Беспорядочный мемуар

27/01/2020

Раньше я думала, что вся моя жизнь и жизнь в принципе — есть ни что иное, как подчинение искусству. Оно в свою очередь содержит в себе все общепринятые ценности, типа моральных норм, религии. Сегодня мой взгляд на мир, на историю, на человека другой. Не знаю, что произошло, но то, что считалось Абсолютом когда-то, сегодня — глупая выдумка.

Истины меняются, процесс не остановится. Ведь… с точки зрения вечности все происходящее сейчас — движение. Ничто нельзя подвергнуть критике или назвать «хорошим» Сегодня хорошо — завтра плохо. Всем это известно. Но лично до меня эта фраза не доходила в том прекрасном смысле, каком я понимаю ее сейчас.

Итак, все мое подчинение искусству основывалось на попытке достичь невозможного. Искусство субъективно. Автор выражает одно — зритель понимает другое. В институте учат ставить произведение так, чтобы зритель понимал тебя. Точнее приблизительно понимал. В лучшем случае зритель уловит настроение. Или же вы можете поставить сюжетный номер, любую историю, любая драма. Даже чувства вполне можно выразить, но не расстраивайтесь, если вас поймут не так. Искусство субъективно по своей сути, и хорош автор, который понимает это. Все это доказывает необходимость правил, системы, законов.

          Здесь я и столкнулась с одним из ударов по сознанию.

Почему, то, что по своей природе духовно, приобретая материальную оболочку, становится частью системы и должно соответствовать норме. Преследуя цель выказать то, что мы чувствуем, что нас волнует, мы становимся зависимы от взгляда другого ума.

Таким образом, искусство для меня — оболочка, форма, часть материального мира, выражающая идеи духовного. Это не ты — не личное — это общее.

(Но порой меня тянет к такой жизни. Тянет к безумству, которое мне дает истязание в попытках приблизиться к созданию искусства. Словно я заполняю черную пустоту, порождая творческую форму. В такие периоды я нуждаюсь в одиночестве и чем-то вроде издевательства над собой. Меня тянет к этой отдаче во время учебы. Ты почти не спишь. Твои мысли безумны. Вокруг все чужое и вместе с тем ты един с эфиром (эфир — это и есть искусство). Музыка и прогулки в одиночестве порождают желание делать, творить. Мое состояние — одиночество и тяга к темному. Словно что-то демоническое требует выхода. Даже моя страсть к монастырской жизни — не страсть к праведной жизни, это страсть к отдаче всего себя на служение высокому. И это меня истерзает, часто порождает истерики, мании к идеальному. Слишком много психических сбоев. Слишком много влечения к достижению идеала. Сейчас я отошла от тех мучений, но я все еще стремлюсь к тому же самому, только облекаю это в солнечную форму. Главное — не давать сбоя)

Что касаемо мировоззрения, то и оно в постоянном движении. Сегодня я думаю, что я хочу посвятить себя Саморазвитию (Искусство, как показала мне жизнь, этому не шибко служит в моем случае. Я скорее учусь создавать для людей шоу, которое несет мысль высокую, возвышенную. Даже искусствоведение, которым я думала серьезно заняться в магистратуре надоедающий набор теорий и мнений). Думаю, стоит объяснить, что я на данный момент времени понимаю под словом саморазвитие, но, иногда, лучше умолчать, дабы не быть непонятым. Хотя это уже не моя забота.

Интересно надолго у меня такой взгляд на это?

Надеюсь навсегда. (Как позже оказалось, нет)

Обучение
Такое период. Когда тебя помещают в определённые условия и временные рамки твоей деятельности. Тебе диктуют то что ты делаешь и как. Это отсутствие свободного дыхания.
Но с другой стороны. Не мы ли сами выбрали эти условия? Не нуждаемся ли мы в них? Разве способны мы привнести в этот мир что-то не приобретя необходимые знания? Обучение — это в наших же интересах, как бы не было тяжело, серо, невыносимо , через это нужно пройти, только так ты сможешь что то дать миру. Пока ты обладаешь навыками и знаниями своей профессии это ещё не твоя профессия. Необходимо быть мастером своё дела.

(Все равно вся наша жизнь — попытки заполнить пустоту внутри. Каждый заполняет ее удобным и понравившимся способом. Должно быть это невозможно, заполнить пустоту. И я не знаю, что делать. Нет желания жить, но вместе с тем, жадно цепляешься за жизнь. Мне довольно повезло, и я не должна так говорить, не имею права. Но что сделать со своим разумом, он так и норовит сбить с толку, путает и создает лабиринт без выхода)

Перечитывать свои дневники полезно. Ты видишь, как меняешься. И, наверное, я поняла, когда сломалась. Я была такая счастливая и сильная раньше. Во мне было море энергии. Везет людям, которых ничто не ломает.

25.05.2020

Мама сказала меня переклинивает. Я вдоволь посмеялась. А меня и правда переклинивает. Сколько себя помню. Всю жизнь так. Настроение падает вниз и стремительно летит наверх. Я не пытаюсь жить с этим, ничего не делая. Я впитываю информацию. Разную. Тонна информации. О развитии, о философии, о здоровье, об искусстве, о религии, о самопознании. Я верю, что это помогает. Но помогает другому руслу жизни. Не психическому.

Я ненавижу выкладывать свои записи куда-либо. Когда я это перечитываю в опубликованном виде, мне становится противно, ощущая себя жалкой, драматизирующей все задроткой. Лол у всех проблемы. У большинства людей проблемы похлеще моих. Но когда эмоции берут верх, я не могу думать ни о чем, кроме своих страхов, кроме своей ненависти. Вот как одновременно можно любить весь Мир, заботиться о нем, посылать в Него Благодарность и ангельски улыбаться людям, и, в то же время, бесшумно кричать и плакать, переживать черные мысли, питать своих демонов, терзать себя, издеваться, ненавидеть, быть слабой.

Из записей:

  • Весенний дождь и морозь. Большие и мокрые корни деревьев служат местом для отдыха.
    Не люблю гулять с кем-то. Такие прогулки изматывают и время кажется потерянным зря. Возможно, я просто не встречала человека, с которым бы можно было ходить и вести интересную беседу, льющуюся самой собой. Но сейчас я лучше погуляю одна, чем буду выдавливать темы для разговора (2018).
  • Я люблю леса, в которых не гуляют люди. Чтобы моя клетчатая юбка сливалась с деревьями, а запах сигарет никому не мешал. Разговаривать с сосной, которую я бы точно не выбрала любимым деревом, но привязанность даёт знать своё. Ездить не на метро, а трамвае. Смотреть в большие окна и чувствовать знакомый для всех Россиян стук колёс.
  • Смутное воспоминание из детства, скорее всего это был сон
    Я сижу в комнате и перебираю кассеты, вдруг слышу как меня кто-то зовёт, поворачиваю голову в сторону коридора, в конце которого стоит девушка
    Она чем-то похожа на маму, такие же белые волосы, но это не она
    Она зовёт меня и повторяет: не бойся, подойди. Не кричи.
    И с каждым повтором мне все больше становится страшно, все больше вырывается крик из меня
    Что ей было нужно?

28.05

А моя кошка все чувствует. Ей не нужно ничего рассказывать, она приходит ложиться рядом, и ты спрашиваешь: Ты понимаешь мою боль, верно? А она в ответ сильнее вдавливается когтями в кожу.  Я так была одинока последние два года, те немногочисленные моменты проведения времени с близкими не окупали месяца в одиночестве. А сейчас я не одна, я дома. Как бы мне ни не хотелось отзываться об этом месте, как о доме, но на данный момент — это мой дом, и здесь я с Кем-то. С кошкой, с мамой, с друзьями и с парнем. Мои тревоги и страхи, ненависть и злость никуда не делись. Но иногда, когда я могу побыть одна, я понимаю, что теперь мне лучше, такое покойствие за будущее, за то, что все будет как надо, иногда, даже появляется надежда в то, что все получится. А если все получится, то я буду счастливее. Со вчерашнего дня я поняла кое-что и начала преобразовывать эту мысль в жизнь. Не нравится твоя жизнь? «Так сделай что-нибудь».

           Иногда мне хочется писать о своих чувствах к человеку, что я его люблю или скучаю, но я не делаю этого, потому что боюсь быть не принятой, боюсь, что мои чувства не нужны, а близкими людьми раскидываться не хочется. Страшно их потерять.

Часто ощущаю, что хочется что-то поменять, но что именно не понимаешь.

Вечер и утро мои любимые части дня.

Утром ясность и свежесть, начало.

Вечером заходящее солнце, прохлада, пух, летящий в воздухе, ярко зеленые листья на деревьях и темно-зеленая трава. Это красиво. Вдыхаешь весенний воздух и так счастливо становится. Вот в такие моменты и хочется сделать что-нибудь. Что-нибудь не бытовое, а от души.  Но когда темнеет становится неприятно. Периоды темноты переживать лучше в нетрезвом состоянии, тогда они не так угнетают.

Мне нравится сидеть у открытого окна, жалко, что окно выходит во двор. Лучше бы там была бескрайность. Бескрайность — это природа. Надеюсь, когда-нибудь я буду жить, чувствуя себя свободной. Пока я в институте есть опора, я знаю, что должна быть в Питере, так как каждый день хожу на учебу. Но оставаться ли там после учебы? Что меня ждет дальше? Кем я буду работать? Избегаю мыслей о будущем, все слишком быстро меняется. И я меняюсь.

          30.06

Это все больше становится похоже на дневник. 

Мне нравится быть странной и нравится посылать все. Чувствуешь себя свободнее. Свобода, она же внутри, а не снаружи, вот я ее и взываю (или вызываю?)

Вчера ночью, как и предыдущие ночи не могла уснуть. Сплю по 4-5 часов, появились круги под глазами, жаль. Видимо 4 часа не моя норма. Много думаю по ночам. К тому же было жарко, я так не люблю, когда жарко. Пыталась сформулировать поздравительную речь для друга на день рождения. Как и обычно – мои попытки сказать тост заканчиваются вычурными философскими фразами, а присутствие душевности умело скрывается за формой речи. Ему не понравится.

1.06

Я порой чувствую себя Алисой из страны чудес. Живу в своих фантазиях. Дайте мне пару тройку дней провести одной наедине с интернетом, и я уже вижу вокруг то, что хочу видеть. А из этих фантазий сложно выкарабкиваться. Первый день лета. Черт. Я не верю, что уже июнь. Как так быстро прошло время? Человек, наверное, не устанет задаваться этим вопросом. Круто, что придумали ноутбук. Теперь я могу вести дневник без страха, что его кто-то прочитает. Чудно. 

Читали про Пьер Гюнта? Прочитайте.

06.06 623

Сейчас тот момент, когда безумно нужно с кем-то поговорить. Но мои близкие – не мои психологи…   Конечно, кто вылечит мою душу как не я? Но лекарства для души не придумали. Люди вешают ярлыки на разные вещи «лекарство для души». Даже стали книги об этом выпускать. Но на самом деле не помогает. В такие моменты хочу писать стихи и петь. Почему вот я не могу выражать через танец? Как научиться говорить танцем? Точнее почему я так не могу? Слова не находятся на этот язык. Переводчик из меня херовый.

Внутри словно хаос. Но хаос пустой. Пустота требует неизвестное. Желание что-то изменить. СДЕЛАТЬ ГРАНДИОЗНОЕ ИЗМЕНЕНИЕ. Будь это разбор шкафа. Избавление от ненужных вещей. Новые знакомства. Неважно что, мне просто тухло. Тухло в том состоянии и положении, в котором я нахожусь сейчас. Иногда я думаю: Стоп, ведь я постоянно учусь. Сейчас еще и на две специальности. Моя жизнь полна творчества (вуз обязывает) Я читаю. Слушаю музыку. Узнаю новое. У меня есть друзья и родители. Так откуда пустота?

И самое ужасное, что поговорить об этом не с кем. Все внутри и выходит наружу через этот дневник, стихи, слезы. Но это по-прежнему остается только со мной. Почему так важно поделиться этим с кем-то? Социум не пригоден для выражения проблем друг другу. Вообще все эти социальные штуки стрем. Типа у тебя есть друзья, а зачем, не понятно. Ты гуляешь с ними, обсуждаешь что-то. Какой смысл? Да, они помогут и поддержат, но это не значит, что им это не в тягость. Просто ярлык друга обязывает. Близкие люди за тебя конечно переживают, но переживание за других тоже такой себе способ удержания нити «общения».

Задумалась о монастыре. Там не нужно притворяться кому-то кем-то. Нет. Я не притворяюсь, я правда считаю всех близких близкими и правда люблю людей, которые окружают меня и которых окружаю я. Но, там тебе не надо беспокоится за качество общения. А здесь я беспокоюсь. Там ты один, не считая Бога. Но готова ли я остаться одной? Я люблю проводить время с близкими как бы это бессмысленно не было, но это приносит какое-то чувство. Теплое.

Думаю, мне стало легче. Как в моем стихотворении: «Я бумаге их отдала. Опустились на дно как смола». Не прикольно, друзья, получается. До этого я горела этим пустым хаосом, мне было плохо. А сейчас мне никак и у меня смола)

          Очень неожиданно количество слов превысило две тысячи. Много я написала, однако. Не думаю, что это прочтет кто-то. Даже я. Я не читаю свои душевные изливания, так как при прочитывании все, что я чувствовала, когда писала, усиливается и переживается вновь, но уже в оттенке противности ко всему этому. Себе самой.

09.06

Без двадцати три утра!! Я пишу не только, когда мне плохо! Сейчас мне очень хорошо, хоть внутри и терзают сомнения. Все чаще оказываюсь среди классных людей. Добрых. Понимающих. Комфортных. Жаль только, если они мне незнакомы, то нужно сначала к ним привыкнуть.  Я хочу любить мир, не отдельно людей (кроме близких) А в целом мир, в его совокупности, в его единстве. Без единства все вокруг кучки ненужностей, но с точки зрения вселенной, каждый из нас ВАЖЕН! И это важно! Каждая крупица мира с точки зрения Целого, деталь, но не машины. Мир не может быть машиной, он имеет свойство непредсказуемости и действует под влиянием чувств больше, чем разума. Так что мы скорее клетка. Не частичка или песчинка. А клетка. Отсылка не к матрице, это все массовка. Отсылка скорее к биологии, но в гораздо многогранном и крупном масштабе. В общем, когда я пьяна я могу много что сказать и люблю порассуждать на темы, о которых в трезвом состоянии говорю мало.

Почему я не назвала любовь? Природа, тусовки, могила. ВОТ ЗДЕСЬ И НАЧИНАЕТСЯ точка соприкосновения с миром. Я говорю то, что не думаю. Так какого черта? Далее другие слова. Искусство, жизнь, люди. Это лучше. Но первое слово съела корова. И, пожалуй, я отправлюсь спать. Спокойной ночи. Жаль, что уже утро.

25.06 23:46 

Как мне сейчас смешно. Нашла записи с января. Писала про то, что искусство это не мое, не хочу посвящать этому жизнь. Сейчас я вернулась к искусству как никак. Меня разрывает. Разрывает постоянно. От имиджа в одежде до взглядов на жизнь. Хотя, может быть, это не такие крайности. Иногда, через одежду мы выражаем свое мировоззрение. Но все же меня разрывает. Как жить. Кем быть. Как поступать. Как относится. Кто я. К чему стремлюсь. Кем буду. С Кем буду. Любят ли меня. Ценна ли я для других. Имею ли я ценность в этом мире.

Жить в одиночестве можно, но пустота внутри тебя будет смеяться над тобой время от времени. И ни какими книгами и интересами эту пустоту не заполнить.

28.06

Посмотрела фильм и вот интересные мысли моими словами, с которыми я согласна:

  Люди выводят бессознательное жестокое поведение на сознательное жестокое поведение. Они думают, что выполняют свою работу верша судьбы других, будто они наделены властью. Им трудно выяснить, что это другая форма ненависти. Пустота внутри найдет способ вернуться. Мы нуждаемся в катастрофе и хаусе в мире, так как иначе мы начнем видеть это в себе самих, и от этого становится действительно страшно. Все сценарии мира имеют одно происхождение. Информация — это информация. Она не может быть плохой или хорошей. Создавайте свою Библию из информации, которую получаете, принимайте новый кусочек открытым и чистым умом. Мы не зависим от одобрения других людей. Принимайте сознательное решение, располагаясь тем, во что веруете. Мы можем жить как хотим. Ген не управляет нашей жизнью. Среда развития и Наша ответная реакция на нее влияют на нас. Человеческая цивилизация умирает в соревновании и расцветает в сотрудничестве.

27.08

          Hello. Я снова в Петербурге. Было горестно покидать родной город, уезжала с камнем на душе. По приезде все прошло.

          Будем дальше жить и делать вид, что все ок.

          Повода для жизни нет. Жить ради жизни. Напишу об этом книгу.

          Часто рисую, hui znaet зачем, душа так хочет.

          Чертовски люблю все-таки искусство, а в январе утверждала обратное. Как можно оставаться психически здоровым, когда тебя, как пинг понг, бросает туда-сюда.

          Иногда нет выбора. Хочется убежать от себя, уехать куда вздумается, лес, север, монастырь, тайга, хижина в Сибири. Но так ведь нельзя, так не поступают, к тому же потом куча последствий, вроде совести/родителей. Нужно жить так, чтобы работу хорошую работу, зарплату прибыльную получать и детей рожать. Не благодарная.

29.08

          Гуляла по Петербургу и заново влюблялась в город. Проникалась им. Уносит в фантазии о творчестве, прикольный способ игнорировать бренность. Снова купила холст. Снова буду рисовать пейзаж. Надеюсь, что мне хватит черной краски.

          На самом деле все больше желания говорить. Говорить живописью, танцем, стихами, фотографиями. Но только кому интересно услышать? Мы интересны пока в нас есть тайна. Когда же человек узнает тебя, ты перестаешь ему быть интересен, остается только обычная человеческая привязанность. А порой и ее нет. Почему березы в крапинку?

01.09

          Вокруг несметное количество людей. Раньше они меня вдохновляли, сейчас же нет, появилась циничность. Красота в глазах смотрящего и мой взор глуп, жалок и презренен.

          Свободны мы в своих помыслах и скованы в свершениях. Помню времена, когда часто посещала библиотеку для интеллигенции. На стене холла висело полотно со стилизованной под церковный шрифт надписью: «Господи, утешь людей живущих. Терзания земли страшнее мук в аду». Есть, что обсудить…

          Довлатов очень интересно рассуждал, а кто такие интеллигенты? Пришел к тому, что интеллигенты в общем-то в России все, даже воры. Любой коренной Россиянин с ним согласиться.

          Снимаем с подругой квартиру, хорошенькую, и хозяева хорошенькие. Образованные с виду люди. Можно сказать, интеллигенты. В квартире висят фотографии Петербурга и одна фотография Венеции. То ли им снимок очень понравился, то ли не различают, что за город изображен. Хотя Санто Марию дель Фьоре трудно не узнать.

          Я ведь никого не держу. Однажды, перестаешь бояться боли от потери людей, перестаешь бояться одиночества, перестаешь бояться падать. Пусть болит ведь смысла нет. Что уготовано судьбой, придет, само собой. Даже появляется жажда к страданию. Отчего появляется пока не поняла.

          Жизнь как будто толкает тебя к самоуничтожению.

          Что же она не толкает меня к житейским успехам, к достойной работе, социальному авторитету, семейной жизни и гордости близких?

Только и остается, что самоутверждаться да самовыражаться. С сохранением благородного стержня.

05.09 

Как никак, а искусство тянет к себе… 

Тянет своей тайной, тянет возможностями, которые дает. Я имею ввиду возможность сказать. Сказать то, что не получается сказать по-другому. А еще возможность создать. Создать то, что отлично от каждодневных забот, что несет такой эфир, благодаря оболочке, что душа отзывается. 

Глубинное тянется наружу, к другим глубинам. Когда реки выходят из берегов, значит есть жажда покинуть свое убежище. Так и наши души проживают годами в своем убежище. Захломляются, выссушиваются или процветают, питаются малыми, но многочисленными истоками, заводят своих обитателей и все равно текут… 

0
Из серии:
05.09.2020
avatar
Marfa Amissa
52

просмотров



Добавить комментарий

Войти или зарегистрироваться: 

Свежие комментарии 🔥



Рекомендуем почитать

Новинки на Penfox

Мы очень рады, что вам понравился этот рассказ

Лайкать могут только зарегистрированные пользователи

    Войти или зарегистрироваться: 

Закрыть