***

я бы проснулся рано утром, приготовил завтрак, принял душ, и быстро собравшись, отправился гулять по утреннему городу. зашёл в лавку к той милой женщине с кудрявыми волосами и пожелал бы ей хорошего дня. побродив по узким улицам родного города я бы отправился к аллее, ходил по дорожке выложенной плиткой и любовался деревьями, ветки которых были в инее. а по прибытии домой меня встретил бы родной голос жены и весёлый смех детей. но это останется лишь мечтой.

ещё с юношества я любил покой и тишину. с возрастом моя любовь к этому возросла с огромной силой. я не нуждался в друзьях, мне не нужна помощь по стороны, я рассудителен и со всем всегда справлялся сам. да и в любви я не находил нужды, у меня не было подружки к которой я испытывал тёплые чувства, я любил одиночество а не женщин.
в мои годы окружающие меня люди обзавелись семьями, работали и уже состоялись в жизни. я лишь перебивался временными подработками, чтобы заплатить за квартиру и купить еды.
так и проходили мои дни, просыпался я рано, делал утренние дела, слушал творение гениального мужчины, которого почему-то отвергало общество.
мне нравился мой образ жизни, но со временем я стал замечать, что стены словно давят на меня, я стал чаще выходить из дома и ходить по улицам. смотря на милых парочек, чувствовал как что-то внутри происходило, будто маленькие острые иголки втыкаются в сердце. возвращался домой, включал радио и снова слушал гениальные строчки того мужчины. сегодня мы социально разлагаемся под непонятого гения, а завтра мы будем разлагаться физически под всё того же непонятого гения.
шли недели, которые складывались в месяца, а те с свою очередь в года. в последнее время чувствовал я себя не важно. поток мыслей в моей голове был бесконечен и этим мыслям нужно было давать свободу, так я давал эту свободу себе. я решил вести личный дневник, но не находил смысла в письменных дневниках. бумага и чернила не передают тех эмоций, что я испытываю, поэтому я купил недорогую камеру и нажав на rec говорил о чувствах и мыслях.

год спустя.

выйдя из квартиры я проверил почтовый ящик, который как и всегда был пуст. шёл по не освещённой улице сам не зная куда и думал. любовь — нездоровое состояние тела и ума. а страх потери этой любви заполняет существо человека и для обожания нет места. любовь к уединению привела за собой его страх. я понимал, что бесцельно прихожу домой, ведь меня там никто не ждёт. это бремя я нёс один, не имея возможности разделить его с друзьями или хотя бы знакомыми.
я сидел в забытом Господом парке. руки мёрзли от февральского мороза, но все же продолжал курить любимые сигареты, которые шли одна за одной. закурив очередную, продолжал думать о происходящем, это тревожило меня, сжигало изнутри, горел как горели те самые сигареты. и видимо сжег себя, остался пеплом на промерзшей лавке. я был заперт в комнате, которую создали мои чувства, и выхода из неё не было. не было окна в этой комнате, откуда бы попадал свет.и покой тоже не посещал меня. но перед прибытием в запертое пространство я успел поцеловать свободу на прощание, но совсем забыл вкус и тепло её губ.

не всё потеряно, кажется я знаю как себе помочь

-позвольте спросить, мистер Мальро, какой диагноз у данного пациента? и могу ли я с ним поговорить лично?
-пройдёмся со мной
поднявшись на четвёртый этаж Мальро долго думал, но выхода у него не было, мужчина в форме настаивал на визите больного. открыв дверь, в глаза бросился ремень привязанный к спинке кровати. другой конец ремня был крепко привязан к шее пациента. в руках была записка…