согласен, что не всем дано, как говорится — боярами быть! Всегда так было на руси — знать да крестьяне. Хуле, действительно! рабство вроде как отменили, а по сути всё так и осталось, только теперь не так очевидно. У них то есть образование, они умные, знают как нас крестьян обдурить на четыре кула. Деликатно, чтоб мы и не заметили. Ать! Не мудрено.

Слышу отчетливо возгласы о том, что тот кто хочет учится — учится! Вон интернет, в нём всё что хочешь, доступно, бери. Только и уровень самоучки и выпускника по той же специальности будет разительно отличатся. Плюс интернет не даёт дипломов. А эта бумажка, как все мы знаем, очень играет не маловажную роль при приёме на работу. Плюс социум, студенческая жизнь, лекции, живые, с общением… Этого не даст интернет. И пускай, ты будешь гораздо умнее и подкованнее большинства выпускников, но смотри правде в глаза.. Возьмут тебя — обычно работягу, из мухосранска, без диплома, просто на словах, без знакомых… Или свеженького дипломированного специалиста, в дорогом костюме приятно пахнущего….( в общем со всеми побрякушками принятыми в деловом мире), с хорошей фамилией, да тупоголового, но со связями? Ну тут всё мне кажется очевидно, нет? И ты бы сука компании этой, принёс бы не малую выгоду! И они сука об этом догадываются! Но сделать ничего не могут. Классовость. Всё как в былые времена)

И так мерзко, народу периодически вкидывают истории о «Золушке», поддерживая такими высерами в нас такой масенький язычек пламени, чтобы мы не осатанели и не переубивали их всех однажды. Нас же больше. Биомасса. «Вот смотри, у Коннора Макгрегора получилось во каким стать, а ведь он из простых…» «знаешь что Колька то наш, задрот, сейчас в Америке живет, в Силикованной долине работает, лямы зашибает за соим компом….», «вон Андрюха своей наглостью отодвинул всех, и поговорил с главой лично, устроили его в газпром, за оригинальность. Нихера не умеет, зато как принц живёт…»»вон блогер, из Алупки начинала с видео про курочек и коровок, а сейчас в Москве на всех тусовках и в фильмах снимается…»…

А чё? Слишком примитивно? Как по мне так и происходит. Возможно я слишком упростила… И тем не менее посыл понятен. Только единственное но, о котором во сех этих историях умалчивают, так это, что все эти люди чтобы придти вот к нынешнему результату, много лет трудились не останавливаясь не перед чем, терпели оскорбления и издевательства над своей мечтой… Никто ж в серьёз не верил, что Колька сможет уехать и жить в Амереке. А у нас так заведено — сам нихера не добился, не дай другому.

На лавке как то соседней разговор подслушала, двух девушек, за тридцать «ой…мне тут одна идея пришла,. пирожковую открыть. Пироги я пеку отлично, в нашем районе ничего подобного нет…. Если по скромному, то денег хватает на небольшую пекарню-кафе. Пусть не только близкие объедаются, но и другие …» ей в ответ-«господь милосердный, Людк, ты с ума что-ли сошла?! Какая пекарня? Нахер она кому нужна? Уже никто не ест домашнее, все едят бургеры! Налоги, ип открыть, ой этож тебя разорят ты ещё не откроешься! Да и будем честными — ты со соим консервативным взглядом на вещи, максимум что, повторишь столовку при СССР, ну я тебя умоляю!…» Завершается эта милая поддержка разрывистым хохотом. Даже не хочу представлять, что в эти минуты творилось с бедной Людочкой.

Я то, как и многие другие полагаю, давненько усвоила — про свои желания и мечты нужно помалкивать. Не только из-за страха, что твою мечту обосрут. Обидно конечно, но не сахарные, не растаем. Но вот эти вот все — какой музыкант, иди вон на завод, на нормальную работу… Ну…ведь совсем не помогает, верно? Поэтому и нахер эту возможность что-то сказать исключить.

Я свято верю, что человек твёрдо решивший что он хочет чего-то — он этого достигнет. Не смотря ни на среду, ни на ментальность, ни на страну, ни на что! Человек окрыленный мечтой — умеет творить чудеса. Я верю в это.

Только вот, как быть тем, кто не знают свою мечту? И тщетны многие годы поисков этой мечты, тщетны все тактики и приёмы по раскрытию третьего глаза, чтобы добраться до чертогов бессознательного, где определённо лежит подсказка. От стадии закипания мозгов, до полной невесомости, когда в голове нигде даже не роется масенькая мыслишка. От срывов до подъёмов, от истерик до граничащего с ненормальностью веселья. Ничего не помогло. И стала я после этого ходить, словно в воду опущенная. Вечная печаль на лице, стеклянные мёртвые глаза, сутулая фигура с неспешным шаркающим шагом. Всегда очень напряженное и не дружелюбное лицо. Я стала ругаться, придираться, всем была не довольна, и все люди меня дико раздражали. Мне не любо было ничего. Те моменты, которые я заставляю себя делать, те которые приносят мне радость, ну например, съездить на велосипеде в лес, съездить в другой город, мини путешествие, сколотить какую нибудь штуку из досок….Доставляло радость! НО так не на долго, что подпитаться было невозможно.

Я думала сегодня о том, что я не имею права грустить и быть неудовлеторенной. Ведь в жизни у меня всё очень не плохо. Многие не имеют и. половины того. чем обладаю я. И мне стыдно каждый раз, что я имею наглость чувствовать тоску и не радоваться каждому новому дню, который, я знаю, прекрасен и неповторим. Всё, он больше никогда не наступит. И я понимаю это, но ничего не чувствую.

У меня довольно насыщенная жизнь была. Хорошая. А голод и холод он с каждым случался, хоть однажды. И тем немения, прочитав очень много книг, тренируя себя умственно и физически, занимаясь много чем, из-за нереализованной потребности учится — я в какой-то момент просто утратила нить, и в совершенном ступоре растерялась, и вот до сих пор стою, ищу нить. Ведь каждый из нас сюда зачем-то приходит! У каждого своя важная роль, своё предназначение. Не всем естественно в космос летать или лекарство от рака находить. Но предназначение это, даже самое не значительное, казалось бы, человеку открывается, и он знает для чего он открывает по утрам глаза и куда то вечно идёт. И радуется он часто и от души, потому что ему приблизительно понятно кто он по жизни и куда должен идти. И это такая свобода! Это такое облегчение знать и принимать.

И теперь моё кредо «цель- найти цель».

Я искренне хочу радоваться, искренне любить людей, не злится часто и не ходить годами в летаргическом сне, прерываясь на вспышки ярости. Я не чувствую в этом всём себя и удовлетворения. Я грешным делом думала, ну а что, всё на свете может быть, что это я просто такая, есть весёлые люди, а есть не очень. Вот я — не очень. Ну и что, говорила я себе, ничего страшного, нет особенного пособия где написано, что это правильно, а это не правильно. И когда жалкие потуги заставить себя с этим примирится обвенчались крахом, мне стало ещё не выносимей, потому что опять всё по новой.

Так же я думала о том, почему меня так сильно это беспокоит. Ну мол, всему своё время. Когда придёт тогда придёт. Живи. И всё.

Но жить то оказалось без цели, без большой мечты невыносимо противно и грустно. Просто жить мне не по любви. И я понимаю, что на меньшее я не согласна. Я буду дальше упорно делать всё, чтобы вернуть искры в сои глаза, и чувство расплывающегося тепла там где солнечное сплетение. Ведь выходит именно это нас и двигает вперёд, именно это заставляет творить чудеса.

А в промежутке, я постараюсь никому хорошенечко не съездить по физиономии, улыбаться хоть иногда, чтобы люди не шугались меня и делать то что долна. А там будь что будет.

—