Асфиксия. Глава 1.

«Упоминание имён и времени, так ли это важно?

Именно атмосфера находится снаружи и внутри тебя, так что привязка к определённым цифрам на часах не такая уж и важная вещь. Прыжки по хронологии и отрывки из пережитых событий это то, из чего состоит жизнь, если отбросить дату/время, многое ли поменяется? Вы можете сами представить, что происходит в рассказе и не ошибётесь, ведь это ваша атмосфера.»

Иногда представлять самые обычные явления чем-то особенным не так уж и глупо, если ты можешь это разделить с кем-то.

Глава 1. Зона комфорта.

«Я не помню дня, чтобы я не вспоминал, что со мной происходило раньше. Это неудивительно, ведь люди живут прошлым и используют опыт пережитый ими, перерабатывая его и становясь старше, но сильнее всего цепляют ошибки, заставляя вспоминать их каждый раз, когда натыкаешься на их последствия. В моём случае, в этих последствиях я живу.»

Холод на улице, но достаточно лишь маленького просвета солнца чтобы согреть меня, как тут же перед глазами предстаёт образ прежних дней, когда я был счастлив сам того не осознавая.

Видимо, даже после неудач и поспешных решений, можно понять то, как ты себя чувствовал на самом деле, до их исполнения.

………….

*у тебя классный цвет волос*….

*в тот момент ты была как будто подсвечена индикатором, как что-то необычное и безумно ценное!*…

* — я так проголодалась! — где ты сейчас? Скоро буду! *…

* Ты купил мне лапшу? Это так мило! *

Так мило…

Мило…

Из-за сильных чувств удивляешься, на что ты способен и насколько становишься уверенным в себе и так же наоборот. Это неловко?… Нет, это самое настоящее воплощение комфорта, когда не боишься показать себя и тебя не отвергают, это и двигает тебя быть собой, а не строить из себя кого либо чтобы понравиться человеку.

Каждая из фраз так впивается в голову, что даже при возможности их забыть — ты не хочешь…

-Эй! Может прогуляемся??

-Да, было бы… Чудно!

И правда, был рад что есть такая возможность

— Тогда, встретимся вечером?

— Да, конечно!

Идиотская улыбка и абсолютно тёплое равнодушие во сколько, главное — как можно скорее встретиться.

Хм, а ведь молчание это неплохое начало для разговора, не так ли?

Улыбка и ком в горле было невозможно скрыть, она видела меня насквозь. В прочем, это нам не мешало болтать о чем угодно, помимо основного знакомства.

С самого начала проявление тактильности и взаимной поддержки не казалось странным. Будто, всё так и должно быть.

-Что это со мной? Я как будто пьяный!

И правда, это так схоже с алкоголем, который хочется скорее выпить.

— Уже час ночи, сколько я лежал? А, впрочем это не так важно. Я так рад видеть эти сообщения, как будто я был одинок всю свою жизнь!

Был одинок….

Я был одинок?

Кажется, за эти два дня я испытал гору эмоций.

Сон такой яркий, какое то дежавю. Я так плохо спал последнее время, что для меня это в новинку, ощущать падение прямо вниз, как будто я падаю бесконечно. Я слышу звук, как будто разбивается зеркало, с таким звуком из тёплых воспоминаний включаешься в настоящее.

*-Ты тупой?*…

*-Какого чёрта? Ты спал? *

*-Да,я спал*

Да

Я просто спал…

Может, люди любят прошлое из-за сохранённых лишь хороших воспоминаний?

Надо думать… Это долго… Или нет?

Это показывает мою запутанность, то как всё разбросано и не расставлено по местам, я так не любил это делать, что это должно было наладиться само собой. Как много я всего натворил, не разобравшись в себе.

Каждый день невольно начинался с воспоминаний и только их, как будто я был одержим этой идеей выплеснуть это, задумывался об этом часами, но так и не находя никакой логики.

— Мысли, мысли. Куда же вы подевались?

— Ты это с кем?

— Я и сам не знаю, хотелось бы верить что с собой.

— У тебя что-то произошло?

— Наверное.. Да…

Ныряешь в прошлое и пытаешься связать всё максимально правильно, даже получается, но всё рушится, когда находишь причину в себе.

— Да уж, здесь ты виноват сам….

Я виноват сам?…

Вина…

…………..

Снова слова отдаются эхом врезаясь в голову. Я и правда стал запоминать лишь плохое в настоящем и лишь хорошее в прошлом?

Я понял, что желание вернуться в прошлое и исправить ошибки становится маниакальным, понимая, что уже ничего не вернуть и даже если бы была возможность сейчас, я бы не стал.

…

Вина….

Плохой….

Боль…

Слёзы…

-Вот же. Это настолько я чувствительный? Настолько пытаюсь казаться правильным, вспоминая всё, что я сделал?

Выглядит как сказка, в которой человек предал другого, даже не имея причины, за что и получил это проклятие воспоминаний, но воспоминаний не тех, когда ему было плохо, а тех, когда ему было хорошо, чтобы он осознавал то как он был счастлив, и не мог почувствовать это рядом, как бы завидуя себе. Это по настоящему жестоко, но я думаю, что это даже не часть той жестокости, что я принёс своему любимому человеку.

Любимому человеку