Бесплатная сборка кухни

Быль.

Эта история, возможно, не столь интересна и забавна, но абсолютно правдива, а главное, поучительна! В подобную ситуацию может попасть каждый! Не повторяйте моих ошибок! Некоторые могут сойти с ума! Но это не точно!

Если к вам приходит сборщик мебели, которого можно с порога охарактеризовать как угрюмо-деловитого, — жди какой-нибудь неприятной ситуации. Если он на вашем пороге, а сборка у вас бесплатная, — неприятности уже здесь!

Купили мы кухню простенькую и относительно недорогую. Примерно 130 тысяч получилось без техники. Поставщик крупнейшая компания. Назовем ее вымышленным именем ФОХХ. Менеджер компании говорит:
— У нас проходит акция, доберите до суммы 150 тысяч и сборка кухни будет бесплатной!
Что тут думать? Естественно, на 20 тысяч добавить всяких полезных элементов! А сборка как раз в 20 тысяч и обойдется! Даже думать нечего, соглашаемся!
На всякий случай, как человек опытный, звоню знакомым сборщикам, которые настолько дорого берут, что два, три дня дома сидят, а один работают. И при этом неплохо зарабатывают. Кидаю им проект кухни. Они говорят, — за 27 тысяч соберем под ключ, включая все непредвиденные работы. То есть не мало, почти 20% от стоимости!
В моем случае, думаю, что-то придется доплатить за дополнительные работы, разведут на что-нибудь обязательно, это понятно, но большая часть работ бесплатна.

Кухня прибыла! Все заставлено коробками, приятно пахнущими новой мебелью. Ждем сборщика!
Да, стоит отметить немаловажный момент в этой истории. У нас идет завершающая стадия ремонта, все готово, за исключением мелочей, например, унитаз еще не приехал, задерживается поставщиком.

Звонок. И, ура! На пороге Сборщик!
Правда, подозрительно угрюмый и молчаливый. Читатель уже знает – жди неприятностей! Но я то, не знал! А рассказов таких тогда не было.
С первых же минут общения, стало ясно, что нам повезло, к нам пожаловал великий мастер сборки.
Он сразу занял позицию главнокомандующего!
– У вас, – говорит таким тоном, будто я у него деньги в школе отнимал, – сборка бесплатная. Вы в курсе по условиям?
– Конечно, – отвечаю, – сборка то бесплатная, условия – проще не придумать!
Неспешной поступью мастер прошелся по кухне, вдохнул воздуха, словно хотел почувствовать саму энергетику помещения. Посмотрел по сторонам проницательным взглядом от которого все дефекты испуганно вжались в стены. Нехотя нагнулся и что-то потрогал с отвращением. Куда то заглянул, и то что увидел удостоил презрительным взглядом. Видно было, что теперь, ему все абсолютно ясно и понятно, и общая картина его не только не радует, она не выдерживает никакой критики. В конце осмотра он кинул подозрительный взгляд на туалет. Явно почувствовав что-то неладное он, отправился туда и открыл дверь.
– А где унитаз? – спрашивает, он строгим тоном инспектора по проверке унитазов.
– Нет его, временно, – говорю. – Я не специалист, но думаю, его собирать не надо! Он с в сборе поставляется, и вообще, в состав кухни, по моему, не входит. Или его отсутствие, Мастер, каким-то то образом, влияет на сборочный процесс?
– Вы в курсе, что условия должны быть созданы, в том числе, доступ к туалету для справления естественных нужд? – спрашивает, без тени смущения.
– Вот вы про что? Понял вас, не проблема! У нас на первом этаже есть работающий общий туалет, около консьержа.
– Я что, бегать буду туда? – недовольно спрашивает, – А если у меня расстройство желудка?
Именно так и спрашивает, цитирую, без преувеличения!
– Ну, вы хотите – бегайте, хотите – на лифте ездите, это как вам нравится! Можете даже прыгнуть, но один раз, этаж восьмой! И желательно после сборки. Еще я бы хотел заметить, Мастер, что при таком недуге, возможно, не стоит поднимать тяжести, что неизбежно в процессе сборки?
– Ясно! – мрачно констатирует, – Условия не созданы!
– Для сборщика с расстройством желудка не созданы, согласен полностью! Вообще к чему он это все? – думаю, – не понятно! Очень странный тип этот Угрюмый. Как бы не потребовал симфоническую музыку ему поставить на виниле. И бокальчик Мартини. Но настраиваюсь на позитивное развитие событий.

На этом моменте, предлагаю уважаемому читателю представить себе добрую бабушку пенсионерку на моем месте. Заказала она кухню и приходит к ней такое существо. Вряд ли, она сможет справиться с этим, набирающим обороты, хамством, тем более, дать достойный отпор Угрюмому. Лично я представил, и эти мысли меня расстраивали.
– Что входит в комплекс бесплатных и платных работ знаете? – продолжал нагнетать Угрюмый.
– Бесплатно корпуса собрать, а навеска и установка техники платно, – говорю, – верно?

– Не верно! Тут много что надо делать, – говорит он нехотя, как подобает настоящему профессионалу, при общении с дилетантом, – вон там, видишь выступ, отпилить надо, тут дырку вырезать в корпусе, с того краю подпиливать придется, здесь отрезать, с боку приделать, тот отрегулировать, эти стянуть, те подтянуть, и так далее. Тут дополнительных работ слишком много!

Его кислая угрюмая физиономия, давала понять, что он вообще находится в размышлениях, стоит ли браться за такой сложнейший заказ, и все больше склоняется к мысли отказаться от работ. Я, в свою очередь, должен был броситься умолять его взяться за эту невыполнимую миссию, во что бы то ни стало, а также заверить, что я не пожалею средств, если Великий Мастер сотворит чудо, и эта злосчастная непутевая кухня будет наконец собрана! Но я намек не понял и бодро сказал:
– Ну это вполне объяснимо, – это же сборка встроенной кухни! А не отдельно стоящего шкафчика. И какая же сумма по допработам, позвольте полюбопытствовать?
– Это считать надо! – неспешно отвечает Угрюмый и погружается в свои профессиональные мысли.
– Именно для этого мы здесь и находимся, если я не ошибаюсь! Или расчетами занимается кто-то другой? – я первым нарушаю затянувшуюся паузу, а сам думаю, – вот не удивлюсь, если следующим вопросом будет «А когда обед подадут?»

Пошел считать… С таким видом, будто я его тапочки одеть попросил. Сопел, пыхтел, минут пять, на бумажке записывал и что-то там щелкал калькулятором на телефоне. К концу расчетов настроение его заметно улучшилось!
– У вас дополнительных работ на 32 000 рублей!!! — Он нехотя протянул неразборчиво исписанный листочек с расчетами.

Впечатлительная добрая бабушка на моем месте, уже лежала бы без сознания в глубоком обмороке, но я только поперхнулся и спросил:
– Что вы сказали? Сколько?
– 32 000 рублей
– А простите, сколько недель продлятся работы?
– Сегодня все закончу!
– Я вас не пойму, сейчас приедут еще люди? Они поместятся в квартире, вообще?
– Я работаю один!
– Один? У вас сверхспособности? Вы уверены, что хорошо считаете? А можно я сам посчитаю? Глянуть прайс по которому считали, не запрещается?
– Пожалуйста! – Протягивает официальный прайс-лист с логотипом организации ФОХХ толщиной с «Желтые страницы». Там за каждый вздох такой ценник, что нет строчек, где меньше трех нулей после цифры.

Опять в голову приходит несчастная бабушка, которая вряд ли имеет навыки подобных переговоров, и находится в шоке, пытаясь посчитать хватит ли ей пенсии, чтобы рассчитаться за бесплатную сборку. Я же попытаюсь договориться. И в надежде скостить сумму процентов на тридцать, спрашиваю:
– А если налом и без документов? Насколько дешевле?
Угрюмый, ждал этого вопроса, и ответ был безжалостным и бескомпромиссным.
– Ни насколько! Это налом! Мы только налом и работаем! И без чеков!
– Кто это мы? Холдинг ФОХХ налом работает?
– Нет, у нас независимая сборочная компания!
– Как это? У вас на прайс-листе – ФОХХ огромными буквами на каждом листе вверху!
– Это просто их логотип, мы же их мебель собираем, чего тут не понятного!
– Ладно, – говорю миролюбиво, понимая что сегодня мы сборку не закончим, – не будем обсуждать ваше ценообразование и спорить об вашем отношении к ФОХХ. Время идет, а мы еще не начали! Вы нам бесплатно соберите то, что положено и на этом расстанемся друзьями. А дальше, мы сами как-нибудь.

Он обрадовался и говорит:
– Спасибо, дорогой заказчик! И тут же с радостью принялся за работу!

В сказке было бы именно так! В реальности, он не принялся! И, как выяснилось, даже не собирался!
Угрюмый заявил вот что!
– Корпуса без навески и установки мы не собираем, так как гарантия нарушится, а это не допустимо!
– Позвольте, любезный, а где же обещанная бесплатная сборка?
Тут он из Угрюмого превращается в сборщика с довольной мерзкой рожей (это я еще мягко) и выдержав паузу, провозглашает, такую дичь:
– У нас бесплатная сборка идет исключительно в комплексе с дополнительными работами!

Бедные добрые бабушки!

– Вы уважаемый, – говорю я ему предельно вежливо, – обалдели, что ли? Вы сумасшедший, да?
– Вижу, вы совсем, не настроены на сборку, – отвечает Угрюмо-Мерзкорожий, наслаждаясь своим «звездным часом» и произведенным эффектом. Выдержав паузу, добавляет: – К тому же, условия для сборки не созданы, и унитаза нет!
Достает какие то бумаги, что-то пишет и продолжает:
– Я пишу в акте – отказ от сборки по инициативе клиента!

Здесь бабушка должна схватиться за сердце, закачаться и побледнеть, я же, только хлопаю глазами!

– Вы что, собирать ничего не собираетесь? Вы не сборщик? Вы псих? Маньяк? Признайтесь! Я пойму!
Пишет что-то в бумажке, говорит:
– Акт подпишите!
– У бабушки своей подпишешь!
– Ну и ладно, ваша подпись, вообще то, не обязательна!
Отрывает мой экземпляр акта (он под копирку у них), кладет на одну из коробок, берет свою сумку с инструментом, может быть, даже с головами обманутых бабушек и, не прощаясь, выходит за дверь!

Бабушку, уже приводили бы в чувство в карете реанимации, при помощи дефибрилляторов. Я же лишь отделался сединой на висках, лишь жажда мести и справедливости придавала мне силы. Нужно было собрать всю волю в кулак и настроиться на серьезную финальную схватку с самим ФОХХ!

Набираю менеджера ФОХХ, начинаю излагать ситуацию, он меня останавливает в начале рассказа:
– Знаете, а у нас сборщики — это независимая структура. Мы ими не управляем! Они работают сами по себе.

Замечу, что с момента появления на моем пороге Угрюмого, меня все время не покидало странное чувство нахождения в какой-то параллельной реальности, близкой к реальности сумасшедшего дома, или некого зазеркалья, где все действующие лица, с умнейшим видом, несли полнейшую околесицу и, что удивительно, все они мыслили одинаково странно.

Я спрашиваю менеджера:
– Как такое может быть!? Они с вашими прайс-листами, без намордника разгуливают по городу и бабушек пугают!
– Не думайте о нас плохо! – говорит, – это не наш прайс-лист! Поймите, они разместили наш логотип на своем прайс-листе. Что логично, потому что они нашу мебель собирают! А расценки на работы по сборке мебели, разумеется, устанавливают сборщики, мы туда не лезем. Вам разве отказали в бесплатной сборке?
– А кроме вас, в компании ФОХХ знает еще кто-то, что банда сборщиков с расстройством желудка, под вашим добрым именем, беспределит в городе и терроризирует заказчиков?
– Все что положено знать вышестоящему начальству, они наверняка знают! – отвечает зазеркальной фразой менеджер, – А все вопросы по сборке мебели — туда! К диспетчеру сборщиков! Вот телефон!

Итак, судьба уготовила мне новое испытание! Звонок в логово врага!
Звоню диспетчеру сборщиков, объясняю ситуацию, мол, под прикрытием ФОХХ, от вашего имени, в составе группы, оперируя запредельными прайс-листами, орудует банда угрюмых сборщиков, которые разводят на деньги добропорядочных граждан!
На проводе вполне вежливая девушка, привыкшая ничему не удивляться, не задавать лишних вопросов и не давать конкретных ответов, с природным талантом гасить любые конфликты!
– Странно! – говорит, – У вас был хороший сборщик. По нему только положительная информация.
– Сборщик, может быть, хороший, – отвечаю, – не довелось проверить, но как человек – дерьмо! И пометьте там у себя, что он с расстройством желудка и психики.
– А логотип ФОХХ на нашем прайс-листе стоит потому, что мы их мебель в основном собираем. Абсолютно логично! Я тогда новую заявку оформляю? Вот, как раз есть свободная дата, через недельку! Оформляем?
То есть, иными словами, предлагает мне добровольно заказать второй сезон реалити-шоу под названием «Сообщник Угрюмого». И в ожидании этого мероприятия, неделю посидеть без кухни, Дозреть, так сказать, до объявленной суммы!
– Стоп! – говорю, – мне нужно произвести работы срочно! И, категорически, только бесплатные! Я все остальное сделаю сам! И никакая гарантия мне не нужна!

На том конце возникла пауза, а потом диспетчер, с наивной простотой в голосе кидает гениальную фразу, окончательно ставящую ситуацию в этом сумасшедшем доме в тупик! Она слегка удивленно сообщает:
– Так тогда к вам никто из сборщиков не согласится ехать!
Филигранная диспетчерская работа! Вежливо, мягко, честно, и с пониманием!

Если наша добрая бабушка, оказалась «крепким орешком», и дожила до этого момента, то, после этой тирады, она должна уже вовсю штудировать книгу «Сборка мебели для чайников и обманутых бабушек» и настраиваться лихо щелкать шуруповертом.
Я продолжаю этот идиотский вежливый диалог, и со спокойствием тибетского ламы серьезным тоном говорю:
– Вы правы! Они же не заработают ничего! Тогда я, вот что сделаю! Я в ФОХХ сейчас напишу несколько официальных писем, я всех их на уши поставлю, и не пожалею сил и времени, и донесу информацию до президента холдинга! Следующий этап – прокуратура! За мной правда и сила всех бабушек России! И тогда, уважаемая, девушка, вам будет некуда на работу ходить, а задолженность по зарплате, вам так не выплатят, потому что, когда прокуратура работает, руководству не до выплат, как правило становится. Вот такие, – говорю, – перспективы у нас с вами! Не радужные! Я без кухни – вы без работы и без денег! Что делать будем?
– Я, кажется, вас поняла, – без эмоций отвечает девушка, подождите… И через минуту сообщает: – К вам приедет Сергей Михалыч, послезавтра. И соберет все, что бесплатно положено!
От неожиданности, я сказал: – Спасибо!

Короче, через несколько дней приехал Сергей Михалыч, толковый молчаливый мужичок в возрасте. Не угрюмый но и не особо радостный. А чего радоваться, когда в такой скотской структуре работаешь? Собрал все корпуса без разговоров и удалился, даже про унитаз не спросил, за что лично ему, большое спасибо!

А остальное мы доделали за вменяемые деньги.
А главное, стали сильнее, умнее и опытнее!

Одно расстраивает! За обманутых бабушек мы не отомстили!