Мой дорогой читатель, если ты видишь эти строки, значит, я смог наконец справиться с душевным смятением, охватившим меня после одного невероятного происшествия. Наверное, в жизни каждого уважающего себя человека должен произойти переломный момент, когда всё, что осталось позади, являет собой лишь ошмётки отживших иллюзий перспективы стать нормальнее, чем обычно. Я не стал исключением. Оглядываясь назад, я понимаю, что иного выбора у меня не было. Если бы всё случилось иначе, то все познанные мной перспективы бытия были бы неизбежно и безвозвратно утрачены в пылу ограничений и сомнений. Именно таким образом я начал свою дипломную работу по теме «Квантово-релятивистская интерпретация деконвергенции». А теперь расскажу вам, мой юный друг, как я чуть было не улетел в космос.
Произошло это в конце 60-х. Я тогда работал уборщиком в космическом центре Кеннеди. Работа была достаточно лёгкая, и я иногда подозревал, что выполняю свои обязанности даже тщательнее, чем необходимо. Первый месяц на новой перспективной должности я уделял целый час в день приборке во всех помещениях и подстрижке пальм. Следующий год я потратил на оптимизацию графика и урезал влажную уборку до 10 минут в неделю. Кроме того, почти все пальмы были заботливо выкорчеваны, чтобы не тратить моё дорогостоящее время. В моменты борьбы с глупыми растениями я постоянно думал о том, что во времена царя Навуходоносора подобный уровень мастерства был бы награждён как минимум двумя выносливыми мулами и, быть может, оберегом от мух. Но современность была жестока в сравнении с периодом вавилонского владычества, поэтому мне даже не выдали зарплату за последний год. Но я никогда не был гордым. Принимая стойко все тяготы и невзгоды работы мечты, я продолжал воевать с пальмами и иногда подметал холл.
Однажды я, как обычно, пришёл на работу. В тот день мной было решено вооружиться динамитом для сноса особо надоедливой пальмы. Она донимала меня несколько последних недель. Огромная махина, которую я приметил ещё в начале своей карьеры, возвышалась над остальными деревьями, показывая, кто в доме хозяин. Я не собирался так просто уступить ей пальму первенства. Так что сегодня в планах было самое важное дело в области космонавтики – свалить здоровенное дерево во имя покорения вселенной. Мой дорогой читатель справедливо заметит, что нет ничего незаурядного в уничтожении какой-то там пальмы, и будет совершенно не прав. Представьте, что вы пытаетесь заложить взрывчатку под дерево, которое над вами то и дело глумится, шелестя своими наглыми уродливыми щупальцами-ветвями, забрасывая вас кокосовыми орехами, кокосовыми крабами с кокосовыми орехами и кокосовыми осьминогами с кокосовыми крабами с кокосовыми орехами. Представили? А вам ещё разматывать шнур до детонатора под палящим солнцем Флориды.
Спустя три часа усиленной работы с 20-минутными перерывами каждые полчаса с целью перевести дух и прочитать гневное обращение Омону Ра, я сдюжил с инструкцией от шнура. Оказалось, что его надо было разматывать, а не наматывать. Когда я это осознал, дело пошло быстрее. Я почти уже подсоединил все контакты, как вдруг по системе радиовещания раздалось объявление: «Внимание! До старта 1 час». Я был возмущён. Как так можно? Неужели они не видят, что тут люди вообще-то работают? Какие-то подростки, видимо, балуются. Хулиганы! Радио продолжало сыпать оповещениями, и я никак не мог сосредоточиться на подключении детонатора. В конечном итоге, терпение моё лопнуло. Я залез на ближайший столб с громкоговорителем и начал с остервенением наносить ему колющие удары отвёрткой. В скором времени изрядно помятый усилитель звуков был низвергнут, так сказать, из князи в грязи. Я спокойно вернулся к работе. Минута, и всё готово к моему триумфу.
«О, окультуренные пальмы, вам посвящаю этот фейерверк! — я был взволнован. — Сегодня я одержу верх над своим злейшим врагом!» Где-то недалеко что-то шумело. Тут постоянно что-то шумело. Меня таким было не удивить. Да и я был слишком занят своими мыслями. Кажется, кто-то называл числительные в порядке убывания. Дилетанты! Все знают, что надо в порядке возрастания считать. Иначе как? Вот есть у меня, скажем, 4 лимона, не буду же я считать: четыре, три, два, один. Так останется ноль лимонов, что несовместимо с активами моего бухгалтерского баланса. Представьте, приходит к вам налогавая, а вы им: «У меня нулевая выручка, и имущества нет, но бизнес вполне успешен». Я надеюсь, этими доступными примерами я смог доказать, что на мысе Канаверал пользовались примитивными устаревшими арифметическими методиками. Но, к счастью для местных работяг, я был всё ещё в прекрасной математической форме. Когда где-то вдалеке я услыхал слово «десять», проведя сложные подсчёты с использованием интегральных уравнений (!), я назвал во весь голос цифру один. Я знал, что от меня зависит судьба научного мира. Я кричал цифру за цифрой, готовясь активировать взрыватель. Наконец, я одновременно с прозвучавшей командой «пуск», прокричал: «Десять!» — и зажал кнопку детонатора.
Взрыв откинул меня на 20 метров назад. Я вцепился в кокосового краба, который вцепился в кокос, который вцепился в меня. Баланс был соблюдён, и я сумел удержаться на месте. В глаза летел пепел, и я на время почти ослеп. Со всех сторон доносился шум. Грохот взрыва, непонятный гул, голоса тысяч людей, аплодирующих и кричащих в честь моего героического поступка, смешались в водоворот звуков. Прозрев, я поднял глаза в небо. О, чудо! Что я там увидел! Столб пламени вырывался из-под пальмы, и она уносилась вдаль, отсвечивая лучами знойного солнца. На ней я даже смог разглядеть логотип (странно, что ранее я его не замечал), там была изображена птица, понятия не имею, зачем. И всё же я упивался своим величием. Я хлопал вместе со всеми, кричал и подкидывал вверх свою плетёную шляпу. Да здравствует космонавтика! Ура передовой инженерии недооценённых умов (я славился всегда своей скромностью, но тут сложно было приуменьшить значимость моего деяния).
Наконец, пальма превратилась в крохотную точку на небосводе, а затем и вовсе исчезла. Я в последний раз подкинул шляпу, не поймал её, и она улетела куда-то вслед новому космическому объекту. С улыбкой я развернулся, чтобы посмотреть на кратер от пальмы. Представьте моё изумление, когда я обнаружил на месте предполагаемой ямы новую пальму! Как она сумела так быстро вырасти снова? Вне всяких сомнений, это была именно новая пальма, ведь на ней не значилось того странного логотипа. Что ж, ладно, битва не окончена. Сегодня я — герой. Сегодня я пойду праздновать победу, а эту несчастную пальму оставлю на завтра. Я сложил инструменты в плащ-палатку, взвалил образовавшийся мешок на плечи и гордо замаршировал домой. Надо было успеть к новостям. Хотелось посмотреть на результаты моей работы со стороны.
Дома было как всегда чисто, только тараканы съели часть ковра, и теперь он выглядел не очень позитивно. Это ничего! Куплю хоть сто. Или попрошу в качестве премии оберег. Я включил чёрно-белый телевизор. Диктор как раз рассказывал про запуск пальмы. Но сосем не правильно. Там фигурировали мои коллеги, которым я даже руку не пожал бы при встрече. Все они, по моему мнению, были неучами и лентяями. Кто позволил так исказить факты? Это моё достижение! Есть только одно объяснение – заговор. Главное, что я знаю суть, я знаю истину. А они пусть кичатся надуманными результатами. Я выключил телевизор. Ну как выключил – швырнул в него статуэтку Конфуция.
Через несколько дней по радио я услышал, что первый человек в истории ступил на Луну. Ложь. Первая пальма! Или кокосовый краб, на крайний случай. Но никак не человек. А завтра снова на работу. Но что же дальше? Я покорил Луну, нужен новый проект. Видел я один пень неподалёку… Может быть, открою портал в иные миры? Надо только запастись динамитом. Я его сам делаю, да, из колбасы и крабовых палочек.
Еще почитать:
За письку охотника — о-хо-хо-хотник 2: Развращение домой
Сборник пазла судеб — Просто безумие
Глаз изумрудной блохи — 1. Проклятый город
Gloomy Inside — I hate, but love 1х1
«
»
