Басня

— Сижу, значит, пасу коров, никого не трогаю, солнце светит, трава зеленеет, на ней лежу. Хорошо, тишь, благодать.
И вот те здрасте, откуда ни возьмись тарелка…
— Какая тарелка?
— Да какая, какая летающая.
— Ее в тебя кто-то запустил?
— Да нет, инопланетянская.
— Дед, ты что, самогону перепил?
— Дурак ты, какой самогон, я не пью уже десять лет!
— Не пьешь, а самогон варишь.
— Тьфу на тебя, … так о чем это я, а, ну, значит, подлетает тарелка, и оттуда луч, как из прожектора, хвать Машку…
— Кого? Внучку твою?
— Да какую внучку, корову.
— Так ты говорил, что ее продал.
— Кого продал?
— Да корову.
— Да не корову-то я всю продал, ты чем слушаешь, так ты вообще меня сбил, у-у-у, а, ну, значит, он хвать корову и к себе в тарелку.
— Ну а ты?
— А я не растерялся, тут же хвать ее за хвост и тянуть, ну и назад к себе на землю, так что, паразиты, удумали, самую лучшую взяли, больше всех молока дает, тридцать литров за раз.
— Ага, тридцать литров дает, а молока не купишь, у тебя всё нет и нет.
— Дак внуки всё выпивают.
— Ну да, внуков у тебя полк, аж целых два человека.
— И что, они, знаешь, как молоко любят, и вообще не надо меня перебивать. В общем, держу ее за хвост, а она всё равно летит и меня за собой тянет…
— Да что там тебя тянуть, вон десять кило весу вместе с пиджаком, я вообще поражаюсь, как тебя он ветром не уносит…
— Это у меня десять, у меня-то, в общем-то, нормальный вес, шейсят восемь при моем росте, метр семьдесят два, а ты бугай двухметровый, сто пятьдесят кило, уже пуговицы не застегиваются, отожрал харю, вон уже в дверь не влазишь…

— Ха-ха, давай, рассказуй про свою тарелку, и вообще не сто пятьдесят килограмм, а сто два, и рост у меня метр восемьдесят пять, короче, рассказу дальше.

— То-то же, итак, и вот она тянет меня вместе с коровой к себе в тарелку, ну, я уже думал, ну ее в баню, эту корову, и хотел уже отпустить руки и приземлиться на землю, глядь вниз, а подо мной уже метров десять высоты, и тут думаю, да куда тут, только переломаться осталось.
— Ну ты сказочник.
— Сам ты сказочник, всё на яву было. И вот мы попадаем в тарелку, темень, едрить ее налево, Машка мычит, да так, думаю, что сейчас отелится, я в тот момент тоже чуть не отелился, но сдержался.
— Дед, хорош заливать, я сейчас умру…
— И тут бац, свет яркий-яркий, то ничего не было видно из-за темноты, теперь из-за света, всё у них там в этих тарелках не по-людски.
— Ну ладно, а инопланетян видел?
— Конечно, они такие…

— Дай угадаю, серый цвет, глаза большие, черные, небольшого роста, без носа, голые и пивные животы.

— А ты откуда знаешь?
— Так по телевизору их крутят, очевидцев, которые якобы видели НЛО. Короче, дед, я побежал, мне на работу надо бежать, а то выговор впаяют, всё, давай вечером встретимся.
— Да какой телевизор, я и вправду их видел, и они…
— Всё, дед, я побежал, давай до вечера.
Сосед ушел, быстрым шагом идя по гравийной дороге. Дед смотрел на него и махнул в его сторону рукой: «А ну тебя!» — и ушел к своей Машке. Придя к ней в коровник, он ее отвязал, чтобы выгнать на пастбище. Выгоняя из за двора, дед с ней говорил:
— Ну вот, Машка, не верит нам никто, все думают, что я шутки шучу.
Корова в ответ ему промычала.
— Типа это я телевизора насмотрелся и рассказу им истории.
Корова ему снова ответила тем же мычанием.
— Да уж, один у меня свидетель, и то только мычать умеет, так нам никто никогда не поверит, и будут меня называть баснописцем, ну и пусть, а может, позвонит на телевидение, может, они поверят?…

Еще почитать:

Смешные и забавные истории для хорошего насторения !

Какого тебе быть мне подобным?

Он один из них

Анекдот