1 из 12 дней

День 1.  «Я понял — тоскую».
— «Спаси меня, моя любовь» кричали мне однажды. И знаете что случилось? Я прошел мимо.
А прошел мимо потому, что был не готов. Человек стоял около обрыва, а я обошел его стороной. 
— Она написала обо мне книгу… печальная история её жизни, избытки её сожалений и попыток сделать из меня человека.
Она лепила меня словно фигуру из пластилина, каждый раз пытаясь выделять черты.
Без вранья и фальши, могу сказать одно: Мне так сильно нравилось читать её книгу… я, буквально перечитывал её каждую неделю, и каждый раз читая, я восхищался той женщиной, которую бросил.
— «Это был вторник, ужасный утомительный вторник. Я целый день его ждала,  я ждала так, словно он был восьмым чудом на небе».
Разве это не прекрасно? Её слова, они словно песня…услада для ушей.
Я был для неё музой, вдохновением, энергией жизни… и я лишил её этого всего в один миг. Сегодня я наконец-то начал понимать, какой я болван.
С забитой мыслями о ней головой, я уложил себя в кровать и заснул.
День 2. «Сон».
Она мне снилась! Сегодня, я проснулся счастливым.  Впервые за 3 месяца жизни без неё, я увидел её во сне, и проснулся самым счастливым человеком на свете.  Как же всё-таки грустно, когда её нет рядом.
Я сделал себе кофе и снова принялся читать её книгу.
— «Я считала его своей энергией жизни… ох, как же я была глупа, он всё растоптал!».
А ведь и вправду, я всё это растоптал…  я, бросил её умирать.
Ещё никогда я не смотрел на себя со стороны, то странное чувство, когда ты читаешь о себе, и понимаешь, что это всё был ты, но совершенно какой-то другой ты. Всё изменилось, потому что всё сломалось.
Около 3-х часов я сидел в кресле перед окном, читал её книгу и комментировал себя самого. Я себя критиковал так, как никогда этого не делал раньше.  Потом, я решил прогуляться.
Я жил в Питере, и тогда, бродя по улице, я встретил женщину.
Она была безумно похожа на неё… так сильно, что я на минуту потерял дар речи.
Она подошла ко мне, спросила меня: — «У вас всё в порядке?»
Дар речи ненадолго вернулся, я ответил, что в порядке, и пошел дальше, размышляя о схожести двух женщин.
— Зачем я вообще их сравниваю? Откуда мне знать, какая та, которую я только что увидел? Как она может быть похожа на ту, с которой я провел полжизни, на ту женщину, которую я бросил…?
Я дошел до парка, увидел лавочку и присел. Вокруг было так тихо, вода, птицы, пустые  лавочки, и я.
Я чувствовал себя виноватым, за всё что сделал, за всё, что я тогда ей сказал.  Я вспомнил всё, тот день, те слова, тот момент… всё…
В тот день, на улице шел дождь,  я проснулся тогда очень грустным, ужасно ненавидел дождь.
 А она любила… до дрожжи внутри, она любила смотреть в окно, как идет дождь, снег…
Я не понимал, как можно любить капающую на тебя сверху воду? Ведь это просто вода, она противна, ты возвращаешься домой мокрый до нитки,  мерзость, — сказал я ей тогда.
Она назвала меня глупым и обиделась. Самое ужасное в том, что я не извинился.
Я посчитал, что несовпадение во вкусах бывает у всех, и у нас случилось, подумаешь, что здесь такого?
Мы оба были с тяжелым характером, практически никогда не уступали друг другу  в ссорах.  Сейчас я понял, это было  неправильно.
Не смотря на то, что интересы и вкусы у нас были разными,  я должен был подчиниться, должен был извиниться и сказать, что я был не прав.
Мы продолжали ругаться целый день, господи, целый день…
Отвратительно! Она во всем была права, я был отвратителен по отношению к ней.
День 3. «Я убрал свою руку…»
Мы встретились как обычно, у фонтана. После той ссоры, мы, кажется, помирились, и говорили откровеннее, чем обычно.
Она сказала, что хочет написать о нас обоих книгу, какой-то глупый роман.
— « Я не согласен. Не хочу принимать участие в дурацком романе, это посмешище».
Этими словами, я, кажется, высмеял её талант. Я болван, что с этим поделать.
Мы снова разошлись не на доброй ноте. Оставшись без настроения после её предложений сделать из меня манекена для читательских обсуждений и пыток, я вернулся домой.
Я не отвечал на её сообщения, не брал трубку и не пытался ей позвонить. Я просто ни в чем не пытался.
Я даже не скучал по ней, я, чёрт возьми, никогда по ней не скучал.
День 4. «Новое место»

В этот раз, место для встречи выбирала она. Она позвонила мне утром, с грустным голосом, она сказала о важном разговоре, и о том, что на этот раз выберет место встречи сама.
Я согласился, впервые, странно, но я с ней согласился.
Место встречи было странным, вокруг будто — бы пустырь, никого нет, ничего нет, в конце пустыря – обрыв.
— «Что за жуткое место?» — возразил я.
— «Это место меня успокаивает, фонтан стал раздражать меня, он слишком шумит и не дает моим мыслям сформироваться».
 Она говорила около часа, то пыталась объяснить, то поддержать, то успокоить, я не понял, потому что я не слушал.
Я продолжал думать о том, что это место меня пугает, а она несет абсолютную чушь, что бы тянуть моё время.
«Я не понял ни слова, я ухожу» — сказал я.
И я ушёл. Просто взял, развернулся и ушел. Тогда, впервые я оставил её одну в этом жутком месте , которое её успокаивало.
Если бы я только знал, чем это закончится, я бы никогда не оставил её там одну.
День 5. «Чувство вины»
В первый раз я подумал о своей вине. Я почувствовал себя котенком, нагадившим в чужой ботинок.
Я решил ей позвонить, набравшись достаточно смелости, я набрал номер, и позвонил ей.
Она не сняла трубку, я пятнадцать минут звоня, слышал только гудки.
— « Снова придумала, на что обидеться. Ну и чёрт с ней, пусть сидит одна». — подумал я.
Примерно половину вечера, я ходил вокруг да около своего окна, попутно в него выглядывая. На улице снова шел дождь, мерзкая, отвратительная, её любимая погода.
 — «Интересно, что она делает в такую погоду?»
Снова позвонил, снова услышал противные гудки в трубке.
— « Она что, собирается целый день игнорировать меня, что бы вывести меня из себя?» — спрашивал я себя.
Я подумывал пойти к ней, что бы окончательно разобраться в причине её игнорирования моих звонков.
 Пришел, долго звонил в звонок, пару раз даже постучал, тишина….
Разозлился, стал стучать ещё сильнее, иногда ногой…
Вышла соседка, яростно высказалась:
— « Чего ты здесь стучишь? Нет её».
— « Где же она, чёрт возьми?» — злостно спросил я.
— « Откуда мне знать? Она часто уходит». – ответила соседка.
Часто уходишь, значит? Хм…  куда же ты уходишь так надолго?
Оставшейся вечер я продолжал ей звонить, в трубке всё ещё тишина. Я не переживал за неё,  я злился что она не соизволила снять трубку, когда ей звонят.
— « Для чего тебе телефон, женщина?!» —  злобно подумывал я.
День 6. «Где же ты?»

Мне всегда нравилось доминировать над ней, доставать её во всех смыслах, больше конечно в плане того, что бы пощекотать ее нервы.
Я думал что, таким образом, я становлюсь мужчиной, что я сильный и независимый от женщины мужчина.
Посмотрев на телефон, я посчитал звонки ей, их было — 121.
121 чёртов звонок, и она ни разу не взяла трубку. Это обида или же всё закончилось, а я не в курсе?
 Я снова пошел к ней домой, в надежде на то, что она уже вернулась, обдумав свой поступок и поведение.
Поднимаясь по лестнице, я увидел выходящую из квартиры соседку, та, что была вчера.
— «Напрасно поднимаешься, она так и не пришла». – сказала соседка.
Прошли сутки, где носит эту чертовку? Она точно решила вывести меня из себя, сидит где-нибудь у подружки, и думает о том, что я здесь её ревную и переживаю. Нет уж, не дождется.
Я ушел.
Придя домой, я изрядно напился, не знаю, что это было, злость, скорее всего. Я был очень зол на неё.
Вечер и ночь, просто выпали, из поля моего зрения из-за алкогольного опьянения.
День 7. «Стёрся и след».
Жуткий, кошмарный, молчаливый день, не приносивший мне никаких новостей о том, где она.
Я пошел к фонтану, долго сидел на лавочке, размышлял о жизни, о том, что я сделал не так, что она решила оставить меня одного на 2 дня?
Теперь, этот фонтан не казался мне таким ужасным, напротив, его шум  помогал мне. Именно в тот момент, в тот кошмарный молчаливый день, я стал понимать, что я – идиот.
 — « Что я сделал не так? Зачем она издевается и игнорирует меня? Может быть, это из-за слов о жутком месте с обрывом? она на это обиделась что — ли?»
Я стал задумываться над выбором места для размышлений, над тем, как для нее это всегда было важно.
Я идиот! Я оскорбил её чувства виденья прекрасного.
Когда ей было плохо, когда она не могла сказать слова, и ей просто хотелось молчать, она закрывала глаза, и наслаждалась воздухом, тренируя таким образом собственное терпение. 
Я сделал тоже самое, закрыл глаза и стал наслаждаться воздухом.
В какой-то момент, воздухом стал тяжелым для меня, я стал задыхаться им.
Снова взбесился, и ушел.
Всегда, где бы я ни был, я всегда уходил. Хоть от неё, хоть без неё.
День 8. « Стало тяжелее»
Она когда-то писала мне записку. Сегодня, я нашел её.
— « Ты знаешь, так тяжело когда никого нет рядом, не важно, ты это или кто-то другой близкий человек, это тяжело. Тебе становится безумно трудно дышать, когда ты окружен чем-то хорошим, тебе легко, ты легко себя чувствуешь, но когда ты лишен этого, ты становишься пустым, и вокруг тебя – пусто. Я пыталась, всегда пыталась сделать так, что бы мы оба не были виноваты в наших ссорах. Я пыталась найти какой-то выход из сложившейся ситуации, но ты…  ты всегда почему-то убегаешь от меня. Может быть, ты просто боишься признаться себе и мне, в том числе, что ты не прав, что ты как и я можешь допустить ошибку? Я хочу, что бы ты немного подумал об этом. Один…наедине. Я оставлю тебя, потом вернусь, и я надеюсь, что всё наладится».
 — Так она оставила меня специально, что бы заставить меня думать? Она снова это сделала? Коварная, дурная женщина. Неужели ты думаешь, что я во второй раз подчинюсь тебе?» – подумал я.
Не буду. Не буду думать о ней больше никогда. С этого момента, её не существует в моей жизни!
Я снова напился, в пьяном состоянии я снова попытался ей позвонить, и снова услышал только гудки.
День 9. «Обрывок»
 
Она же не может бросить собственный дом так надолго, только ради того, что бы проучить меня?! Рано или поздно, но она  вернется туда.
Что за глупая она женщина?! Не нужно думать обо мне, о себе нужно думать! Так она даже этого не делает! Просто совершает глупости, и думает о том, что так будет правильно. Вечно всё портит.
Похмелье делало меня ещё жестче.  Я  снова посмотрел на телефон, на этот раз звонков было  — 214.
Вначале, я подумал о том, зачем я столько раз ей звонил? Неужели, это и правда был я? Какой я идиот.
— Значит, не хочешь разговаривать со мной? Так и быть, я просто наплюю на это.  Забуду тебя и начну жить сначала, так, как всегда хотел.
Заметил я, кстати, что стал часто выпивать. То ли это было на фоне моей злости на неё, то ли я действительно уже тогда переживал за нее.
С ещё одной такой мыслью я пошел в кабак.
Придя в кабак, я сел за столик, заказал себе виски, и ждал.
Этот день так долго тянулся.
Ко мне подсела какая-то женщина. Стала спрашивать кто я такой, как меня зовут и т.д.
— « Ты видишь на моем лице желание с тобой познакомиться? Чего прилипла ко мне?» — сказал я.
Она всё продолжала спрашивать, затем, зачем-то стала рассказывать мне свою биографию.
— Бесполезная информация, не интересно мне это.
Мне принесли наконец-то виски. Я, выпив несколько стаканов, решил зачем-то продолжить разговор с этой барышней.
Её биографию я уже заочно прослушал, решил ответить ей на ее дурацкие вопросы обо мне.
Вечер закончился странно. Изрядно подпив, я потащил барышню к себе домой.
Проснувшись утром с неизвестной мадам, я стал думать, и пытаться вспомнить кто это вообще такая?
У меня ничего не получилось, и я решил задать этот вопрос ей.
— «Ты кто такая?» — спросил я.
— Ты не помнишь? Мы вчера в кабаке познакомились. – ответила мадам.
Сколько же я выпил, что бы  к тебе подойти? – подумал я.
Я, недолго думая, решил ее выпроводить к чёртовой матери из моего дома.
Выпроводив ее, я стал думать. Как я смог в один момент опуститься до такого состояния? Я увидел на столе её фотографию, взял ее и стал разговаривать вслух с ней.
— « Это ты виновата! Ты довела меня до такого состояния! Где ты?! Почему ты  не берешь трубку, не приходишь, и не останавливаешь меня от этих идиотских решений и поступков??!» — злобно ворчал я.
Я продолжал её винить, но в глубине души, я уже тогда понимал, что её вины здесь нет и не было, это всё было моей виной. Я один виноват в том, что её здесь нет.
Она так и не позвонила, так и не пришла, так и не вернулась домой.
Я всё так же был обижен и зол на нее, считая её глупой.
Только глупым был я.
День 10. «Забыть тебя»
В этот день, я решил окончательно вычеркнуть её из своей жизни. Я стер ее номера телефона, выбросил в мусорный бак остатки ее вещей, все ее записки, книги, всё, что бы напоминало мне о ней.
Всё, кроме одной книги. Той самой книги, суть которой я понял только, когда опоздал.
Смотря на книгу, я продолжал ворчать  себе под нос.
— «Ты все-таки написала эту дурацкую книжку! Я же ведь сказал тебе, что не хочу участвовать в этом идиотизме».
Я всё также называл её глупой, недалекой женщиной. И всё также тосковал по ней.
В книге, было ровно 12 дней. Она 12 дней описывала свою жизнь, словно сценарий сериала, с плохой концовкой.  Я читал и смеялся с этого, не понимая того, как можно придумать такую глупую концовку героине?
Я всё списал на то, что поэты — люди сумасшедшие. Такое бывает, ничего не поделать.
Всё вокруг ужасно раздражает меня! – подумал я.
Может быть, стоит вернуться в тот кабак, и отыскать ту странную мадам? Что, если я грубовато с ней поступил, выставив её на улицу?
Я пошел в кабак. Зайдя туда, я увидел как парень вешает вывеску « закрыто» , и закрывает кабак.
— «В чем проблема, парень? Ты закрываешься из-за выходного?»
— Нет, я закрываюсь насовсем. – ответил парень.
— Ещё одна напасть, теперь и кабак закрылся, и эту мадам мне кажется уже не найти.
— «Слушай парень, скажи, здесь была женщина, рыжая такая, симпатичная, кажется. Ты не знаешь, как её можно найти?» — спросил я.
— Помню эту рыжую, она работает в ларьке с хлебом на соседней улице. Часто бывает на пустыре, наверное, там и сможешь её найти.
Пустырь? Какой ещё пустырь? Она что, тоже сумасшедшая? – подумал я.
Ладно, чёрт с вами. Я пошел на соседнюю улицу, в надежде что она на работе.
Её не оказалось в ларьке, и последней надеждой на её поиск стал пустырь.
Мне пришлось снова пойти на пустырь, место, которое я презирал до глубины души и считал диким и ужасным.
День 12. «Один из двенадцати дней».
Я добрался до чертового пустыря. Господи, как меня воротит от этого места, и что вообще она могла здесь найти? Что может быть прекрасного в ужасном месте?
Я увидел то, чего совсем не ожидал.
Две женщины, та самая странная мадам, и моя женщина, которую я ждал 11 дней, стояла прямо передо мной.
Это сон или я сошел с ума?
Это действительно была она, и та  и другая. Обе женщины, которых я искал, стояли прямо напротив меня.
— «Ты все это время была здесь что ли? Это твоя очередная дурацкая попытка оставить меня подумать?!»
— На самом деле, я всегда находилась в тех местах, где был ты. Ты просто никогда не видел, ты в упор не замечал меня даже тогда, когда я стояла прямо перед тобой. И сейчас, из за собственного упрямства, тоже ,не видишь. Ты думаешь, что сошел с ума, но это я. Я стою прямо перед тобой, и сейчас, и тогда.
— «Потрудись тогда объяснить мне, что это за сумасшедший дом?»
— Я ведь оставила тебе записку, если ты читал её до конца, то ты увидел то, что я сказала что оставляю тебя одного. Я сказала так, не для того, чтобы оставить тебя подумать одного, а для того, что я оставила тебя навсегда. 11 дней поисков меня, ты даже не увидел смысла в моей книге, которую сотню раз перечитывал каждый день.  Я вышла из игры, а ты, из-за собственного самолюбия даже не понял этого. Что, если бы сейчас, я упала с этого обрыва? Что бы случилось тогда? Я тебе скажу.
Ты бы тоже не заметил этого… твои глаза, ничего не видят, кроме собственного эгоизма и самолюбия.
— «Ты действительно думаешь, что ты достаточно смелая, что бы спрыгнуть отсюда? Я не перестаю думать о том, что ты просто сумасшедшая». – сказал я.
— Хорошо, тогда смотри: Сейчас, я буду отходить всё ближе к краю, тебе останется либо удержать мою руку и не дать мне упасть отсюда, либо стоять и смотреть,  как я улечу отсюда вниз. А может быть, ты сам столкнешь меня отсюда?
— «Какая же ты ненормальная. Чего ты добиваешься? Я не собираюсь скакать по твоим правилам! Хочешь прыгать? Прыгай! Прямо сейчас!»
Она стояла и смотрела на меня, своим странным взглядом, ожидая того, что я остановлю ее, возьму за руку и одерну её от края обрыва.
Грустный, молчаливый, пронзающий взгляд…. Последний взгляд.
Я разозлился. Я подумал о том, что она не сможет, и всего — лишь пугает меня. Я подошел к ней ближе, в тот момент, когда она отходила всё дальше и дальше, приближаясь к обрыву.
— « К чёрту тебя! Ты испытываешь моё терпение!».
Я попытался одернуть её, но махая рукой, я случайно толкнул ее.
Я толкнул, и она улетела в обрыв.
Я же ведь хотел одернуть её назад, и случайно столкнул ее вперед.
— « Я….я не хотел этого!!» . – крикнул я.
Я стоял и смотрел на то, как она летит в обрыв, просто стоял и смотрел. Что я мог сделать теперь, когда сам её туда столкнул?